成功脫單前先搞懂約會，找到優質人生伴侶的實用約會技巧。《哈佛✕Google行為科學家的脫單指南》閱讀心得｜【大衛說故事】

今天和朋友們分享的好書是《哈佛✕Google行為科學家的脫單指南》作者：洛根‧尤里。

想脫單的朋友們，你知道嗎？你之所以還沒有找到約會對象，是大腦的『感情盲點』造成的。本書從行為科學的角度出發，提出『刻意戀愛』的方法，讓你認清自己的思維盲點，啟動大腦的戀愛模式，協助你快速脫單成功。

l  什麼是行為科學？

本書作者畢業於哈佛大學心理系，是一位行為科學家，也是現代愛情認知專家。她曾經任職於美國Google公司，有一次公司做員工健檢時發現，許多的員工體重超標，其中一個原因很可能是員工餐廳所提供的巧克力造成的。

於是，他們做了一個動作，將原本一眼就能看見繽紛色彩巧克力的透明罐，改成不透明的容器，上頭一樣標明這是巧克力。經過兩個月的觀察，驚人的數據出現了。員工食用巧克力的數量急速降低，相當於每一位員工少吃九包份量的巧克力！

公司並沒有宣導員工，不要吃巧克力，而是做出些微的改變，卻對人們的行為造成顯著的影響。約會談戀愛也是一樣，必需先找出阻礙你開始約會的隱形力量，消除這些障礙，你自然就容易開始約會啦。

l  三種感情心態

作者提出三種重要的感情心態，會影響你如何尋找到另一半。

第一種心態、浪漫派

浪漫派的人，認為愛情是命中注定的，他們一直在期待『靈魂伴侶』的出現，如同童話故事中的灰姑娘一樣，只要遇到對的人之後，從此就會得到幸福快樂，這是對『感情』的不切實際。

第二種心態、完美派

完美派的人，有完美主義的傾向，認為我的選擇必需滿足所有最好的條件，希望自己做出最正確選擇。就算找到可以談戀愛的對象，心態卻總是飄疑不定，如同走在海邊撿貝殼，總是期待有可能『下一個』貝殼會更好，這是對『伴侶』的不切實際。

第三種心態、猶豫派

猶豫派的人，對自己比較沒有自信。總是認為等我成為『更好的人』再說，等我準備好，我才要開始和別人談戀愛，這是對『自己』的不切實際。

你擁有什麼心態，會影響你做出什麼樣的決定。

l  應對對策

針對這三類人，應該如何調整呢？作者給出以下建議：

第一、給浪漫派的建議

許多動畫卡通、浪漫愛情電影最大的謬誤，就是男女主角『從此過著幸福快樂的日子』，讓人們誤以為談戀愛過程中最困難的，就是找到對的人，省略了兩個人接下來要如何『經營』這段感情，克服未來的各種爭執與困難，才能達到『從此幸福快樂』的一生。

另一個謬誤就是執著於，對方沒有讓我產生『怦然心動』的感覺。

作者提出一項研究報告，訪問了400多對情侶之後發現，只有11％的受訪者說，他們有一見鍾情的感覺。也就是高達九成的情侶，一開始見面時，是沒有任何感覺的。

因此，不必執著於一眼就能找到所謂『靈魂伴侶』的想法。

浪漫派必需放下『等待』靈魂伴侶的心態，主動尋找對象，同時明瞭愛情是需要經營的，雙方都需要付出努力、解決問題，才能將『我們』的關係經營好，創造未來幸福快樂的一生。

第二、給完美派的建議

完美派害怕做出錯誤的決定，首先必需認知，什麼是『相對完美』的選擇。

我們先來思考一個『秘書問題』。舉例你的公司要招募一位秘書，由你負責面試，總共有100位候選人參加，選擇機會只有一次，名額只有一位，你該如何選擇呢？

答案是，先面試前面37%的人，找出其中最優秀的條件，作為錄取的基準。接著，你開始依序面試剩下的63位候選人，一旦找到比之前37人表現更優秀的那一位，就毫不猶豫做出雇用的決定。

運用到約會的情境也是一樣的比例，找出10位候選人，當你和前面4位候選人見完面之後，從第5位開始留意，聆聽自己內在的聲音，一旦遇到合適對象，馬上做出選擇。

這個37％決策法，可以避開完美主義的『決策錯誤』恐懼症，從『害怕』做出錯誤的選擇，轉變成這是經過仔細的篩選機制，做出的『最適合』選擇，一旦條件符合自己設定的標準做出決定，就不要再去想別的選項。

沒有人是完美的，你也不是，相信自己的選擇，給自己一個『合理化』的理由，然後全心投入去談一場戀愛吧。

第三、給猶豫派的建議

猶豫派希望自己更完美，因而總是等待錯失許多機會，忽略了本來就沒有完美的人。戀愛是一種技能，是需要實際行動在『做中學習』。約會的過程就好比打桌球，你必需從最基礎的發球練習開始。

