好久不見。初次見面。章1-2 悲傷

{二零二三年十一月十三日} 

    我窩在房間角落，那是焦慮嗎？還是憂鬱？ 

    我已經搞不清楚那是什麼心情了。 

    滿腦充斥著負面訊息還有雜訊不斷地進來，我覺得我快被壓垮了。 

    身上的鮮血從被抓傷的傷口滑落，不斷地碰撞我的頭，誰能給我解釋該如何解？ 

    我好想你。 

    真的好想你。 

    但。你是誰？ 

* 

    今天早上六點多就自然醒了，一如慣例打開電腦，開始做作業、複習。 

    因為我不喜歡在房間裡有菸味，所以我選擇抽電子菸，至少不會留下味道。 

    我算是認真，同時也很廢的大學生吧？ 

    一直拼命追趕進度，但考試總是不理想。 

    從資優生變成了學業上的廢人。 

    印了一疊又一疊的講義，做了一大堆筆記，看似懂了，但實際上根本什麼也不懂，就跟你們不懂我一樣。 

    明明聽了似乎懂了，但實際上沒有體會過那種創傷，是不會了解那種痛的！ 

    * 

    轉眼間時間到了下午三半 

    『蛤！才三點多喔~』 我的室友這樣說。

    三點多？知道這代表甚麼嗎？ 

  代表我又要去那間我討厭的公司上班。 

    我跟時間脫節了許久。有時時間過得快，有時很慢。 

    明明今天是週三，我的時間卻停留在週二。或是早就已經過了一週了，我的時間卻停留在上週。 

    這真的很困擾。 

我最後毅然辭掉這份工作，因為我無法接受職場上的暴力。 

對一個PTSD患者來說，要出門工作已經很難了，居然還要遭到不平等對待？ 

*

 {二零二三年十二月十九}

離職後轉眼過了一個多月，還是到了我連想也沒想過的地方工作，而且是這週五報到。

7-11。

我能說的是，我的病況十年來一直沒有好轉，反而一直惡化。工作換了幾十份，我完全沒有辦法穩定下來在一間公司持續工作。

但我可不會羨慕你們這些「正常人」，因為那才是真正的不正常！

＊

回歸正題，你覺得「悲傷」是什麼呢？

有人說，每天都有吃不完的藥。

有人說，患了絕症，就像被判了死刑。

有人說，一直都有開不完的刀。

而我覺得，應該是到生命的終點，都沒有資格愛吧？

＊

那天送他回去他朋友家後，我就馬上騎車回家，但我也沒有馬上進門，而是又再去超商買了一杯大熱美到我們剛剛坐的位置坐下，回想我們剛剛的對話。

那好像夢一般不真實。又或許只是我不承認那些都是事實？

『看來我是找對人聊天了。』

腦海裡不斷浮現剛才的場景和對話內容。

*

『我一直很想問你一個問題。』

「你說看看。」

『但我又不知道該如何表達，因為這太抽象了，如果直說的話。』

「嗯...沒關係你說。」我看著他的側臉，而他則是一直望著眼前的蓮池潭，然後再望向天空。

『就...你覺得以前的我比較好，還是現在的我比較好？』

這到底什麼爛問題？我心裡是這樣想著。

我們兩個都沈默了一會。

「我是覺得只要有你在的地方都好。」幹。這什麼爛回答？我說這個幹嘛？

『看吧！我就說應是說出來你不會懂的，因為這個問題太抽象了』

『我是說，以狀態和想法來說，以前的我比較好，還是現在的我比較好？』

「這個嘛......。」

也是，這個問題確實很難表達出來，以前的他，對世界充滿期待與好奇心，想要出國到世界各地走走，對未來抱有夢想；而現在的他，只有無盡的絕望和深淵，我看得出來。

「其實。」

『嗯？』

「不管過去還是現在，其實我也是，每天患得患失，有時突然抱有希望，但結果都是沒有結果，我到底是活著還是沒有靈魂的肉體我都不知道。」

『看來我是找對人聊天了。』

我瞪大眼睛看著他，充滿了疑惑。

「怎麼說？」

他又沈默不語了。

*

眼前的這位摯友-Kai，曾經那麼熟悉，為何突然變成了陌生人似的？他到底遭遇了什麼？我很想知道，也害怕知道。

送他回去後，我緊緊擁抱了他，我能感受他感到驚訝。

或許是安慰自己，或許是我不想太難過。

「欸，等你哪天死了，記得通知我。」

『怎麼通知？托夢嗎？』他笑到眼淚都飆出來了，明確點說是苦笑到眼淚要飆出來。

「我是說~你可以請你身邊的人通知我啊！」

『我不要！我想安靜的離開，我不想辦葬禮也不想要有任何人來，死了還要被吵很煩欸！』

「我不管，我就是要知道。」

『為什麼？』

「因為......我不想要一顆心懸在那邊。」

見他瞪大眼睛看著我，同時又皺眉頭。

這到底什麼怪表情？

『你是第一個說出答案的人。』

「嗯？」

『因為身邊每個人都跟你說出一樣的要求，但你是第一個說出答案的人。』

所以說我該開心嗎？還是榮幸？我心裡這樣想。

該說我很自私嗎？

願這個瞬間可以停留久一點。

因為，我不想過了這個夜晚，就是最後一次見面。