近期覺察紀錄：給自己的告別式

距離上次紀錄三個月過去了，內在又快速翻覆了好幾次，總是來不及記下就被趕著要往下走。於是各個社群都很少輸出，至多就是找人口頭分享，有種打字太慢，跟不上當下思緒的感覺，但總還是想著要慢下來整理一遍，重新與自己咀嚼過這一段。

播放著名為「告別式」的歌單作為此時背景樂，真要總結這一季，便是這三個字吧。

還是從那個人講起吧。

大約七月的時候吧，接續他的故事總算寫完了，到頭來盡是將我們倆投射進去角色裡，歷經如何給他看的糾結，反正還是給他了。（回頭看文章發現年初就在糾結了哈哈哈 手鍊與塔羅：女祭司的指引）

雖然他只說有空會看，感覺是個好故事。就再沒有回應了，至今不知道他到底讀了沒、有沒有感想，我也不打算追問，或許我不敢知道，也不清楚想聽到什麼，好像什麼都不太對。至少我把想說的、期許的都放在故事裡了。

當初寫文的初衷是：如果想要給他支持，我能給什麼？明白對於現實理想面，我於他並無助益；最終仍只能期許文字，傻傻相信文字乘載的力量會穿越時空，如果有天他需要，就賜給他機緣，從故事中找到某句他需要的話語吧。不需要此時此刻，不需要回應，只祈求在他需要時能給予他力量。

而巧或不巧？就在剛準備給他看的那時，他久違更新FB，說這兩年的研究登上了不錯的期刊（不懂的領域，但以下面刷一排恭喜的反應，應該有一定等級）。後續也換了頭貼和封面照片。

一開始很替他開心，真的太好了，他的努力有被看到的。但可能也是這波更新，讓我真切感覺到「時間流動」——啊啊他在往前走了，有自己新的生活了吧，會不會身邊也有新的人陪伴了呢？沒有根據的胡思亂想，但那瞬間擊倒了我，痛楚來自這般念頭：原來他真的不需要我也能過得好好的。

甚至起了念頭

存在主義式的危機又包覆了我，包括那陣子當作生活重心的故事也寫完了，瞬間又失去人生目標，尋不著存於世上的意義，如同無根的植物、在海中央漂著……曾經很熟悉的感覺，讓我厭世的從來不是痛苦，而是空洞。

有一晚，我又被空虛擊潰，那個體感強度宛如去年決定斷掉主動和他聯絡的崩潰，心被掏空的感覺明明已經好久沒有了，我以為不會再來了——這種倒回原點的感覺讓人更挫折，我更厭惡自己原來還無法做到真心祝福他嗎？

更甚者，我開始厭惡這一切，包括那些誇張的巧合、什麼雙火什麼靈性，完全不想經歷。想著為什麼我不能像個一般人過日子？如果不要遇到他，現在會不會比較快樂……我沒想過自己會強烈產生這等念頭，以為無論如何我都會感念這些經歷，所以那當下更加絕望，只剩下喪失所有意義的無盡空洞。

那晚邊要睡邊在哭，想著完蛋了，這下不知道要哭多久，衛生紙都特地拿到床頭準備哭好哭滿。結果意外的來了，閉著眼睛時總不是完全黑，可突然有感眼前又黑了一層，然後瞬間像關機一樣，所有思緒都止住了，嘗試去想剛剛在想什麼也是一片空白。

我當下反應是：是誰？誰在嗎？老實說第一直覺是力量動物丹頂鶴（可能因為黑色？我想像他的翅膀遮住了我的眼），然後……我就不知不覺睡著了，一路到天亮。醒來後就進入冷靜模式，立即意識到不管他現在有沒有新的生活，對於我們的關係有任何影響嗎？沒有，就算他還是一個人，關係也不會因此進展，我們間的困難本不是單身與否，他有了別人也不過一樣狀態而已。

然後我就進入平靜狀態了，不過一個晚上。嗯，這個落差起伏連我都傻眼，前幾天的崩潰好像假的一樣。

也讓我知道自己原來可以止住思緒，從前最折磨的總是腦袋停不下來，瘋狂運轉的狂亂內耗，以前都好希望停下卻不知怎麼辦，雖然我依然不知道實際怎麼做到的，或許是升級學到技能了？或者真有小動物的幫忙，都表示我現在可以處理這情形，那就足夠了。（我還是相信力量動物有幫忙，愛祢們♥）

