當內耗來擾亂時...
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近一個星期多, 又開始不太好睡,不好入睡也睡不安穩, 隱隱約約中好像"你"都走進我的夢裡..
我們這樣的關係已經糾纏了至少有...20年了吧, 你未娶,我未嫁,但我們就是無在一起, 也没想過在一起,因為我們曾在一起過, 但彼此又傷害彼此過,我們無法忘懷那段你被我傷的狗血淋頭的日子, 我也理解破鏡始終無法重圓,但我努力的想要回到過去卻被你又一次一次的報復回來,我知道我無權說什麼,也默認了我的現世報...
現在我們都在成人的感情裡尋找慰藉,但我們心裡似乎都在為對方停留,(至少我是... )我知道那是種奢望, 是種奇蹟的渴望, ... 但我還是常常期待著能再見到你,雖然你一直都是已讀不回,或者用很冷漠的字眼,和極少的文字回覆. 但我都自我安慰那是你再自我保護的表現... 我不怪你.. 我怪的是我"認不清事實的自己"!
離不開讓自己內耗的人, 甩不掉相處起來不舒服的人, 走不了聊不了天的人..這樣的日子數不到到底有幾年了.. 我, 其實也漸漸淡了, 你要的就是這種"淡化＂吧， 不需要言語的說明，讓一切隨風而逝是嗎？
雖然我還是常會憶起你， 想你現在在哪？ 想你都在做些什麼事? 想你今天會不會突然來找我.. . 其實,想起這些時, 胸口都會隱隱痛,呼吸也會開始急促, 但也因為我知道了會這樣,而且我還找不到方式避免, 所以我已經開始接受了這樣的情況,然後知道萬一有了這情況, 我該如何走開了, 也許還是失眠, 還是睡眠品質差, 但那天就少喝咖啡, 多飲水,做些没有你記憶的事, 聽聽積極有建設性的youtube, 讓焦點回到自己.....
我相信當自己是主角時,也會忘了曾經路過的你....
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我睡在你的枕上，感受那屬於你的氣息，腦海中閃過的，是這二十多年來與你的點點滴滴，我哭了，害怕這一切的美好碎裂於這一晚，恐懼侵蝕著我的內心，我睜眼等待天明...
偶爾還是會鬼打牆的思念氾濫......
凌晨5:10醒來，躺在床上再不成眠。思考著：我為什麼被留在原地？
其實內心知道不應該再去想這個問題，因為此題根本無解，只是還是無法控制的會去回憶。
我想起我們曾經的一段對話。
你希望我在line上打字簡短、言簡意賅就好。
探討戀愛中的矛盾情緒，以及分手後的心理糾纏。無法忘懷的過去和未來的不確定性交織在一起，使人無法釋懷。
載你去執行的第一天,站在一個想逃避問題的角度上，我覺得自己像兇手像壞人一樣,好像是我把你推進去的感覺...
下了班我往你家的方向走....
安靜的街上,我突然壓抑不了自己的情緒
真正感受到我真的變成一個人的那種孤單...心揪在一起...
當時的感覺就跟現在一模一樣..
終於壓抑不了自己
那天晚上，睡前我問你、我們還能回到過去嗎？
「沒有辦法了，對不起。」
我轉過身、偌大的雙人床我們各靠著一邊，
對你的依戀和愛，也隨著奪眶而出的淚水逐漸乾凅。
原來，我們早已是同床異夢。
失戀的夜晚讓人難以入眠，身心遭受窒息感，逃避壓力，充滿絕望和痛苦。這種情緒不斷回憶浮現，如何能快速走出失戀的陰影，期待找到解脫。愛情帶來的痛苦讓人不禁思索，為何愛情總是充滿痛苦和分離，為何不能簡單相愛到永遠。
生活總會失去一些關係和人
不管是愛情、友情甚至親情
雖然離開了，卻還存在我們的腦海裡揮之不去
每當夜深人靜，ㄧ次次的想起
再一次次的上演離別。
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