自以為是
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昨天傍晚吃了長長的一頓飯
吃飯時
聽著對面的他 説著遇到的種種 並説著他的看法
等對方停了後
我說：有時候你要不要試試聽對方把話説完想要表達的是什麼？
對方立馬説：他都不了解我，為什麼我要聽他説的？
我：溝通交流總是得適時的停下，聽聽對方，也是讓你看看自己表達了什麼！是互相的尊重啊！
對方：我做業務的，看的人多了經驗也很多，你以為我看不懂對方是怎樣的人嗎⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
以下省略一萬字
走出了Sogo忠孝館
我們沿著忠孝東路走到北車
他還是一路的説 我靜靜的聽 偶爾回應
送他上了高鐵
我也虛脫到不行的坐上公車回家
每個人都有每個人的人生道路
我看著對方 也在看自己
我又何嚐不是如此
只説自己想説的 只聽自己想聽的 畫了一個自以為的人生圖像
然後自證預言
前兩天一個因緣遇到一位智者
被他狂罵一頓：是誰告訴妳這些是真實的？把這一切當真！還把自己過的亂七八糟
我
無言
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
有一次去了一間早餐店，當時時間很接近中午，走進店裡還有看到一些客人在用餐，我跟阿姨點了餐，阿姨問我內用還是外帶，我說內用，然後就入座了。
一坐下，旁邊有另一個店員過來跟我表示店裡已經打烊，只能外帶，我當下覺得有點不是很舒服，明明一開始阿姨有詢問我要內用還是外帶？
之所以選擇走進早餐店，是因為想坐
昨天和朋友一起吃午餐，我聊起我的迷惘，朋友們說她們也迷惘，我發現自己很容易看見別人有什麼，就也想要擁有，我覺得自己這樣子不太好。跟朋友道別時，朋友跟我說她們覺得我很厲害，一邊工作還一邊維持創作。
四個多月之前，和朋友做了一檔內容，名稱是「我想和你說說話」。
因為自己是說話的主角，希望可以和人分享一些想法或思考，所以取名為「我想和你說」。還記得，在和朋友的討論中，談及製作這檔內容的起心動念時，我曾說到——因為自己過去曾經歷了一段低潮的時刻，當時，我找了許多在不同人生階段認識的朋友聊天，而在互
可能包含敏感內容
偶爾在某些互動的情境下，或多或少地會感覺到，似乎對方並沒有真的「聽」你說什麼。有的時候，對方或許是善意地急於分享，所以必須要有一個讓他的經驗或想法能夠開始展現或闡述出來的前提。
忘了從哪裡聽到的很有感見解，令人茅塞頓開。
「溝通」至關重要的關鍵，是傾聽。
遇過不少很會講的人，不會傾聽，很多人不願意聽別人說，往往都是一個勁的塞自己的意見，自己會怎樣做的劇本，給別人。
口沫橫飛的人啊，你真的會溝通嗎？你真的有講到正確的點上嗎？
沒有，那我只好給你打0分。有可取之處
你應該有被別人說過「你有在聽我說話嗎？」的經驗，一是真的沒在聽，二是有聽沒有懂，三是有聽懂，但不同意對方意思之外，還一直給建議或自己的想法，對方沒被接受還被教育。
因此不開心說你「沒在聽」很正常，建議做法是接受對方的想法不同，對方想知道你的想法時你再說。
「溝通」與「教育」的差異
接下來我
比如你正要說一件事，結果對方一句「我懂」就開始自顧自的說起自己的經驗，或是說一句「說到這個」就改變了話題說起來，但是你還有話沒說完，因此容易感覺對方沒在聽我說話。
這情況對方搶話滔滔不絕講起來時，你可能也無心聽下去，結果雙方都沒在聽，最後草草結束聊天。
聊天是一種藝術，而「不插話」與「話說完
假設有人問你「你吃飯了嗎？」「吃了」「吃什麼？」「吃便當」「買回來吃嗎？」像是這樣的對話，你應該有被逼問的感覺，那是因為你不知道對方聽了你的答案之後，在想什麼。就只有一直被問的煩躁感。
所以正確做法是要重複ㄧ遍對方答案，並適當回應想法，再提出下一個問題。
每個問題都應該建立在對前一個回答的理
昨天晚上和網友一起吃晚餐，我們彼此都覺得很尷尬，有一句沒一句的聊天，上菜之後各自專心地吃飯，用餐結束之後，走到了門口，對方說了句「就先這樣。」接著急著離開了，我感覺到他急著離開這個尷尬場合的感覺，我也覺得心裡頭怪怪的。
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