關於生的告別

後來盤點那段混亂，其實那陣子早意識到「要有新的轉變、新的階段了」，只是原本以為是工作方面（近期也終於決定要離職），沒想到連情感面也是，甚至對方可能也是這樣。

在情感面，我還是有太多捨不得——捨不得在那段回憶的自己。

而我意識到，其實我是允許讓自己沉浸回憶中的，就算痛苦也甘之如飴，因為那是我愛的證明。我理解某種自虐者心態，藉由重複痛苦來證明某種美好存在：因為潛意識認為現在沒有，也害怕未來不會再有。

現在寫出來明顯知道是小我的陷阱，但我明白那顆包著毒藥的糖吃起來如何甜美。只是終究該醒了啊，我知道的，這天也會到來，不讓我再沉浸其中的那天，只要持續邁進就會到來。

這天到了，過去的我迎來死亡，所以我稱為告別式。縱使那可能被稱做小我的意識，我仍然允許去感傷它的消亡，那終究是我的一部分。

況且我始終相信，葬禮不是為了亡者，而是為了讓生者意識到死亡，有個切點做出真正告別。

也是那陣子的週末，我讀了漫畫《藍色時期》，有段劇情是一群朋友中，有一名意外死亡，大多數人漸漸走出來，但其中感情最好的始終無法接受，各種激烈反應拒絕相信對方已經不在。每個人都勸他放下無果，直到最後有局外人說就算一輩子背負這份悲痛也沒關係吧，才讓他走向解脫。

原先我對若他身邊有其他人，而仍會難過這件事感到愧疚，覺得自己沒能放下、給的祝福稱不上純粹。直到有朋友聽了後說：「你不難過我才覺得奇怪。」我才驚覺：原來我是可以難過的嗎？那當下正是一股解放感，沒有要有什麼反應才是正確的，什麼都可以。

這段也深深觸動我，我領悟到這不代表他就想沉溺於悲傷，沒關係代表的是「怎麼樣的情緒都沒關係。」那份不想脫離的心情有部分是害怕：如果我平靜了、接受了，是不是就等於忘了他，他是不是就真正離開了。

再細挖會發現，心底最害怕的是忘記他，怕最重要的他不再重要，好像曾經的喜愛不復存在，也是種對消亡的恐懼。面對「不知道他是不是真正重要」這份未知的考驗，才讓人抗拒「放下」這件事。

此時要突破的反而是意識到無論時間再怎麼推移，重要的他都是重要的。人總說時間會帶走一切，我會說對也不對，時間更像淘金的水流，會帶走也留下什麼，留下的便是重要的金子；精準一點來說，有些事物確實需要時間才能證明，那麼也無須強迫自己忘記吧，畢竟告別的時候總會來臨，而真正重要的會刻在靈魂裡，任什麼都帶不走。

當意識他的離開，水才開始流動，考驗開始，但也是最直接證明未知的一條路。我也察覺到，我的沉浸一部份來自於此，比起害怕他離開我的生活，更害怕他離開我的心中變成nobody；而我反而需要知道這份害怕是無謂的，他如何存在都沒關係，其實我心底是明白的，他一定會存在，只是形式可能和曾經以為的不同，而那也不是最重要的。

讀完時我習慣拿手機想拍下重要台詞，而一打開手機時間顯示15:15，剛闔上的封面也是15集，左手漫畫右手手機的我直直愣住，直到走到16分才回過神。

平常不特別留意天使數字，除非有多種訊息同時出現，例如此刻，我確定對於這本漫畫的體悟便是重要訊息。

也查了1515意涵，就是新的開始與轉變即將來臨，我便清楚了，要開始一場屬於我的告別式。

但說實在也沒什麼儀式，就是建立了因為告別而感傷時，會聽的相關歌單，那幾天一直一直重複地聽。

現實生活乍看什麼都沒有改變，因為他的離去「早就」發生，因他離去而導致的不同早就發生了，現在的生活早是那之後的延續，我只是現在才去承認而已。改我的身體早在實相中先走一步，現在只是讓心靈去追趕上，讓身心重新合一。

不知不覺又打一堆，想記錄的還不到一半，其他有空再寫吧，用一首歌單的歌結尾。每次在生活中看到羽毛，我都會唱起這一句：有天使在你身旁。

就放心去吧 祝你幸褔和快樂
自由的飛 有天使在你身旁
就放心走吧 除了記得你燦爛笑容聲音以外
只能想念你