上次談了關於信念的告別，關於告別 ─ 跟過去的信念斷捨離
今天我想要來談談關於關係的告別。
去年年底時我跟論及婚嫁交往7年的男友分手，第一次理解到放手是一種祝福。
這是一段很長很美好的陪伴，必須承認放手真的很難，也還會想要緊緊的抓住，但我們最終都選擇離開然後給予彼此祝福。我用了很多不同的方法去療癒，在某些時刻都還是會忽然陷入糾結。
我時常會問自己"如果在某一刻，我做了不同的選擇，結果會不會不一樣?"
我看戀愛書、分手書、上課、靈性療癒、抽塔羅牌等，我真的很想找到一個答案。
當然，沒有任何一個方法讓我找到正解。
有效的是，無論是哪一個方法都讓我重新覺察自己。我記錄我的感受，我把忽然想跟對方說的話打進備忘錄，我重新回顧發生的事件，我透過一次次有主題的與自己對話書寫。我開始認識自己、看到自己、接納自己、允許自己甚至擁抱自己。
原來，重新聚焦自己身上，對自己的慣性及信念好奇是這麼有趣。
原來，我的行為背後藏著我不被滿足的需求。而這個需求，可能來自成長時某個事件產生的信念連結。
我才明白，每次的告別都我來說都是有意義的。這次的告別不是單純關係中的斷捨離，而是為了讓我打破舊有的自動導航模式，重新探索自己並找回屬於自己的力量。
心靈的傷，身體會記住
我是一個很習慣壓抑情緒的人。
直到某天看了四樓的天堂與一本書與身體對話，就是與神對話
我理解到一件事，身體的疼痛─大多源自自己的情緒、信念及對話。
無論是在成長過程中被教育的方式、親密關係中累積的委屈，或是職涯發展堆疊的挫敗等。
當發生一個事件了，我大多都理智的選擇"自己消化"。還有情緒的時候，我是無法跟任何人述說。只有自己"感覺"不舒服的感受似乎已經過去了，我才可以用"輕鬆"的口吻帶過，但往往距離事件都過了一段時間。
最近在重新探索自己的過程中，我發現其實那些情緒上沒有真正的散去，反而在身體中留下印記。
我時常會感到左肩疼痛，所以我會定期去推拿舒緩。之前第一次接觸冥想呼吸課程的時候，左肩的疼痛越發明顯，伴隨一股很深層的悲傷從心底湧出來，我只想哭讓情緒徹底宣洩。結束課程的我，肩膀不疼痛了。我當時不知道是什麼原因，只知道透過專注呼吸，我覺察到身體的訊息，連帶著流動出平時並不知道它存在的感受。
在與身體對話，就是與神對話一書中有提到肩膀的疼痛是關於不懂得求救、撒嬌，把所有的責任感放自己身上，覺得遇到事情只能靠自己。
是的!我是這樣的人。總是覺得如果自己做不到的話，代表沒有能力。我有一個很強的信念，不想要成為別人的負擔。不管是多親近的人，可能都是到臨界點我才會求救。
當我看到書中關於肩膀疼痛篇幅提到的"你的存在是被應允的"，我瞬間流下眼淚。我的存在本身即是有價值的，我允許自己付出的同時，也允許別人對我的付出。
在成為大人的過程中，我沒有找到合適的引導，因為成長過程的經驗與事件，一次次告訴自己不可以任意的向他人表達自己的情緒與需求。
但現在我很慶幸開始懂得照顧自己，關注身體對我發出的訊號。
我留意到，過去當我不想在他人面前展現脆弱的時候，我是如何大力的吞嚥口水，只為了將那股即將湧出的悲傷與崩潰吞回去。
我是多麼擅長跟自己說"假裝不在意，就沒事了"。總是不自覺的咬緊牙齒，大腦騙過了心裡的感受，以為很放鬆但其實很緊繃。
現在我可以理解，我的情緒流動是為了照顧我的身體，我最需要負起的責任便是照顧我的身體健康。
情緒不是為了服務別人，而是每個讓自己停下來面對自我的機會。
語言可以騙人，但身體卻是很誠實。
一個人很難承認自己的能力有限
在任何關係裡，我的習慣是感受到不舒服時不會"有話直說"，時常選擇了將需求與感受吞回去。我擔心破壞關係，不被喜歡。而情緒的展現，會讓我覺得自己好脆弱。
我在啟點文化─好好在一起的線上課聽到一段話，
一個人很難承認自己的能力有限。
但當我們接受選擇的有限性，我們才可能優雅的長大。
允許自己可以展現脆弱，並且接受自己需要被照顧，這反而是一種成熟的表達。
現在的我，給了自己更多的允許。
前男友曾經跟我說過一句話，「我可以感受到你的情緒與需要，但你不直接表達出來，會讓我覺得很慌張，甚至感覺自己不被你需要。」
分手後，我慢慢地去理解這句話。
一開始我一直在輪迴裡，
我覺得我應該要為自己的情緒負責啊!跟對方有什麼關聯性?
