憤怒的早晨

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連載自己的人生故事2

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寫完上篇,有種爽感,無法在家安坐,往大雨中疾走著,我不斷確認自己的心情,我說了最真實的話,覺得難堪嗎?還好嗎?可以繼續下去嗎?緊繃感消失進入一種放送鬆無力的狀態。是的,是我發動內在的大戲,想盡情的演一場,將自己的壓抑鬧大,希望在這網路世界裡被公審,雖然對豁出去的決定,帶著一絲盼望,但我不敢看留言,不敢看誰來按讚,我害怕看見貶抑自己的言論,隨著訊息提醒的通知,我又進到恐懼腦補的深淵裡。

打電話給好友想聽到被支持的看法,很幸運總會有人在最低潮時接住自己,總會遇見可以暢所欲言發神經,不斷的在迴圈裡說同樣的話,也會傾聽你的人。但此刻再回顧彼此對話了什麼,腦海只回盪這句話「演戲又如何?這就是你拓寬自己的方式。」好友這樣說。覺得自己可以緩一緩了,我想到自己的馬雅擴展印記是黃戰士,那是無所畏懼的開創者,發問是他的主題,會在不斷解決問題及發問中得到生命智慧,跨越困難勇敢向前。有些得意,那此刻的自己算是是戰士了吧?

昨日因著外出採訪工作我轉移自己的焦點,安然且疲憊的渡過了一天。我無力的想,或許,我已經無須再揭開了吧?而今天早晨卻在暴怒中醒來...只因著一包無花果。

憤怒的自己

起因是弟弟確診,媽媽急著為他熬煮偏方果汁,睡眠中不斷的被打擾,即使已經告訴她存放位置,最終在聽見她託人買無花果的電話中醒來。瞬間理智斷片,憤憤地對著媽媽破口大罵,指責她從不願意認真的找尋,事情總是做一半,虎頭蛇尾雜亂無章,氣極敗壞的找出無花果丟在桌上,關門進房。

刷著牙心裡還在咒罵,我數落著媽媽每個讓我不想苟同的地方,她就像我日常裡的不定時炸彈,明知他人會攻擊她,但她永遠記不住這些地雷,不斷地重複的踩了又踩,然後委屈巴巴的說自己不知道得罪了別人什麼?憤憤地結束正在做的事,思維想了一下今日的待辦事項,突然間胸口疼了起來,回神的想,自己是怎麼了?我想我該把這心路歷程記錄下來,對自己揭開。

媽媽是鏡子

打開電腦文件的同時,腦海迴盪了這句話「媽媽就是你的鏡子,你所憤怒的是你自己。」我回想著罵媽媽的話,她的唐突沒有分寸、不按牌理、隨性,這是我所沒有卻希冀的;她的不願意認真、總是做一半、虎頭蛇尾、雜亂無章正是我日常對自己的指控;不定時炸彈、失控、闖入是我討厭在生活裡未被告知突然的改變。

是啊,我討厭突然的改變、我討厭自己無法包容別人、我討厭那個拖延症,明明雜亂無章卻還是可以忍受的自己!因為這些違反了我心中「有為青年」的所有標準。我因為無法要求自己,所以我希望他人做到,而他人做到了,我卻沮尚極了。我貶抑不如自己的人,羨慕那符合標準的人。而這些隱藏的看法,更抵毀了自己渴望成為“看見他人”的眼睛。

我冷冷的看著,這下你又該如何收拾此刻,沒有任何動力又想拖延的自己。又要如何面對外頭那位一早被你罵的母親,是不是又要來一齣愧疚感上崗,委屈巴巴的戲碼。

『韻雅雖然你在陳述有很多事想做的時候,你的內在有逃避的一個信念,也就是代表說你會發現一件事,在人生中不斷的重複虎頭蛇尾。剛開始其實很美好,突然間好像你失去力量,然後就隕落,然後你想逃。 然後又看到一個事情吸引你,好像你可以做的一切美好,然後又一次,所以才會說好像很多事情想做,但是你想逃避,所以當你逃避到某個程度,要承擔責任的時候,你恐慌又發作,又在逃避一次。 』—靈魂傳訊師
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橋上說故事
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我是王韻雅,一位用文字、設計企畫與聲音緩緩搭橋的人。在白世界橋禮物店賣禮物,在耳邊的世界橋講故事,也用果林企畫設計創造架構與秩序。這裡是我的生活日誌,記錄那些走著走著就變成光的時刻。
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