關係中有比較未必是壞事
今年(2023)6月，
我剛和雞雞(此時已為前任)在一起，
關係建立之初，
兩人較熱絡也較多時間相處。
來自不同生長背景的我們，
生活習慣和價值觀都有著極大差異，
這距離讓我們產生了爭執，
更難受的是許多許多溝通無法對齊。
這段過程我非常痛苦，
見到小動物(另一位男友)時，
久違的閃閃眼光看著他
「我真的覺得你好讚，你好好喔~你怎麼好又這麼愛我啊~」
估計是另一邊的感情太慘烈，
來到安穩這一邊時，顯得異常幸福。
儘管小動物被我的甜言蜜語逗得咪咪叫
(我們平常會用貓貓語溝通表示親暱)
他還是理性地告訴我
「反過來說，雞雞和你差距這麼大，產生這麼多糾結，他還願意繼續努力，那他更是辛苦。」
我突然被小動物的一番言論點醒，
這段關係，在我的角度看起來付出很多努力，
但總是認為「我很美好」的他也是很努力的，
因為他覺得我好覺得我對，
那所有的不快樂就等於是他不對，
或是他不夠努力，
我想光是要捱得住這樣子的自責，
就算是在關係之中非常努力了。
故事說到這邊，
大家可能有發現我其實是個很愛比較的人？
傳說中開放式關係的大敵人「比較」
確實是好勝的我非常常出現的行為。
(好像也是一對一關係常見的敵人)
早在未實踐開放式關係之前，
我就是個非常喜歡比較的人，
這也許和我生長在多人口家庭，
且雙親常用帶有競爭暗示的言詞來激勵我
有直接關聯。
可以確定的是，
「常常比較」這行為並不是
因為實踐開放式關係才產生。
反倒是因為開放式關係的實踐，
我才發現比較也有比較的好處。
通常我們都認為「比較」這個行為，
容易產生忌妒、佔有、競爭...等情緒，
而這些情緒讓關係變得緊張，
往往被當作亮紅燈般警戒。
其實拉遠一點來看，
「比較」這行為本身是中性的，
只是我們通常關注「比較不好」的部分，
面對「比較不好」負面情緒隨之產生，
尤其是「比較不好」和自己有關聯的時候，
特別特別地不高興。
那如果多關注在「比較好」的部分呢？
回到最前面提到的故事，
和雞雞相處不開心⇒比較不好，
和小動物相處開心⇒比較好，
當我關注在「比較好」的時候，
就覺得很正面，
心裡有好多「小動物真的好讚」的歡呼。
當我跟小動物分享我和雞雞相處時，
他是有多麼難溝通⇒比較不好，
小動物提點他有多麼努力⇒比較好，
我才驚覺他也是很好的，
這段關係並非我一個人苦撐，
感受上也好許多。
有了比較就有參考依據，
好分辨是怎麼回事？
釐清哪些是事實？
哪些只是感受？
哪些是能夠調整？
哪些是無法改變？
因此我建議，
當有比較的想法產生時，
第一件該做的事就是不要逃避不要壓抑，
就讓比較發生吧~
不管是自己想要比較，
還是自己在意的人想要比較，
就讓他去吧~來比較吧！
只是比較之後，
記得多花一點精力在比較好的部分，
而不是緊緊抓著那為數不多的比較不好
拼命心情不好。
如果進一步，
能和伴侶討論比較後的結果，
我相信對於彼此來說，
都會有很豐盛的收穫。
可能有人會想問
「我總是被伴侶嫌棄是比較不好的那一個，怎麼辦呢？」
「我想你的比較應該做得不夠全面喔！」
請快點用這句話回復他！
這個世界上是沒有絕對的輸贏，
每個人都有比較好和比較不好，
會覺得你都是比較不好的那個人，
就是一直忽視你的好的那個人。
如果你的伴侶是這樣子對待你的，
那該提醒他多關注你的好，
或者提醒自己這樣子的人
可能不是適合自己的人。
曾經，我也很討厭愛比較的自己，
每當比較的行為出現時，
我總是極盡所能地壓抑著，
到頭來只是變成憋著不說，
雪球越滾越大一次爆炸。
不用特別說大家也知道，
大爆炸對關係的傷害是很強烈的，
不在預期之內肯定措手不及，
這種時候，
還希望兩個人能好好溝通，
肯定是奢望。
不如從讀了這篇文章開始練習，
每當心中有小小小的比較，
不壓著就認真比，
認真想比較好的有哪些，
想得越清楚越好，
甚至條列出來和伴侶們討論。
初期會有點難度，
畢竟這不是過去的習慣，
但執行久了順了慣了，
請相信我~會有比預期更好的獲得。
老樣子~
歡迎私訊或留言跟我分享你的練習，
IG@samatsai 私訊我未必會每天回覆，
但我都會回復喔❤️
文末碎碎念：
🔸麻煩❤️+分享+收藏，支持我努力產文🙏，更歡迎留言與我討論喔，謝謝~~
🔸本文內的開放式關係為與一人以上發展情慾關係（情或慾擇一或者兩者皆有），且依據關係深淺與彼此共識不同，達成不同程度上的知情同意（那種讓對方傷心難過又棄之不理的，是壞壞渣渣，不在本文所討論及三媽本人所推崇的範疇內喔！）
🔸開放式關係並非「比較好」的關係模式，所謂「最好」是因人而異，更重要的是讓關係成為你更自在更舒適的樣子，而非按照某個套版，公式化困住自己。
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