【LARP劇本殺大爆雷筆記】《紅豆》：笑著說再見，哭著說好久不見。

每一場遊戲都是一場平行時空，一樣的故事設定，會因為不同的演繹產生不同的橋段與歷程，或許我們都能達到一樣的終點，但同一個角色的我，不全然會和一樣角色的你能有一樣的心得。

遊戲資訊

• 遊戲名稱：紅豆
• 遊戲人數：3男3女 (不可反串)
• 遊戲地點：拉普星球旗艦館
• 劇本作者：東坡肉居士
• 遊戲時間：遊戲時間6小時 + 妝髮換裝、復盤解說 = 約7小時
• 遊戲類型：民國二戰、情感沉浸
• GM：Chloe
• NPC：富

遊戲介紹

蟬鳴聲裡，重溫一場江南舊夢

夏日的永晝，遠道而來的風；橘子汽水的黃昏、夕曛和晴空

水墨畫裡的遠山與煙波，霽月與清風；破碎的銀河，滿月的清輝

還有水墨蘊藉的徽州

那是神明垂眸俯視的人間，是歷史褪色的倒影，是舊夢遺落的滄桑

遠行的歸人啊，莫怪山川之神錙銖必較，

你可知相思，是有重量的。

每當—陣風吹過，都是神明在低語:

 “她不言相思，只說天上的滿月和南方的紅豆。”

無雷心得就寄放在這：

https://www.instagram.com/p/C-UVMyqRCWA/?igsh=MXB3bW05cndjOHlyag==

雲夢澤的一切，就讓它隨著時間越變越小、越變越小，直至消失不見。

因為或許，我會帶著不一樣的記憶前來。

下一次，是否能夠笑著說再見？又是否能夠哭著說好久不見。

但這一次，至少該把沒說出口的，好好將它說完。

在國面前，我們萍水相逢；在家面前，我們血濃於水。

補敘於漂流瓶中的未盡之言

致姊夫 思堯：

和你一起上戰場後，我早已想過各種和你一起殉職的可能，但我沒想過，會是在那一天，我奮不顧身的保護望舒時，你衝到最前面保護了我，那二姊雲若呢？夢汝呢？當我回去翻你的遺書時，才知道你早就把他們的未來託付給了我，從一開始就沒打算讓我跟你一起殉職，我去你的不能讓陶家絕後。

　　你們一個個都這樣，自顧自的保護著我。自從大哥離開後，你就是我新的大哥，當我放棄握住紙筆的手，抓起飛機的操縱桿，那一刻起，我同你們一樣是軍人，我沒打算站在誰的身後，我也是爸的兒子！手臂抬起舉在臉旁，手心手背翻三次什麼意思你忘了嗎？

你把我的飛機拆了不讓我飛；在每一次啟航前的抽籤，說好最短的人要出發，你帶著所有弟兄抽籤後都默默折斷了籤，一次也不讓我去執行任務；這樣換來了什麼，一個個頂替我出征的，卻沒有一個再回來過，十二中隊的籃球隊，沒了，而你也沒了，整個十二中隊的人都沒了。這裡是視死如歸的十二中隊，不是誰的象牙塔。你或許覺得對得起我，對得起雲舒，那你對得起十二中隊的其他人嗎？他們也是別人家裡的寶貝啊！

我磨爛了下巴、滿臉傷痕、中彈的右臂，拖著身體試圖將你墜落的戰機殘片，一片片撿起、一片片復原；又一次，我失去了大哥。

在這之後，我也沒有實現你的囑託，我沒能照顧好雲若，也沒能照顧好夢汝，因為我不知道該怎麼交代你的離世，你要我怎麼面對她們。後來，戰爭贏了，報紙上把我的名字和十二中隊的大家登上去列為英雄，我覺得可恥至極，當大家歡聲雷動，我只想把報紙上的自己給撕得粉碎，我根本沒資格在那裡。

姊夫，要是沒有什麼僚機策略就好了，要是你能把背後交給我就好了，要是來世沒有戰爭，一切就都好了。你說吧！你有什麼祕密，有什麼願望，我都願意聽，也會去實現，這次，我不會再逃走了。

