隨筆日記｜情緒失控的我

為自己的情緒失控，承擔起可能被資遣的責任。

上星期四和五，我直接請了假，沒有上班。

我沒有辦法控制自己的情緒，或我並沒有想控制住自己，只是任由情緒帶我往負面的極端方向前進。

然後規劃著該如何結束生命、該如何與家人朋友說永別。

至此，是否工作，對我而言不再重要，也非必要了。

雖然後來自己調整回來，但這星期一上班開始，便能明顯感受到同事和主管對我有某種疏離感。

我能明白情緒化而隨意請假不上班的任性員工，是不被接納的。至今也早已做好隨時被資遣的準備。

事情的起因是主管說我做錯，要我去查證，因為我非常確定自己做的是對的，所以沒有去查，而是直接回主管我確定文件沒有問題。但主管很焦慮，反覆告訴我，她覺得我做這樣是錯的。

我被她的焦慮影響到很火大，竟直接脫口說：「我確定自己沒有做錯，不信你自己去查。」

主管忽然沈默，然而真的自己去查，最後把我叫到會議室，提點了許多我必須糾正的性格。

我的倔強、不低頭、不認錯、不禮貌，很容易讓主管討厭，會讓主管想放任我自己自生自滅，後果我自己承擔。

也很難溝通、愛鑽牛角尖、固執，每次溝通總要花主管很大的心力。

這對我來說打擊很大，我直覺認為自己「果然」是非常討人厭的人，我也要被主管拋棄掉了。

像我這種人，到哪都造成他人麻煩，活著要做什麼？禍害人間？

至今傷害了這麼多人、造成這麼多人麻煩和困擾，還不夠嗎？還要繼續造成他人困擾和麻煩嗎？

然後，我就開始規劃結束生命的方法。

那份文件，我的確有做錯的地方，但並非主管一開始問我的地方。

針對情緒化又任性隨意請假的自己，如果真的被資遣，也是合理。

關於我的高度情緒化與讓主管討厭的個性，已經與心理師、療癒師、生命線、張老師專線，以及教會的姊妹，討論過，裡頭有一些創傷的情緒尚未被我好好釋放過，也明白自己一直不願為自己的所作所為負責，一直在逃避、把自己放在受害人的位置、不願看見事實。

我最該做的，就是看清事實，為這些事實負起我真正該背負的責任。

其中一個在背負責任後我該承擔的後果，就是我最無法面對的「被資遣」。

我如果真的被資遣了，會感到不甘心嗎？

以前的我肯定會，但現在的我只覺得，我必須為自己的情緒負責，即使這份情緒源於過往的重大創傷，但造成他人麻煩是事實，我要面對並改進自己的問題。

我再努力讓自己試著待在這間公司，就這樣持續等到被資遣的那天。如果真的被資遣了，我要謝謝主管和同事對我情緒化和任性的包容。

我在公司裡，會感覺大家都對我很疏離，其實是因為我先散發出疏離的氣息。我從之前的愛笑、樂觀，變得很安靜，很少笑，總感覺很悲傷、無力，也不太想與任何人互動與連結。

這大概是我的內在還需要一點時間修復情緒。

即使主管說花太多時間消化情緒對我不好，但我也沒有辦法立刻要自己情緒變回像過往一樣正向。

「認為自己是個只會造成他人麻煩的廢物，所以隨時會被資遣。」這樣的想法一直擺脫不掉。不如說，我緊抓著這個想法，試圖讓一切狀況都在我可控制的範圍內。

而我透過疏離的方式在保護自己。

不與任何人產生連結，意味著我隨時都能與任何人完全斷聯，也意味著即使他人拋棄了我，也不能算是意義上真正的拋棄。

我緊抓著被拋棄的想法，無法放手。

當我認為自己或許該放鬆一下時，腦海就會跳出一個聲音警告：「不可以放鬆，如果你在放鬆後，被拋棄了，要怎麼辦？」

為了讓自己準備好隨時會被拋棄的可能性，所以身體與大腦情緒合作處在高度戒備的狀態。

要我馬上拋開這個戒備，無疑是要我脫下所有的防護裝備，赤裸裸又脆弱地將自己暴露在極度危險隨時會被殺死的戰區中。

即使這極度危險的戰區只是自己的想像。

若我無法克服這種困難，我的工作只會永遠不穩定。

現在終於更清晰地看見核心問題了，要提起勇氣做出點不一樣的嘗試嗎？

即使最後真的被拋棄了被資遣了，我可以在被嚴重打擊後再重新站起來嗎？

答案是肯定的：可以。

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有個朋友不再回我訊息了，或許他有他的困難、或許他承受不了我的情緒，但無論是哪個，目前的我都無法保證自己絕對不會再情緒轟炸他造成他的負擔。

也確定自己目前毫無能力鼓勵他走出他自身的黑暗。

我能做到的，就只有先好好幫助自己，讓自己盡可能快地變好，然後，在變好後，穩定後，再去把穩定的能量傳播給身邊的家人。

我覺得很對不起他，我曾自以為自己有能力能夠陪伴他、報答他曾經對我的鼓勵與陪伴。但事實是，我還不夠穩定，結果反而不停傷害他、總故意去踩他的痛處。

到底還要禍害多少人？

為了不要再禍害到任何人，我得再努力讓自己變好改善。

目前我的想法很多、改變的慾望很強，卻缺乏強大的動能。

要持之以恆的鍛鍊自己才可以。

要為自己傷害他人的行為，負起應該要負擔的責任。