去年（2023年）10月中開始去新竹，我以前學諮詢和自我療癒的地方參加「投射研習班」，跟老師聚會過２次，他說我在拼圖，一塊一塊地拼上去，只是我不知道我是怎麼拼圖的？幾次之後，我覺得我的障礙已跨過，想通了幾個投射，加上來回要12個小時，就沒再去了。
只是社團還參加著，沒退出。幾天前，接著聯絡人的line：
「老師提醒
回顧自己人生遭遇
1先把人生遭遇條列寫出來
2再從這些條列的遭遇抓到同質性，是一朵花，或是多朵花
……」
看到這項功課，我原來是懶得做的，但想到上次糖尿回診，飯前和飯後的血糖沒問題，醣化血色素還是上升，顯然事情還沒完，還得繼續找。
人生遭遇？
我想到的是：「一直碰到溝通不良的人」，並將名字列出來，分比較有影響的，和比較邊緣的，和我的距離稍遠，比較沒聯絡的。我覺得和他們溝通不良，他們自己對跟我的溝通的感覺呢？不知道，沒跟他們確認過。
這些人我常將他們列入有「亞斯特質」的群體，不是貼標籤，或是醜化這個名詞或族群，是比較好解說和辨認。和他們溝通不良只是一個表象，還有許多特質，在和他們互動時讓我很困擾。
然後回到我自己身上來，我自己的哪裏跟哪裏溝通不良呢？想到的是腦和身體的溝通不良，是誰不了解誰，誰聽不懂誰的訊息呢？我想到的是腦不懂身的情形。
總是想做的事情很多，但是身體沒力氣，沒意願，只好取消；對於像運動這事，身體要做多少？沒有清楚的概念，常常計劃要走很多，運動很多，但是當天覺得很累，不想出去，或是前一天已經運動比較多，沒將前一天的運動量考慮進去。我常常猶豫、懷疑的是：我要做多少呢？太少的話不夠，太多也做不到。
想要辦活動、參加活動，和家人、朋友約見面，也不知道該不該做？適不適合？連約好了，要去赴約這事，都會讓我很不舒服和不安。
我以前
腦一直往前衝，想做這個，想做那個，想到就去做，還認為自己很有「行動力」
凡事「講求效率，節省時間，做『有用』的事情」—１。
生病後才知道
我使用身體太過，太剝削身體了，以為身體是用不完的，只好生病讓我停下來。40多歲時就大小病不斷，只是不知道那是做太多的關係，以為凡事非我不可，要撐著。病好了之後，又繼續忙碌，可能有改變一點，只是改太少了，改太少的改變是沒有作用的。
５年前的開刀後
讓我力氣恢復不過來，心理上也什麼都不想做，我只好真的停下來，好好探究一番。
找到了許多許多的原因，也一一去做了，原來做太多的減少，原來沒做或做太少的多做一點；不對的地方修改一下……
然後，前一陣子想通了，從胰島素對葡萄糖沒有反應，想到我對我的另一面沒看到，沒反應，就是上面說的１的「另一面」：
不講求效率，花很多的時間做很少的事，做看起來「沒用」的事情。
雖然我這５年來一直在做那些「另一面」的事情，只是沒看到、承認和接受，當我終於看到、承認和接受１的「另一面」時，飯前血糖同時也降下來，我知道我看到，也做對了，好高興！
拼圖
原來，這５年來，我一直做著「拼圖」的動作，只是我不知道，最清楚的是上次看到的「另一面」，還有前幾天想到的「人生遭遇」—一直碰到溝通不良的人，從而想到我自己的哪裏跟哪裏的溝通不良。真是很大的收穫。
所以，成長和自我探索這件事沒有做完的一天，會一直生出功課來，而且有血糖當指標，監看著，沒完沒了，唉！
（2024.2.3.）