致姪女 夢汝：

　　還記得舅舅在及笄禮上給你的祝福嗎？願你此生事事如意。咱陶家背負家國的命運，在舅舅這代就該結束了，從攤上戰爭這個禍害開始，事事如意就是個遙不可及的願望。當年你爸沒來的及參加你的畢業典禮，而我只能沉默不語。

　　當時，小姨在最前線通報我跟你爸，要我們趕緊撤退，有敵軍來襲，是舅舅我，為了救小姨，沒有遵照指示衝回去抵禦敵軍，正當舅舅決定用死換取兩人的安全時，被你爸搶先一步。你爸，沒有忘記你的畢業典禮；對不起，舅舅沒有辦法給你，你要的畢業禮物。

　　舅舅我啊，好想念你的笑容，就像冬日裡的艷陽，像那霜降之後的紅柿。

致父親 景辭：

　　父親大人，我恨你，但我也愛你。是你固執的堅守「國耳忘家」。

　　小的時候，你總是忽視我，緊盯雲舒、陪著雲若，我就像是個可有可無的棄子，只因我在緊繃的國情之下，徜徉於山水筆墨，我得不到你半點注意力；儘管我努力朝著你靠近，繪你一身戎裝、英姿瀟灑，你也沒誇過我半句，「有這閒情逸致，還不如去讀書」。父親大人，對你而言，孩兒們也只是你的士兵嗎？

　　大哥跟著你去了戰場，卻再也沒有回家，你後悔嗎？你有為大哥感到驕傲嗎？因為大哥的離開，我右手拿起的再也不是畫筆，而是槍枝；踐踏我的文人傲骨，換我一心視死如歸。這樣你滿意了嗎？握著你的萬條家訓，你可曾回頭看看家的樣子，守在家的剩下母親一人，卻誰也沒有回來。分崩離析。

　　長大後，我很清楚社會的動盪不安，我明白你對國家的努力，要是沒有人站出來頂著天，或許我都還來不及好好長大。當我把書生衣裳褪去，披上軍裝，我清楚知道這個年代沒人可以奢侈的擁有自己的夢想，守護心愛的人才是眼下最重要的。但在我們最後一次回家的時候，我好想問你，我可以娶望舒嗎？如果這是我這一生中，對你許下的唯一願望，你會答應嗎？

致小妹 望舒：

　　你來到我們家的時候，也是大哥離開的那一天。大哥在的時候，他總是陪著我玩，哄著我長大；當你來到我們家，我想著自己也要像大哥一樣，帶著你打開門扉，拉著你一起玩，我用畫筆成為你的眼睛，讓你慢慢的接觸世界。

　　殊不知這個世界總對我們開玩笑，離開家以後，我們總在錯過。瓊花成樹，是我找的瓊花，難得一棵座落，在徽州的洗三禮，出生之時，會種下一棵，走完一生後會葬回樹下，落葉歸根；瓊花屬於你來自的地方，在此紮根成長也是你的家，最終，我們都沒能落葉歸根。

　　為了你的口味，我學會了揚州菜，自己喜歡的徽州菜卻一個也沒學會，離別的那一天，我煮了一碗練習過好幾百次的陽春麵，端到你的房間，但你早已收拾行李，急匆匆的離去，整個中隊的人都替我試過口味了，還有人稱讚煮的很道地呢！可是，你一口都還沒吃上阿！

　　還記得給你的柿子總是一顆，一個霜降季一顆紅柿，一雙一世、一生一世，在這樣的時代、這樣的家庭，我們對彼此的愛總是小心翼翼，不敢也無法踏出那一步，我總是陪在你身旁，卻遙望遠方，深怕我耽誤了你，也怕別人發現我們的關係。但心裡的聲音告訴我：「相顧無言時，最是深情」。

　　那一天，你的聲音從無線電傳來叫我和思堯撤退，「望舒就在這片領空下，我一步也不能退」，是我這樣對著思堯吼著。

　　後來的事情，不知道在塔台的你是不是也看到了，被打殘的我在雪地裡靠著一隻手妄圖撿回思堯破碎的戰機，早已悲痛欲絕，失去理智，哭不出來。當我從醫院醒來，發現面目已非且失去右臂的我，已毫無顏面見你，我無法保護你了，也無法再握起畫筆了。不只是你，我甚至害怕回家。

