被顛覆的世界：新角色闖入

輪到我的世界天翻地覆的不受控狂奔，從前的認知也被打破。

去年下半年，開始發現先前的他似乎快成為執念，這察覺讓我害怕。想要嘗試即使心中有個人也要往前走，不想再綁在他身上了，管他什麼雙生火焰——老實說我也開始懷疑這玩意，說到底可能只是自欺欺人。

從離職後的第一天開始，宇宙似乎加速運轉著我這意念。先來一筆意料之外的連結傳訊，說著我們緣已盡，還說了他現在狀況；儘管有機會驗證是否為真，但我不打算證實，難道非要向本人確認我才會死心？那推翻了我又要繼續抱希望嗎？索性認定那就是我當下最需要的訊息，因為他本人不會給我一刀斃命的答案，而我，或許一直在等那份能夠死心的契機。

真的想往前走了，我這麼想。

然後這麼剛好，不久後，就有人猛然闖入我的生活，再延伸契機，導致我朝某個人伸出手，闖入彼此的生活。彷彿整頓出一塊空缺後，排隊等待許久的課題就衝了進來。

要說開始的轟轟烈烈，或許這個更加浮誇，徹底打破我過往的既定模式，打亂生活步調。客觀來說，和新角色不過認識一個月，但目前的經歷也可以套入所謂雙火劇本。是啊，只要帶點荒謬戲劇化，要套入劇本沒那麼難。

又或者也有可能，就算我真的擁有雙生靈魂，先前被通靈傳訊的對象其實也是五維靈魂，傳訊者也無法確定那靈魂是三維的誰，到頭來都是自己的代入，或許遇到的兩人通通不是那個「祂」。

我其實不想再和這個詞扯上關係了，不免想著或許我根本就與雙火無關，這樣最好。不管是或不是、到底是誰都不重要，面對的課題不可能逃掉，總之現在宇宙就是在出作業了。

最初我基於互相療癒的念頭，嗅到同樣傷口的氣息，並莫名相信我們有對方缺乏的一塊拼圖，開始了後續堪稱瘋狂的故事。

首先關於我鎖了十多年的議題，在先前被開啟後，花了二年再重新整理一次，釐清到最近終於覺得時機差不多，可以面對了。那時就直覺這人是機會，結果他還真快狠準地鑿開問題幫我解開了，可說是非得冒險才拿得到的鑰匙。

對此，我很感謝他，但老實說一開始我想說只是各取所需，我需要他難得的知識和經驗；他反而汲取著我的精神層面，來自頂輪的玩意，他說那有淨化力。後來才知道，原來我之於他是鎮靜劑的存在，而我掀開的可能是潘朵拉的盒子。

想到聽過的說法：有些靈魂投身時，會選擇黑暗的那邊，那不表示惡，而是他們要經由那樣的成長歷練來體驗。那我相信，這個人的靈魂絕對來自那一邊。他經歷過的，從家庭開始，任何人遇到一項都足以創傷一輩子，他可以背上四五六個，而這樣的人專業經歷還是助人工作者，長期接觸面對的也都是「個案」。

怎麼能沒死沒瘋？我有閃過這念頭。後來才知道，他確實走過那些邊緣，不過沒死成而已。他說著他的傷好不了的，我知道他仍在等待能解脫的一天。

最開始讓我驚訝的是，對他也是一見如故的熟悉感，和上一個類似程度，我以為不會再對人產生那麼快速的親切感了。明明他們是截然不同的兩個人，生活背景宛如天地之差。

現在覺得，如果前一位讓我理解無條件的愛的理論面，這位就像是要考驗我能否在現實中實踐落實。

畢竟很現實的來說，前者客觀的社經條件極好，主觀也是我心中的完美對象，愛那樣的人豈非理所當然？所有聽故事的人都替我可惜，要對全世界都認同的人說愛，其實很簡單。
現在遇到的他，正逢人生最低谷落魄的階段，光連生存都需要煩惱，身心狀況也稱不上穩定，更別說本來就離經叛道的思想等等。聽到的人都說我在玩火，替我擔憂（要不是朋友對我總有信心，早就勸到幾條街外了吧，我要是聽到朋友碰上這種人，也會捏把冷汗）面臨的真的是現實生活壓力、社會眼光、非世俗的愛情觀……那些都不是光明面的存在，而我到底能做到多深的信任，還要維持好能量邊界，不被聖母情懷帶走，不把自己拖下水？我也走得戰戰兢兢。

