無所事事 13：若我消失了。
閱讀時間約 1 分鐘
今天還沒早上六點就醒來了，一開始還誤以為時間不早來，第一反應是趕緊看時鐘，這下才解開我的誤會，可能因為昨天早早就躺床的關係吧!生理時鐘很自動的就早早甦醒了，算是好事嗎?
不過一早醒來心情卻不好，這樣的感覺一時半刻也說不上來，正好當時我正在廁所，從外頭聽見媽媽說「等一下可以跟我去澆花嗎?」我突然間不耐煩的情緒飆升了，我只是冷冷地回復：喔，好喔。無法解釋為甚麼會這樣，一天的開始應該是美好的吧?可能我打從心底無法認同吧!
過不久後，我聽見樓下傳來媽媽疑似不高興的情緒發洩，將餐具摔落地上的鏘鏘聲響，這是第六感告訴我的，不知是我多想還是太敏感，難道是因為我的回覆惹她心情不快了嗎?
在後來發現到自己內心出現了這些想法：管她心情怎樣，如果她不爽我也沒辦法，現在的我已經不害怕了，對所有事也無所謂了，她若想發洩情緒就來吧!最好把我打死，正合我意，我也不用繼續這麼痛苦地活著了。
可能真的厭世到某一程度，什麼思想、行為都敢做出來吧。這是我從沒見過的自己，這樣是變成令人討厭的人嗎?
受到這些情緒的洗禮後，此刻平靜了一些些，不過想到等等要跟媽媽出門，實在不知道要用什麼心情面對她啊。
現在就是想到什麼就把它寫下來，不過有發現到自己，通常都是留下負面的文字，可都是最真心的內心話，你說這種負面的言語是可以跟誰說呢?即便是家人和朋友。才意識到自己可能是生病了，心理生病。
負面情緒，在我離開學校後變得更加頻繁出現，可能我看見的世界從來不是彩色的吧。
心理的藥，沒有藥，再多錢也買不到。
最近更頻繁的整理屬於自己個人的東西，像是照片、電子郵件、電腦裡的各式資料，以及自己在電腦裡搜尋過的文字，有意識地了解到自己想要清除自己活過的痕跡，希望自己從沒來過這世上，順道清掉一些痛苦的回憶吧!慢慢地感覺到自己生存的動機正逐漸瓦解。
寫下這些也不代表什麼，微不足道的小事罷了。
by 玉子燒
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今天昏沉的睡了一天，無事。把憂傷與病痛排出，換來要面對的只是原點。生命很難，憂愁地想。有時候，看見山洞口，世新。
那個二十多歲的我，只是清晨或夜半傻勁地對著喊，像是吐露多少心事的我。
真的悶壞了。
無題
我的心像蔬打餅乾
嘎喳嘎喳的聲音
淚卻是無聲的
流了滿臉
說
我是說
我
可能包含敏感內容
昨天的過度放縱，導致今天的我沒有任何力氣。
幸好，今天是假日，這才沒有造成影響。
我看向在我身旁熟睡的阿姨，突然，想起剛剛媽媽他們有傳訊息，說等等中午後就會到家。
想到這裡，我趕緊把阿姨搖醒，深怕等等媽媽回來看到不該看的。
不過，意外還是發生了！樓下傳來一聲熟悉的門鈴聲。
我與媽媽越來越疏遠，我開始害怕她，在他面前我變得小心謹慎。
可儘管如此，我依然每天被毒打，每天我都害怕著他，而他卻以各種理由將我困在不到兩坪的房間凌虐我。「我到底做錯什麼?」我凝望著鏡子裡全身傷痕的自己，那淚痕已經乾在我的臉上，我每天每有一刻安的下心，吃的下飯。
在我哥、我姊還是國中的那陣子，每
今早醒來，有一個聲音在腦中，從微弱到清晰的告訴我：該改變目前自己的狀態。
前天發了一篇文章，關於從最近工作狀態發現到自己很焦慮。昨天，我跟先生起了爭執。當我會因為小事跟他起爭執的時候，其實就是再收到一些警訊
同事發現了我的不對勁，但我實在沒啥心情回應，雖然我知道這樣不對，應該要分開的。
所以，我今天特別早起，先到樓上買杯咖啡，順便收拾自己的心情，我給自己10分鐘想你。這好像變成某種儀式，另外一個秘密基地，有個地方可以好好整理情緒，等到哪天我不再想你了，可能我就可以從這裡畢業了。
身為大人，就是不能
這篇文章描述了作者在失眠的夜晚，充滿負面情緒和憂鬱的心境。透過描述作者的心理掙扎和倔強的節奏，讓讀者感受到作者內心的掙扎和無奈。文章深刻描繪了失眠帶來的黑暗和沮喪，同時也暗示著對生活的期許和渴望。這篇文章的關鍵字包括失眠、黑暗、憂鬱、生命低谷、期許。
生活實驗 七四七
她玩到 斷電
像幼兒一樣 秒睡
生氣時 大哭大叫
還會搶先 罵人
她說她自己會做，
「不需要妳提醒」。
她唸不得，我只能配合了她，
配合到我生氣為止。
老天爺對我
是不是也是
這樣的心情?
這兩天狀態沒有很好。
其實，應該是已經蓄積一段時間了。這2、3 天伴著生理狀態與賀爾蒙的起伏，具體耗發了。
所以昨天開完會後，整天除了正常的吃喝、如廁外，我幾乎僅躺在床上放鬆，或是做些無腦的事。因為這 1 年多來更清楚自己後，對於自己的情緒覺察，我大抵也知道我的情緒黑潮應該要到了。
今
最近，又開始有了 「如果明天再也不醒來的話 那就好了」這樣的想法
從新年開始，越來越頻繁
所以我知道，憂鬱症復發了
但同時也想著，會不會是因為自己就是爛，所以演出了這齣憂鬱的戲碼
讓別人覺得可憐，就沒辦法說我些什麼
天哪 我真扭曲
直到諮商師一個個的問題問了下來，而我因為莫名的哽
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
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