　　１９４９年，政府逼著我去台灣，在港口的那一面，好近又好遠，謝謝你還認得我，謝謝還能見你一面，我哭的痛徹心扉，這次，我們哭著說再見，卻再也不見。

　　這件嫁衣，是我特別請裁縫鋪做的，本來要是國難結束了，若我能娶你，這便是給你的聘禮，但如今，怕是再難相見，願你能找個良人，就當作是哥哥給妹妹的嫁妝。

　　應該，挺合身的吧

致大哥 雲疏：

　　哥，你認同「國耳忘家」嗎？你會恨爸爸嗎？陶家的我們都從軍了，還出了好幾個「王牌飛行員」，我們都會用「剪刀戰法」，是不是還挺厲害的。這種事，我們可以驕傲嗎？

　　是這場戰爭讓我失去了你，我從你的保護傘下脫離後，我走了你曾經走過的路，不孝有三，無後為大，我連這點都跟你一樣。當你倒臥在血泊之中，你有沒有什麼遺憾，那時候的你又再想什麼呢？

　　跟你不一樣的是，我活下來了，但我孑然一身，我每天看著故鄉的方向，卻再也踏不上故土，好想念你每次回家時帶來的歡聲笑語，而我都快忘了，家，笑起來的聲音是什麼樣子的。

致母親 曼音：

　　有一種刀子，叫做「溫柔」，是你義無反顧、不求回報、無怨無悔的等待與付出。是孩兒不肖，沒有兌現承諾，承擔不了你的溫柔。太痛了，咱們陶家都是壞人，沒一個讓你省心，沒讓你好好擁有一個家。就連最後山鬼大人對你大吼，你也只是希望我們回家，從沒抱怨過這些年你都受了什麼苦。

　　從小你就最疼我，我的童年除了大哥，剩下的日子便是偷偷去廚房找你，你那不偏愛的溫柔永遠向著陶家。我看著你給我們沏茶、做點心，替我們做手串珠祈福，無論你做什麼，總是俯下身來與我們平視。那一天，空襲警報捎來了日軍的投降傳單，為了要上路的我們，每個人重要的東西你都備好了，只可惜國難在前，無法帶走太多東西。

　　你說：「那就帶走一個最重要的東西吧。」但我又如何能輕易做出選擇呢？

　　我把所有最珍貴的東西都留在家裏，告訴自己，我必須守護我所珍愛之事，我愛的人還在家裡等我回來，這些我所珍惜的人，他們都不該靠近這場戰爭。而心裡沒說出口的是：也許這次就回不來了，如果將要踏上戰場，我不能讓我所珍惜的東西，被子彈貫差、被砲彈炸毀，我能粉身碎骨，但大哥的軍裝、望舒的畫像、媽做的冬衣，是分毫不能傷，因為那也是我還站在戰場上的理由。

　　就一籃柿子，願我能事事如意，我們都能回家。

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　　１９４５年，戰爭勝利了，我從醫院醒來後，我顏面毀損、失去右臂，思堯走了，想起那天離家，你曾說：要好手好腳健健康康的回來。我食言了，我根本沒臉回來見你，我完全不敢想像當你看到我的樣子會有多難過，當你聽到思堯走了會有多打擊，而失去右臂的我，再也提不起畫筆，甚至無法寫封書信給你。

　　有一種近鄉情怯，是害怕你傷心。

　　就在我放棄回家之後沒多久，我便跟著國軍來到台灣，沒想到戰爭勝利了，卻再也回不去了。海的對岸是我的故土，是你們在的地方，也是我到不了的遠方；每一天、每一天，我都會在海邊看向家的方向，我不知道我期望看到什麼，但忍不住會想：今年，１９６５年了，媽如果還活著，也８５了，家裏還是只有你一個人嗎？你依舊每天裹著小腳，挑水挑擔嗎？

　　想著想著，我總是撕心裂肺的對著對岸大叫：媽！！！！我真的...好想回家...

　　...

　　海浪聲，只是一遍又一遍把我的呼喊，拍落在沙灘上，還我一身寂靜。