課後收穫｜意識改造

上了兩天的身心靈課程後，老師希望我寫篇課後收穫的心得。

內心卻莫名地抗拒，彷彿是無法接受自己真的變好、又或是高等能量於我而言是如此陌生，以至於我無法坦然接受，也可能純粹是內心害怕改變。

課程的腳步很緩慢，在自然山水林木環繞、佈滿整間大型日式空間的大量水晶的環境下，喜悅感和滿足感莫名持續，心情平穩得很快，充滿平靜感，心也變得很願意向他人敞開。

透過課程的引導，使我看見情緒、釋放情緒、發覺情緒背後的各種認知。

努力付出只為了被認同、盡心盡力的背後竟是害怕被拋棄的恐懼、冷漠是對母親不穩定情緒的無能為力與沮喪。

甚至，「我沒有價值」這個想法，其實只是我真的很努力想拯救母親，不讓她再痛苦，到最後我的內心認為「除了自己死，別無他法能拯救母親讓她快樂」，但我又過於膽小，死不了，因此只能持續對自己失望。

「我沒有價值」的認知，又因為父親對母親也無能為力，而變得更加根深蒂固。

但如老師所說的，我光是能活著呼吸，就很優秀了。

這並不是一個刻意欺騙自己的謊言，而是出於認知。

為什麼「我沒有價值」不需要證明，但「我有價值」需要很多很多事來證明？

「我好」需要透過很多事情證明，但「我爛」卻是理所當然的？

那為什麼不是「我好」是理所當然，但「我爛」需要很多事情去證明？

再更宏觀地去看，萬事萬物中，自有其規律，根本就沒有所謂的「好」與「壞」、「對」與「錯」。

課程並未解決自己的問題，而是讓我更深地看見了問題核心，並帶著這個看見回到現實生活。

然而上完課回到現實生活中後，我才明白，自己已經太過習慣是非對錯的糾結、情緒起來時習慣亂發洩，靜心對我來說反而成了一大難題。

而最糟的是，原本整個人好好的，一進到公司，坐定後又莫名出現了想哭的強烈情緒。這才明白，原來這悲傷是四天前的我的情緒所留下的負面能量。

回到家裡後，才明白家中總瀰漫著無能為力、無價值感的負面能量。

我也才深刻明白，原來能量可以這麼深刻地影響一個人，甚至也更明白，我認為一無是處的自己，原來會散發出如此強大的能量場。

更準確地說，原來每一個人都有辦法散發出這麼強大的能量場。

我在課後，其實有點糾結收費的問題，但參加完教會課程，靜下心思考，我在半個月前才剛跟教會的弟兄姊妹說過，我還完全沒辦法發自內心地祝福父母、為父母禱告。但現在，我似乎已經較釋懷過往父母帶給我的種種傷害，謝謝他們、求神祝福他們，似乎再也不是難事。

或許是課程中有破除家族的業力，也或許是在剛才基督教會的禱告中又再次破除一次家族的業力（基督教稱之為遺傳的咒詛），所以我感到身上的枷鎖有點鬆開了。

如同課程中老師說的，是我緊抓著創傷不放手。正如在課程第一天夜晚，老師給我們看的電影中，有個角色帶著不甘心而緊抓著過往不放手一樣。

當我抓著創傷不放手，我的大腦不停活在想像的世界裡，然後我的身體便一而再地出現預防創傷的各種防衛機制。

如老師所言：「活在夢裡。」

至此，在課程中得到的這些收穫，都是無價的，全不是那一點物質金錢有辦法衡量的。

對於課程費用，也就忽然釋懷了。

況且，去比較課程收這樣的費用到底值不值得，也一點意義也沒有了。

課前課後都有老師的陪伴，很謝謝課前作業在書寫自己的生命故事過程中，有老師的鼓勵和陪伴，最終我才寫得完。

很謝謝課後有老師的陪伴，回答我許多疑問，也試著要拉我一把。

寫至此，才恍然回到家裡就變得無動力的我，原來不全然是自己的問題，家中的能量場也有很大的影響。

我在上課前，希望自己改變的目標從一開始的「希望不再傷害到他人」，直到寫生命故事，調整成「希望可以穩定工作」，到上課前幾天又因為工作事件看得更深後，調整成「希望克服恐懼」，再到上課期間，看見了一歲半的自己在受到打擊、感到被拋棄的當下，立刻啟動身體防衛機制，主動斷開與母親和所有人的連結之後，我調整成「希望可以再重新與人產生連結」。

直到上完課的現在，我的目標變成「愛回那個一歲半的自己」

但「愛」是什麼？

我似乎太過執著於「定義」，而關閉了自己的感知系統。

在課程中，有一段時間是釋放完情緒後，躺在瑜珈墊上靜心休息。我彷彿看見那個站在病房門口、與母親切斷連結、站在病房門口的一歲半的自己的背影，那麼小，就逼自己獨立不再去向母親索討愛與陪伴、逼自己關閉所有情緒感知系統。

我想上前擁抱她，跟她說沒有人拋下妳，至少我絕對不會拋下妳。

我想愛回我自己，連同會傷害人的自己、會逃避的自己、會冷漠待人的自己、會焦慮亂宣洩情緒的自己，通通愛回來，接納這些自己。

這幾天內心仍不停出現許多對自己有毒的內耗批評和質疑，有些有發現、有些則沒發現。

發現後嘗試挑出來，接納這些批評，然後深呼吸，把這些批評透過呼氣散出去。

課程只有兩天一夜。但愛回自己，找回自己的生活動力，還有一段路要走。

繼續加油。