感恩的愛（歌羅西書3章12~16節）

一、婚姻就像法式料理，需要慢慢品嚐酸甜苦辣

各位弟兄姊妹大家平安，很高興我們齊聚參與這對新人的訂婚禮拜。對新港教會來說，訂婚禮拜是一件大事情。因為我們比較常辦喪事，難得有機會辦喜事，所以教會的弟兄姊妹都動員起來。現在外面在準備中餐，一定很熱鬧，但是大家不要受影響，我們要認真做禮拜。

喜事是開心的事，但對新人來說是一件壓力很大的事。因為婚姻是眾人之事，是兩個家庭的事，再加上教會的弟兄姊妹很愛他們，多多少少都會給他們壓力。所以新人在準備婚禮的過程，很多人要聯絡、很多雜事要預備、很多情緒要處理。既然我們都已經在禮拜堂了，放下那些煩人的雜事，放輕鬆，來到上帝的面前，好好做禮拜，思想上帝的話。

婚禮的事都會過去，不管好與壞都不重要，重要的是你們／妳們的婚姻必需長長久久。預備婚禮的壓力、煩惱，都只是婚姻的前菜，主菜還沒上。而且你們／妳們是吃法式料理，需要慢慢的品嚐婚姻的酸甜苦辣。

二、從朋友之愛進展到愛情之愛

神學家C.S路易斯認為人世間有四種愛：

「朋友的愛（Philia）、愛情的愛（Eros）、親人的愛（Storge），以及上帝的愛（Agape）。」_{（《四種愛：魯益師論親愛、友愛、愛情、仁愛》，魯益師）}

一開始，人與人的愛是從朋友的愛開始。

問：新人們，你們／妳們還記得是怎麼認識對方的嗎？你們／妳們當朋友幾年，才開始交往？

朋友的愛是一種「互惠的愛」，我對你好、你也會對我好；我向你說秘密、你也會對我說秘密；我要罵誰、你也會跟我一起罵。有這種好朋友，生活才會美好。如果朋友只有單方面付出，另一個不付出，這段友誼不會長久。

除非，我們想從朋友的愛進入愛情的愛。

如果愛上一個人，赴湯蹈火在所不辭，你想吃岡山的羊肉爐，我等馬上買回來給你。所以我們會發現，愛情無法互惠，愛情是獨有的，而且只有雙方才能體會。

問：新人們，你／妳為什麼愛他／她？愛他／她哪一點？

愛情的愛是一種「情緒的愛」或「激情的愛」，是旁人無法理解的領域，連自己也可能不了解我為什麼愛他／她。當你愛上一個人，多麽肉麻的話都說得出口。

例如泰戈爾的詩：「世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是你在我身邊卻不知道我愛你。」所以我們會發現，愛情會讓人改變，當你看到一個人穿得很帥、很美，還噴香水，還是講電話突然變得很溫柔、還會撒嬌，這應該是中了愛情的毒。

愛情的動力很偉大，使人變得很有自信、意氣風發、無所不能。不過，愛情也有可能會變成毀滅的力量，會產生忌妒、會產生懷疑、會產生忌妒。你為什麼跟那個人有說有笑？你為什麼已讀不回？為什麼那麼久才回訊息？你是不是不愛我了？

愛是一種「情緒的愛」或稱「激情的愛」，他的不確定性很大，無法提供安全感。

三、從愛情之愛進展到親人之愛

哲學家康德認為：

「激情是短暫的承諾，只有藉著婚姻才能持久。」_{（《愛、欲望、出軌的哲學》，哈洛德．柯依瑟爾（Harald Koisser ）、歐依根．馬力亞．舒拉克（Eugen Maria Schulak ），p56）}

為什麼康德這麼說？

康德是啟蒙時代很自律的哲學家，他固定下午四點散步，鄰居說只要看他從我家門前經過，就知道現在是下午四點。他的思考邏輯很完美，所以寫下三大批判，是一個很理性的人，但是他沒有結婚。

其實，他有一個結婚的對象，不是他不結婚，只是他要想得很清楚才要結婚。哲學家都有這種問題，做一件決定都要想得很清楚。所以他開始分析結婚的理由與不結婚的理由：

康德找出354要結婚的理由、350種不結婚的理由，評估後利大於弊，決心要結婚。_{（《剛剛好的完美主義》，李東歸、孫何林、金書瑛，博客來電子書）}

他跑去找結婚的對象，結果被對方拒絕。為什麼被拒絕？因為等他評估完，已經七年後，人家都有兩個孩子了。所以要相信康德，他評估了七年，得出「激情是短暫的承諾，婚姻才能持久」的結論。

康德還說了一句很有趣的話：

「婚姻定義兩個人相互使用性器官的協議書。」_{（《愛、欲望、出軌的哲學》，哈洛德．柯依瑟爾（Harald Koisser ）、歐依根．馬力亞．舒拉克（Eugen Maria Schulak ），p151）}

