在至難時刻，才會大徹大悟

很多鍵盤俠會在許多《鋼之鍊金術師》的講評下面留言說「其實這個方法我早就想到了」，先不論這些鍵盤俠的嘴炮是多麼的厚顏無恥到令人稱奇（或作噁）的地步，然而就事論是的說，這樣的方法，為什麼兄弟兩人沒有想到?

不，不是沒有想到，而是壓根不敢去想：或者說，他們從未想過，這樣做的後果，是否能通過「真理」的考驗。

（後記：再次觀看，突然驚覺，對我而言，「理想」是不是也猶如鍊金術一樣的存在呢?以為自己不是普通人，以為自己有著高遠的理想……但事實上，原本就是一個普通人，擁有的理想，是不是如同鍊金術一般，只是傲慢而已?不斷地被理想操弄，一如愛德華被鍊金術操弄，至終意識到，比成為鍊金術師更重要的事情，是擁有身邊的人?）

在觀看的時候，會有一種人生經驗的既視感：啊，很多事情，其實不是沒有想到；而是在人生的關鍵時刻終於到來，你在人生風暴階段走來的一切事，使你大澈大悟：於是，思想變的清明了，事情變得"簡單"了——當然，人生從未簡單，但是，在大徹大悟之後，在關鍵時刻前風雨的洗練，你嘗試過了，然後，在嘗試之後，你可以構築更完善的計劃，是你從前未曾想過的。

我曾經很逃避成為一名學校的老師：它被迫要面對所有社會階層的學生；因為人數多而非常難深入掌握每一個學生；不喜歡離控制欲太強的家人太近；不喜歡大都市的車水馬龍。

來到廣州後，我才意識到，中國的經濟開始衰弱。音樂教育即使是教育領域，也無法倖免於難。在收入不足的情況下，我意識到自己的專業失去了底氣，某種程度上來說，要冀求家長能讓孩子繼續學習音樂。這開始與我當初教學的理念想違背，我開始意識到有些家長不尊重專業，執著的要我按照她的意思加快進度，在她的孩子還有很多基本樂理都還沒有弄懂的情況下。

我才想起股魚老師常說的一句話：「財富自由不是意味著不工作，而是你可以更有底氣選擇你的工作」。是的，是有無選擇權的問題，我正悄然陷入失去主動選擇權的網羅之中。雖然，這樣的家長，目前也只有一個，然而，這是一個警訓。

我已經四十好幾了，再過幾個春夏秋冬，我也年近半百了。我一直在思考，我的後半生，該如何安置?就像我一直想對最近才買房的友人（虹）說：「好像是到了該買間房把自己綁在某個地方的人生階段了」（笑）

我重新思考我重回中國的原點，有幾個原因：幫助優良師資不足的中國、賺多點錢、並且好好地與因疫情而中斷的學生/家長們說再見。第一個理由達成了；第二個理由，目前的中國情勢，沒能達到；而第三個理由，也是真正讓我大徹大悟的關鍵點。或許，也可以說是冰山崩解的關鍵點。

當我滿懷期待地再次踏上廣州的土地、飛機在白雲機場著陸的那一刻，我想起那些學生與家長的臉孔，心裏說著「抱歉，我來遲了」。然而，令我黯然的，時空過了，也或許是中國的環境讓人把關係看得很薄，抑或、更是因為中國的工作文化讓家長們失去了敘舊的時間。我與家長們一一地連絡，卻再也追不回三年多前離開時的那種熱絡。

或許是我太重視關係吧?抑或是尾生之信是那樣令我敬仰的典範，但我驚覺，我所珍視的關係，在別人眼中，也許就是一雙敝屣。

我開始思考，我要把我這樣的特質投注在哪裏，可以極大化，可以有效使用這樣的特質，給社會、也給自己帶來幸福。

人情的淡薄，讓我思考我該如何投注重視關係的特質，才不致於浪費；我也想起，從小在高雄市中心那人聲鼎沸、而我卻沒有一天不想逃離那樣燈紅酒綠的地方，性本愛丘山的我，總想著能遁入山林，在天涯海角，過簡單的生活，就像《幸福的麵包》那樣。

我沒有要業配《為臺灣而教》，縱使劉安婷與我都是基督徒。但或許是 神看見我的心思，可我一個啟發。我開始重新思考做為一個學校教師，我排斥的部份與我喜歡的部份，當然就是SWOT式的思考。

我喜歡在學校教書的部份，首要當然是它穩定並且還算存錢快速。其實對極簡生活的人來說，加上學校工時又長，常常是不知不覺又「诶?薪水又進來了嗎!真快!我都還來不及花呢!」。而不喜歡的部份，是它無法選擇學生來源、也沒有篩選機制，人數太多難以掌握、難以建立關係，不能教我最愛的音樂。其實說真的，不喜歡與喜歡的理由，都很簡單明暸。

但對選擇學生來源這一點，李四端在《大學生了沒》聽完眾多老師的苦水後，爆出了一句讓人有點惱火但卻是事實的話：「難道老師不就是要去教化這些不可愛的人嗎?如果一個一個是可愛完美的，那為什麼要來學校受教育呢?」

是的，老師已是服務業，它服務的是學生（的家長）。而李說的也沒錯，優秀家教的孩子何須老師，那些孩子甚至可以在家教育。但，坦白說，真正面對到問題學生，還是非常艱難的時刻。

但我在《為臺灣而教》看到的，那些偏鄉的孩子，普遍班生數少而較為單純；鄉下開銷少，或許我可以把自己綁在這樣開銷少的地方，好好裝點自己的居所，就像子矞老師一樣，蓋間房在蘭嶼的海邊，買臺大電視與PS5招待賓客，平時與海月對吟。

我不想把我的信實給不會珍惜的人糟塌，想將精神投注在需要、渴求的人身上。

神啊，你會安排什麼時候、什麼樣的契機使我回到我的國家呢?前些日子，老闆得了癌症，我以為是這樣的時刻（但也過快了，我五月才來，6月就發生這消息）。我定意要待得比之前的1年半更久些，至少兩年，但您要我待滿兩年嗎?更短、或更長?我非常迷惘。

成為正式或代理，我將無法（至少在法令上）私下教音樂；若是兼課老師，可以教音樂但失去穩定收入的底氣——到底該怎麼做能兩全?我知道也有正式音樂老師私下不怕被抓到的收鋼琴學生，但真的可以嗎?希望這次回臺，我能在拜訪於臺東任教的兄長造訪中，得到解答。

出國幾年，才算夠呢?我為什麼離開臺灣來中國工作?在這樣的時刻，我不斷迫問自己這些本質性的問題。

遁入山林，成為一個偏鄉教師，終其一生，就是被綁在那裏了，世界的權力、名譽、聲望都將自此絕緣。不過呀——做為一個普通的no body，我為什麼又有哪來的自信認為，自己可以享有或與這些沾上邊呢?哈。

想要的，不也就是像聖經上說的，渴求的，是一個「平安的居所」嗎?

我的百姓、必住在平安的居所、安穩的住處、平靜的安歇所（〈以賽亞書〉32章18節）

在那樣平靜的安歇所裏，除了安歇、安歇過後，我能為臺灣做些什麼呢? 神啊，不要漠不作聲，請使我明白你的心意。