日記D15（如果我這樣還不能工作，全台勞動力可能會少2/3。）

因為恢復得很不錯，有血清素跟鎮定劑的幫忙，加上我自己持續寫日記還有做其他保持愉悅的事情，情緒已經不會再被不能控制的低落困擾了。關於壓力也想了很多，做了一些類似工作的事情也找到適合方法讓自己不要像以前一樣渙散，可以好好專注在自己想要完成的事情上。我用番茄鐘，想分心的那些小事情集中在放鬆的3~5分鐘裡面，目前專注力可以維持20分鐘，3個20分鐘就有一個小時，在台灣每過60秒非洲就會過去1分鐘，1個小時原來好好專心就可以完成好多事，不再因為老是分心做不了事情而討厭自己了。

從12月開始就感覺到自己能正常運作，所以開始投履歷找工作。身心科固定回診，醫生說感覺得到我準備好了，找到工作適應新的環境之後就來停藥。其實我是無可救藥樂觀的天真理想派啊，在精神潰散的時候否定自己用自我貶抑槍斃自己的那個狀態真的好可怕。現在很小心，我討厭失控的正向，但是也不可以失控的自卑。

上禮拜履歷通過審查，去面試一個超級想要的工作，但是第二天就收到sorry的郵件，沒有第二次面試了。心裡那封信有聲音，它說，謝謝你來面試，但是你不是我要找的夥伴，我們氣場不和，掰掰。

面試的時候覺得氣氛說不上友善，我自己也因為太想要這個工作所以表現太亢奮，對方感覺不是這樣的人；又因為已經提早出門卻還是遇到意料之外的狀況而遲到，被問的問題一時腦袋空白沒有答好，各種的搞砸，收到sorry的第一天覺得好吧不意外，快點再找下一間吧，第二天，第三天，漸漸有點傷心，覺得自己被討厭了。我覺得這個感覺有點超過界線，可以因為沒有得到想要的而傷心，但是不要這樣否定自己。

這幾個月生活很單純，所有的感覺出現都找得到源頭，可以知道自己正在經歷什麼，情緒的顆粒清晰，我就觀察自己，好好的體驗那份情緒，然後感覺它變成過去。現在可以控制自己不要耽溺在負面的感覺中，想想如果我是一個好朋友，會怎麼建議遇到這件事情的我踏出下一步，然後打掃家裡，喝很多水，吃一些好吃的東西，做該做的事。既然以後的我總會看開，現在就不想浪費太多時間壓榨自己。終究要開歐洲車的，何不現在就開呢。

我想沒有人是精神上非常非常健康，一百分的健康，才出門上班的。就是每天蹺蹺板都歪歪倒倒，但是又讓它飛起來，脫離地心引力，享受一下輕飄飄的感覺。要是全台灣上班的人都要百分之百健康才能工作，那勞動力恐怕要少2/3了。

找工作一直找不到好像一直被否定的感覺我想過不久還是會出現，不過現在我知道總有一天會找到一個適合的工作，被打Ｘ的路只是要引導我去對的地方。以前是這樣，以後也會是這樣。