這句話說得很好，因為婚姻關係是一種協議關係，你要遵守彼此的協議、禁止一夜情、找小三、小王。

不過，那是啟蒙時代的思想，現代社會不一樣了。

現代社會的婚姻能維持多久呢？不知大家有沒有聽過七年之癢？現代社會不用七年，我們現在有交友軟體、約砲軟體，不用等七年，一個禮拜內就能找到約會對象。

台灣內政部111年統計：

有50,803對離婚，平過一天有139.19對離婚，五年內離婚的佔34.28%。_{（內政部網站：https://www.moi.gov.tw/News_Content.aspx?n=2905&s=297035）}

依據數來看，平均三對婚姻中，5年內至少有一對會離婚。看起來很悲觀，但只要超過7年以上，離婚的比例會愈來愈少。現在，你們／妳們兩位要從愛情進入婚姻，這是一個考驗的開始。

我們常聽人說「婚姻是愛情的墳墓」，為什麼有這句話呢？因為你們／妳們要成為家人，從激情的愛變成親情的愛，而親情的愛又稱「倫理的愛」。

神學家路益思說：

「親情所擁有的是一張如家人般平凡的外貌。因此，大多數給予我們親情的人，在我們眼中都平實無奇。」_{（《四種愛：魯益師論親愛、友愛、愛情、仁愛》，魯益師）}

激情的愛使人意氣風發，但親人的愛，讓人感覺平淡無奇。結婚前相愛如火，因著激情才踏進婚姻；結婚後相敬如冰，因著倫理才忍受婚姻。有可能，當初愛對方的理由，將變成討厭對方的理由！

所以，我要再問你們／妳們兩位，你們／妳們真的要一起死，躺在愛情的墳墓裡面嗎？

不用對我說，因為今天是訂婚禮拜，等結婚禮拜誓約的時候再說。還有兩個月的時間，你們／妳們要想清楚。不過，到了結婚當天，你們／妳們是在上帝面前誓約，希望你們／妳們能持守這個婚姻的約定。

四、從親人之愛進展到上帝之愛

所以給你們／妳們一些建議，這個建議就是「回到起初的愛」。「回到起初的愛」有兩個理解的方向。

第一，回到你們／妳們當初愛對方的那個當下，那種彼此愛對方的激情。

千萬不要用比較的愛，你當初可以跑去岡山買羊肉爐，為什麼現在不可以？不要比較，而是回想一起吃羊肉爐的的感覺、第一次牽手的感覺、第一次接吻的感覺、第一次你餵我、我餵你的感覺。

第二，回到起初的愛，就是回到上帝的愛。

也就是神學家魯益師說的最後一種愛「上帝的愛」，又稱為「犧牲的愛」、「無條件的愛」。

上帝的愛不是利益交換的愛，不是你對我好，我才要對你好的愛。

上帝的愛不是激情的愛，時間久了、平淡了、你胖了、不帥了，就不愛了。

上帝的愛不是倫理的愛，不是因為跟你有婚約，才繼續愛你。

上帝的愛是犧牲的愛，愛你沒有理由，愛你沒有價值判斷。

這種愛，就是無條件接納、理解，讓你能夠勇敢做自己的愛。

這種愛，就是上帝給我們基督徒的愛，使我們願意奉獻自己給上帝使用的愛。

所以今天用上帝的話，歌羅西書3章12～16節來勉勵你們兩位。

五、基督的和平使雙方歸於一體

歌羅西書3章15節：

「基督所賜的和平要在你們心裡作主；為了使你們有這和平，上帝選召你們，歸於一體。你們要感謝。」_{（現代中文譯本，2019版）}

你們／妳們兩位是上帝揀選的，你們／妳們的婚姻也是上帝配合的，使你們歸於一體。所以你們要有這樣的認知，若不是上帝安排，你們無法踏入婚姻、無法成為一家人。

我知道在你們／妳們人生的經驗裡，有很多的辛苦是別人無法理解的，只有你們／妳們自己知道。所以在與你們／妳們唯一一次的聊天過程裡，我想到「感恩」這兩個字，也是今天的主題「感恩的愛」。

或許你們／妳們的人生很辛苦，但在你們／妳們人生的歷程裡，身邊有很多上帝派來的天使在幫助你們／妳們。無論是上帝的愛、身邊親朋好友的愛、教會弟兄姊妹的愛，這都是上帝派來的天使，所以你們／妳們都要保持一顆感謝上帝的心。

尤其婚姻的維持，無法只靠你們／妳們兩位、或倚靠親朋好友。你們／妳們需要讓基督的「和平」在你們／妳們心裡作主，你們／妳們的婚姻才會持久。

什麼是和平？

和平不是沒有戰爭，和平是雙方能保持平等的關係，這才是和平。婚姻也一樣，要保持平等的關係，才不會常吵架。

哲學家康德說：

「夫妻的關係是平等擁有的關係。」_{（《愛、欲望、出軌的哲學》，哈洛德．柯依瑟爾（Harald Koisser ）、歐依根．馬力亞．舒拉克（Eugen Maria Schulak ），p151）}