連他都說了好幾次我很奇怪，怎麼會有人想陪在這麼落魄、無法再愛的男人身旁，我們相處儘管彷若伴侶，但也不打算談承諾關係。

這真是好問題，一開始只是用直覺，引領我的終究是抽象的東西，嗅到了自帶的脆弱感、追尋某種理想境界的天真、用一生凝視某份缺失的偏執，到現在都還在抗衡的掙扎。我後來發現有些安全感，是來自同等的弱點，連結我們的共通點應該就是那份闇。

也發現他們倆本質的類似處，更像一個在光明中對抗黑暗，一個在黑暗中追逐光芒；也可以說一個是我嚮往成為的樣貌，一個是我避免觸碰的面向。那感覺像是看著不同平行時空的自己，我能想像自己要是被丟在那樣的環境條件中，我將如何選擇、以什麼心態走到他們現在的階段。

所以對這個人，就像看著自己這個角色，開啟地獄模式又走黑化版本的路線。他是劍走偏鋒，酷嗜挑戰人性而在社會中撞得頭破血流，他是不會被框架接納的異端，愛過恨過痛過絕望過。

自己最衝擊的是，我居然能理解這樣的人。以至於主觀矛盾在於，我打從開始就覺得他是安全的，就足以相信跟他去到哪都沒關係。

我想不是他懂我或我懂他，而是，他就是我深處瘋狂的體現。我覺得他有我見過最美麗強大的靈魂，但太過偏執又缺少邊界感，我希望他把逸散的力量找回來。

這算愛或喜歡嗎？其實說不上來。這感覺某程度也是基於自己對人性觀察的渴望，我相信他會是我的人類資料庫中很難得又重要的一筆。也加上，我也病態的迷戀出淤泥而不染的美，他至今未被打倒更讓我感受到生命的力量，那怕他離死亡與瘋狂如此接近，可我忍不住想見證這個靈魂會走到什麼結局，就算最終迎向悲劇，我也想守望他的選擇。

不斷想到尼采那句：「與怪物戰鬥的人，應當小心自己不要成為怪物。當你遠遠凝視深淵的時候，深淵也在凝視著你。」

我明白，我在凝視深淵。

沒想過自己這輩子會接近這般風險的人，可我卻在鋼索邊緣的張力下感到安心，聯想到自己喜歡漂在水中央、喜歡在掛布上的懸浮感，我會形容那像嬰兒在母親子宮、像靈魂在宇宙漂浮的感覺。原來安全不非得與踏實劃上等號，反而可能是熟悉與歸宿，那是與某種源頭接近的感覺。陰與陽、太極生兩儀，本相信萬物誕生於渾沌，或許渾沌狀態才接近我信仰的源頭。

到現在寫下這故事，我還是覺得荒誕，接近他的緣由也是種病態。想起我天生總有莫名的恐懼，即是害怕真實自我若顯露，會被當成女巫燒死。本能總逃避自身的陰暗面向，但我恐怕還是想去愛那樣的自己，所以才忍不住去愛作為異端存在的他？

想到《地。關於地球的運動》的台詞：「為了接近完整的宇宙，要不惜成為伊卡洛斯。」
「異端為什麼存在？」「自由。」

若無法呼吸自由，他真的寧願去死，他是被困在人類社會的野獸；而我，為了某個答案，為了拼湊出拼圖，總在所不惜。

就是這樣的兩人，碰上的一場相遇。我不知道會走到哪裡，我們目前最確認的共識是，都不要成為讓對方多年後回想，只會傷心的那個存在。我們都要學習翻轉歷史，不要重蹈覆轍。

彷彿一場魔考，必須面對的新篇章來臨。加上年後的轉職，放眼未來，全都是未知考驗啊！人生到底還能多刺激呢？不知道，依然只能順流而行。