鬱悶

又一段時間沒更新了，這段時間蠻心煩意亂的，感覺故事都從腦中蒸發了，哈哈。從學校畢業之後，因為目前對研究所要往哪裡進修還沒有想法，所以想要先工作一陣子再來進修，然而因為在校期課表分佈得挺不平均的，再加上還要負責家裡的午餐+晚餐，沒機會找到時間許可的打工，結果就這樣傻傻地只用曾經家教打工的經驗去挑戰正職了…… 

一開始錄取了一個補習班的工作，但是我從小到大其實都沒補過習，對於工作時間並不是很適應，結果又發現除了週間的晚班以外，原本以為是早班的週末是要從早上做到晚上的（原先以為是週間8小時+週末兩天各4小時）……因為要輪班。據說是扣掉週間的吃飯時間再加過去，對於吃飯根本不超過一小時的我來說這邏輯非常詭異。我不知道是不是所有補習班都是這樣，聽到的當下很衝擊，結果後面想再弄清楚這種輪班模式，就被老闆委婉地講了難聽話（他其實一開始就不想用我），說幾乎所有前輩同事都覺得我不OK，只有一個算比較新的前輩為我說話，覺得我還需要時間適應。總之接下來就是我不夠靈活（因為我會和帶我的前輩確認自己做得對不對）、連工讀生都不如，這樣學生也不會把我放在眼裡之類的，然後再問我到底要不要做。

最後我離開了。

因為是第一次做正職，我心裡其實一直很緊繃。按我原本的想法，我其實會想要先做兼職，適應所謂「職場」的氛圍後再來做正職，（畢竟至今以來，我的生活圈都蠻單純的，一下就跨入正職的領域裡，我其實一點方向都沒有。而且現在一堆工作雖然說無經驗可，但還是想要即戰力。）然而周圍的一些長輩認為畢業就該直接去做正職，不然耗費太多時間在兼職上，對後面找工作也沒幫助之類的，我就直接踏進去了。在和老闆談話的前一天，我整個壓力大到晚上失眠、連飯都吃不下，一直覺得想吐。以前一直覺得自己抗壓性還不錯，也不曉得是不是之前疫情鎖在家裡+要照顧家裡失智長輩的關係，從去年到今年，情緒崩潰的次數頻繁到不太正常的地步。

其實我對教學的興趣不大，也不是很有天分，之前拿到的外語教學證照也是理論相關而非實做，後面面試一些教育相關的工作直接被電慘，因為我在教學上的靈活度不夠。那個補習班老闆講的話並沒有讓我在當下崩潰，卻像某種慢性毒素一樣悄悄滲透。我之後的面試都需要試教，但面對面試官時，腦中一直浮現那些批評，結果人家問我認為自己有哪些優缺點時，我的腦袋裡只想得到缺點，連一個優點都想不到，到現在也依舊如此。

我本來就是有點隱性自卑的人吧？平時沒事不會怎樣，但是一旦有人用說教的態度（或破口大罵）向我分析我有多糟糕，或多不完美，我就會整個垮掉。我的水準算是普通，沒有特別差也沒特別優秀，比較內向，然後也沒那麼靈巧，所以會羨慕那種八面玲瓏的人。可是即使努力了，我的靈巧度可能也只達到他們的一半而已。我也很希望自己可以活潑開朗、積極正向，勇於挑戰什麼的……但是被否定的恐懼還殘留在我體內，偏偏我現在連向身邊的人傾訴都不太敢了，因為我也怕他們不耐煩。

好想好好把故事寫完，至少先出個新章，結果弄出來的是一堆牢騷，真是抱歉。