不是老婆要聽老公的，也不是老公要聽老婆的，而是能互相溝通、協調。

台南神學院前院長王崇堯牧師，他曾說：「在愛裡要保持一加一等於一的關係。」

邏輯上，一加一等於二，但在感情上，記得一加一還是等於一。

用邏輯來思考，男方認為我付出比較多，所以我不是1，而是1.5，女方只佔0.5，這樣就有分別。但感情上，沒有誰付出較多，我們都是平等的1，即使結合起來，也是等於1。

要記住，你們／妳們是一體，是平等關係，才能維持婚姻的和平關係。

所以，你們／妳們有討論好，結婚後誰負責管錢嗎？誰負責做家事嗎？

六、讓基督的信息使雙方有各樣的智慧

結婚後，難免會爭執，如果對方犯錯的時候，該怎麼辦？

歌羅西書3章16節：

「你們要讓基督的信息豐豐富富地長住在你們心裡。要用各樣的智慧互相教導、規勸，用詩篇、聖詩、靈歌從心底發出感謝的聲音來頌讚上帝。」_{（現代中文譯本，2019版）}

當對方犯錯，要用「智慧」來教導與規勸。我覺得這是一門藝術。結婚成為親人後會喪失智慧，講話會很直接，常常會得罪對方。如果有小孩後，理性全無，會變成怒吼的動物。

所以經文說「你們要讓基督的信息豐豐富富地長住在你們心裡」。意思就是說，結婚後還是要固定做禮拜、讀經、禱告，繼續走在信仰的道路，才會有智慧面對婚姻生活。

有一位神學家、也是哲學家，叫齊克果，他是一位有智慧的人，他說：

「當人們看到婚姻的真諦就會明白，為什麼越少，愛就越多。」_{（《愛、欲望、出軌的哲學》，哈洛德．柯依瑟爾（Harald Koisser ）、歐依根．馬力亞．舒拉克（Eugen Maria Schulak ），p109）}

這是一句很有智慧的話。進入婚姻關係的人，常常問為什麼：你為什麼不洗澡？你為什麼亂丟衣服？你為什麼不洗碗？交代的事，你為什麼沒做？你為什麼一直打電動？你為什麼不陪我？

為什麼、為什麼、為什麼？

為什麼越少，愛就越多，這是至理名言。所以齊克果在結婚前一天，決定取消婚約，因為神學家的問題太多了、想太多。

齊克果的建議是親身體驗，所以要問你們／妳們兩位，誰最愛問為什麼？越少問為什麼的那一位，他／她最愛對方。

七、尋找愛的真諦，使雙方進入愛的永恆

齊克果說婚姻的真諦是什麼意思？

歌羅西書3章12～14節：

「12你們要有憐憫、慈愛、謙遜、溫柔，和忍耐的心。13有糾紛的時候要互相寬容，彼此饒恕；主怎樣饒恕你們，你們也要怎樣饒恕別人。14在這一切之上，要加上愛，因為愛是聯繫一切德行的關鍵。」_{（現代中文譯本，2019版）}

「愛」是聯繫一切德行的關鍵，也是婚姻的真諦。意思就是說，只有愛才能串連一切的憐憫、慈愛、謙卑、溫柔和忍耐的心。當跟對方吵架的時候，藉著愛，我們能彼此寬容、饒恕，就像古早人說的：「床頭吵、床尾和」。

但是這份愛不能只有我自己的愛，還要有來自上帝的愛。所以經文才說：「主怎樣饒恕你們，你們也要怎樣饒恕別人。」

早期教父亞歷山大的格利免（Clement of Alexandria）：

「婚姻是艱苦費勁的屬靈操練。」_{（《復活的操練》，畢德生，p283）}

為什麼婚姻是屬靈操練？單身的生活好解決，我想做什麼就做什麼，我想買什麼就買什麼，想去哪就去哪。

但兩個人的生活不容易。要考慮對方的生活作息、要一起擔負家庭的經濟、如果有小孩要負擔教導的責任、還要考慮雙方家庭、結婚不再只是一個人的事。所以結婚並不是童話故事，永遠美滿幸福；結婚是艱辛的屬靈操練，有很多挑戰等著我們。

美國戲劇文學的作家蘿伯．安德森（Robert Anderson）：

「在每段超過一個星期的婚姻裡，一定找得到離婚的理由。重點在於想辦法找到並且持續找到結婚的理由。」_{（《月光下的十字架》，荷西．路易斯．那瓦荷，p141）}

我不知道你們／妳們舉辦這次訂婚禮拜，已經有多少次的爭執。但有爭執是一定會的，要找到離婚的理由，在微小的稻草都可以成為理由，但希望你們／妳們能找到維持婚姻的理由。

如題目「感恩的愛」可以是你們／妳們持續婚姻的理由。

感謝上帝的愛，使你們／妳們成為一體；

感謝雙方親人的愛，使你們／妳們成長茁壯；

感謝朋友的愛，使你們／妳們的生活精彩；

感謝教會的愛，使你們／妳們走在信仰的道路上。

感謝對方的愛，因為這份愛無可取代，也找不到下一個人。

願上主與你們／妳們同在，帶領你們／妳們的婚姻生活，無論婚姻的道路有多崎嶇，要記住「上帝的愛」是維繫一切的關鍵。