當自殺成為一種信念

要不我再跳一次，再濫一次，來燒一次。。。

已經是離職後第三個星期，每天睡醒張開眼睛，也同樣絕對的對天說為什麼我還在。沒任何動力沒什麼胃口。說是休養期，我呆坐電腦前，仍然是沒有工作能力的我，一如既往認為自己是最討厭、最可恨的人，巴不得現在就殺死自己。我曾對社工說：「世上應該沒有別個比我更憎恨自己。」他默不作聲。

服用抗鬱藥半個月了，藥效作用了嗎？沒什麼感覺，好久之前就已經欲哭無淚了，情緒一向都穩定，不過是思想偏執罷了。

其實不止一次有自殺念頭（不喜歡講成輕生，在忌諱什麼，每個人都必定想過吧），但落實執行還是頭一回。最早應該是高中的時候吧（初中那知道自殺是什麼，就知道自虐，只知道哭），然後大學課業壓力大的時候就越趨強烈，這種時候時常打開的窗口都很吸引，每秒鐘都把你拉扯過去，直到成功邀請你出去。到臨界點應該是幾個月前的時候，長期累積的壓力沒法逃避，智慧不足以處理工作了（後來被精神科醫生診斷為適應性障礙），消極到高峰時只有一個任務才能令我振奮：尋死。

過程不多說了，就結果而言，是失敗的，我連自殺能力也缺乏。心臟未停頓，死不了，更加痛苦了。更離譜的是，我忍不住說出來了，這是要自救嗎，我討厭你，我恨死你。礙於家人朋友的挽留與阻撓，這條不值一提的小命才苟且殘存，這對我對大家來說都不是好事，因為實在太多不足太多缺點，我已經不會進步了，也來不及了，換句話說，現在已經是我的最好的姿態了，為何停留於此就好，總有一天會被發現所有的虛有其表才把我恨恨拋棄，我不想要等到那個時候。不能前進，不能繼續，不能生存，不能自拔地想要死，每天無止境的自甘墮落的同時被內疚感所折磨，理性還在責罵你的不負責任不付出上，精神對結束生命的渴求，與肉身能量耗盡的無能為力，持久的拉鋸戰從未停止，還要等到什麼時候才能解脫。。。

如果還我知道世上也有同行伙伴可能還好點吧，讓我再搜一下，說不定有自殺ff團呢。