自殺──死亡的衝動(part4)

閱讀時間約 1 分鐘
從聳入雲霄的高空,跌入萬丈無底深淵的我,只想將自己活埋。

在大學可以說是諸事不順,朋友的無情背叛,必修學業科目被當,可以說是相當鬱卒。好不容易認為一切都已經進入正軌的我,卻因為一而再再而三的打擊,讓我不禁又開始懷疑活著的價值。死亡步步逼近,惡魔的低喃正在誘惑我走向一條不歸路,然而天使沒有放棄我,祂奮不顧身的守護我最後一條理智線,想去跳樓的我,也一直告訴自己,情況一定會好轉的,只是孤單的日子裡,我踏進無人問津的角落,一身悲傷抖落於地,眼淚流淌卻不知如何停下,偶然想起之前的我是如何度過痛苦的時光,我開始進行毀滅性的運動,每天把自己搞得筋疲力盡,也開始進入洞穴期間,不與人進行交談,就這樣度過了一年。

永垂不朽的宇宙中,即使少了我也不痛不癢,但對在乎我的人而言,我的死是無盡的悲傷。

或許是有未完成的課業沒有做到,老天爺總是在我即將跳樓的那刻,拉了我一把,對於頭腦清晰的人而言,死亡是一場偉大的冒險,但我也漸漸明白,死亡不是結束,而是另一個痛苦的開始,因為自殺的人永遠得不到救贖,他們不會有天使的庇佑,更不會有老天爺的垂憐,唯一能做的只有在無限悔恨中徘徊,而且得不到原諒。活著確實很辛苦,我真的明白,但如果不努力去解決各種難關,而是選擇自殺的話,死亡充其量只是用來逃避的一種手段。我也曾經認真考慮要不要離開人世,但我知道表面上的解脫,是無法真的得到快樂的,在閻羅王殿前徘徊一圈又一圈的我,深刻地明白,唯有認真活著,總有一天,那個會讓怕寂寞的我感到溫暖的人一定會出現的。

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將會分享我的人生瑣碎的事,雖然還很年輕,但請相信,我經歷的事情,不會比活到80歲的老人少。
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我總是拼了命的不讓身邊的人難過,卻不知道,最難受的人是自己。 人們或許會說:自殺不能解決問題,卻不知,對於想要了解生命的人而言,那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感,不管是特別有同理心或是愛哭這點,我身邊的人都受不了我的情緒,高三那年被診斷罹患憂鬱症,這不是結束,而是惡夢的開始
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