不，某種程度上，我覺得我的情緒有時候是因為對關係的不安。
對啊! 那是我自己的問題，應該要自己消化啊!
慢慢地一次次深入自己內在的對話與理解，我發現我的信念是這樣運作的 ─
1.我是帶著害怕失去的恐懼在維繫關係。
2.我覺得真實的自己、真實的情緒，會被拒絕不會被愛。
3.我必須要看起來不在乎，才不會真的受到傷害。
我問，我這樣真的能感受到愛嗎?
我問，為什麼我總是覺得不被理解?
我問，這樣的選擇讓自己更幸福了嗎?
我都忘記，最單純自由的那個自己。
那個喜歡很簡單，開心很簡單。生氣很簡單，哭泣也很簡單的自己。
我想成為保有那份簡單的大人。首先，我必須接受自己不是完美的人。
擁抱自己的陰影反而可以靠近更多的人
我開始直接跟身邊的人表達我的需求。
開口前還是怕被拒絕，但幸運的是這幾個月來，我總是能自然而然找到可以接住我的需求的人。
可能是很臨時任性的想要出國，就有人可以配合我的時間。
可能是想吃冰淇淋沒有錢，旁邊的人就主動借我錢。
可能是因為突然過不去的悲傷情緒，就會有人陪我聊天散步說愛我。
可能是我就是很想哭，可以安慰我的人就會出現。
可能是很想去動物園，就會被帶去動物園。
可能是想要桔梗花，隔天就會收到。
可能是我想看鬱金香，就有人安排好出國行程。
可能是我對食物挑三揀四，但依然被滿足需求。
可能是沒有說出口的焦慮，卻被輕易覺察到並獲得安撫。
而漸漸的我發現那個人，也可以是我自己。
我可以帶著自己去體驗我想去的事情，然後專注當下去享受美好。
我變得跟真實的自己更近了，同時我也感覺到我可以跟別人更自在地相處了。即便我還是會持續看到自己身上有好多我不喜歡的缺點，但我開始相信在我身邊的人會依然愛著我。
原來，幸福很簡單。
原來，我可以不用做什麼就會被疼愛。
原來，我對其他人來說是重要的。
原來，我可以做自己就有人愛。
原來，我就活在愛裡。
原來，我可以這樣愛自己。
告別並不是壞事，是騰出空間退一步讓我更能擁抱每一個面向的自己。
而可以悅納自己的我，就會發現身邊一直有人無條件的接納著我。
擁抱了陰暗面的自己，我反而開始能跟別人建立我想要的親密感。
告別與別人的關係，也告別了我與自己不好的關係。
每一段關係的開始都有其必然的意義，而結束也是。
對我來說好好告別是很重要的儀式，我們真的曾經一起創造過一段很美好的時光，不需要放下與否認。告別讓我重新選擇，選擇帶著那些體驗過的愛與美好，繼續開始每一天屬於我跟我們的故事。
願每個相遇都不負遇見，願每次告別都不說抱歉。
最後，我想跟你說謝謝我們遇見了彼此，祝福你!
透過整理，我越來越喜歡現在的自己。
如果你喜歡的文章，歡迎追蹤! 有任何想跟我分享的也隨時留言哦!
歡迎來到人生整斷室!
我是整理師Ellie，我希望透過整理能讓每個人都能遇見美好自由人生!