沒有人一開始就知道該如何約會、如何聊天回話，進步的唯一方法，就是不斷練習，而最重要的關鍵，就是『開始行動』。

要如何克服猶豫心態，開始約會呢？

作者提出了六個步驟：

第一步、設定最後期限。要求自己時間一到，不管現況準備得如何，馬上開始約會。

第二步、事先做功課準備。上網查詢如何跟異性聊天、問什麼問題、學習聆聽和回應的技巧。

第三步、對親朋好友圈宣布，我要約會。鼓勵別人一起協助你，幫你找出適合約會的對象。

第四步、承認自己是『約會派』。對著鏡中的自己說：我正在找對象，我是約會派。先改變自己對自己的看法，別人才會認同你的『身份』轉變。

第五步、設定目標。例如一週安排一次約會，讓自己持續行動，每週完成一個小目標。

第六步、不要太苛責自己。一開始你很有可能約會不順利，這時候你要把自己抽離出來，扮演好朋友的角色，對受傷的自己說：你願意開始就非常棒了，從錯誤中學習不斷調整，你會變得更好的。

作者特別提醒，如果猶豫派曾經有前任情人的聯絡方式，一定要『斬草除根』，徹底關上前任這道大門。大腦只有接收到這是『不可反悔』的事實，才能徹底改變行為，不再猶豫。為了自己約會派的嶄新生活，一定要完全斷絕和前任的聯繫，讓彼此都放下吧。

當我們認清自己的盲點，調整好心態，做好約會的準備，就可以開約了嗎？先等一下，開始行動前，問自己一個問題：

我是在找短期玩伴，還是長期的人生伴侶？

短期玩伴，當然是找很會玩的、外型很酷很好看的、行為很浪漫的、在朋友圈會讓你很有面子的人。

舉例，外貌很重要，但不是外表越好看的人就越好。當蜜月期消退，對方還有什麼特質，能和你共度一生才是重點。

有穩定的收入很重要，但不是越會賺錢的人就越好。人們從金錢獲得的快樂，往往取決於你身邊的人所擁有的財富。許多報導指出，中樂透的人，幸福感反而比一般人更少。

伴侶是不是一定要有共同的興趣呢？研究發現，許多情侶並沒有共同的興趣，但是能夠互相尊重彼此不同的興趣，互相支持包容的態度才是重點。

人生伴侶的特質，跟上述幾項幾乎沒有關係，而是用『我們』的角度來考量，我們能否一起成長？我們的價值觀類似嗎？我們能尊重並包容彼此嗎？我們未來是否生育孩子？我們有規劃要買房子嗎？這些才是影響你未來幸福人生的重要因素。

l  優質約會原則

當我們把心態和目標都調整好，準備成為一位『約會派』之後，要如何進行一場優質的約會呢？

作者提出四個重要的約會原則：

原則一、建立約會前的儀式感

1.    約會之前，做好所有工作規劃，30分鐘前關閉手機工作通知。

2.    有冥想習慣的人，可以在約會前靜坐冥想，讓心情平靜下來。

3.    可以先洗個舒服的熱水澡，脫離工作模式，讓身心煥然一新。

原則二、協作體驗、避免拷問

1.    不要把約會搞得像是求職面試，逐條問問題，而是透過共同進行的活動，藉機瞭解對方的直接反應和行為，你觀察及接收到的感覺。

2.    活動體驗可以是製作蛋糕、烤肉DIY、海鮮料理等等，觀察對方如何與你及周邊的人事物應對互動。

原則三、積極聆聽、展現好奇

1.    不用客套開場，直接像朋友一樣聊發生的某件事，尋求對方的建議。

2.    不要太刻意表現自己，自然就好。重點在建立連結，讓對方感覺良好。

3.    談話時，將回應放在對對方的『好奇』上，例如對方說，我下週準備去高雄出差，你要回應的話是，是嗎，你經常到高雄嗎？有沒有什麼特別好玩的景點啊？好吃的餐廳啊？從對方身上瞭解更多細節，讓對方覺得自己受到欣賞，提升好感。

原則四、善用峰終定律

1.    切記不要滑手機，滑手機的行為，容易轉移焦點，而非聚焦在彼此身上，建議約會進行前，雙方都同意收起手機、關靜音，讓約會品質更好。

2.    峰終定律認為，人們對於整個約會過程，記憶深刻的時間點是最高峰值、最後結束兩個時刻。過程中透過一起動手做的五感體驗，營造高峰值的時刻。

3.    最後約會結束前，安排一個驚喜或浪漫的地方，讓彼此留下最美好的記憶點。

l  結語-約會之後

最後，我認為也是最重要的，約會之後，你應該要做的事情。

當你約會完成之後，不要落入面試官的『評審』思維陷阱，不要只關注對方的條件和自己想要的是否相符合，這些都不是最重要的。

而是回想一下你和對方交流過程中，你有什麼樣的感受和體驗。

問自己五個問題：

1.    對方讓我覺得好奇的地方有哪些？為什麼？

2.    相處時我的身體，覺得愈來愈緊張，還是愈來愈輕鬆？

3.    對方的回應或說的小故事，能讓我開心地笑嗎？

4.    我表達想法時，對方有認真傾聽，也對我感到好奇嗎？

5.    我想要的人生伴侶特質，對方讓我感受到哪幾個？

記得，不要用『沒有感覺』來判斷對方是否合適，你要找的是能跟你一起攜手走完人生旅程的合作伙伴，愛情的火花並不足以照亮這趟漫長的旅程。

《被討厭的勇氣二部曲》對愛情給了這樣的定義：

不是追求『我的』幸福、不是期許利他的『你的』幸福，而是建構密不可分的『我們的幸福』。沒有完美的情人，只有不斷願意成長改進的『我們』。

透過以上的分享，相信你對『刻意戀愛』的執行方式有了更深入的瞭解，成功的愛情需要長期投入心力經營，祝福單身的朋友們，都能找到適合自己的優質人生伴侶，脫單任務圓滿完成！