哈比與T的波栗之旅｜自我認同vs生活方式選擇？

在第一次參加的多重伴侶與開放式閒聊會上，主持人問了一題：

對你來說，開放與波栗，是認同，還是生活方式的選擇？

在這之前，我沒去想過這個問題，只覺得這個概念很好，我們很喜歡，想深入瞭解並實行看看。

然後，閒聊會上的一個女生（B女）分享了她的故事：

「一直以來，我都為自己會劈腿感到羞恥。不管交幾次男朋友，我都會在幾個月內忍不住跟別人上床，然後分手收場。我覺得我有病。後來，我跟我老公交往，我們本來是朋友，試車後決定在一起，但我知道我一定又會劈腿。他一直以來都知道我的『尿性』，所以默默地上網查了資料，做好心理準備等那一天到來。在一起一年後，我劈腿了。這已經是我忍最久的一次！（笑）我抱著會被分手的心情跟他坦承，結果他回了我一句：『你聽過開放式關係嗎？』」

「他說他可以接受，而且願意跟我試試看。我們開始了這段旅程，而我有種終於找到了合腳的鞋子的感覺。一直以來，我被名為『單偶制』的這雙鞋磨得血肉模糊，還以為是我的腳有問題，但我才知道，原來只要換雙鞋穿就好了。」

「對我來說，多重伴侶已經不是一種『選擇』，而是一種『身份認同』。我就是天生會喜歡上很多人的人，這是我的天性，我已經回不去單配偶制的框架。」

這讓我想起小安對我說過的一句話：

你不是一次可以喜歡很多人。你只是需要很多人同時喜歡你。

這句話曾經如鬼魅一樣，日夜縈繞，揮之不去。

那時候，我真心覺得自己就是個糟糕的人，把交友軟體的男生們當作自信來源，享受著他們的吹捧與追求，卻不想負責。

我明明很喜歡小安，但卻無法對他做到忠誠。

我與B女一樣，覺得自己有病，在無數次約會完騎車回家的路途上，看著黑黑的天空，對一切感到好陌生、好徬徨，不懂自己到底在幹嘛，又到底想要往哪裡去。

我好幾次問自己：「我到底要選誰？」

但現在的我知道，這個問題在最一開始的前提就錯了。

我不需要選，應該說，我本來就選不出來。

我就是個會同時喜歡很多人的人，就如B女一樣，就像當初我有男友卻喜歡上了T一樣。

這是很正常的事。

任何人一定都有過這樣的經驗：在有伴侶的狀況下，對其他人動了心。

也許有人覺得它對，有人覺得它錯，但不管怎樣，我們無法否認它就是很自然會發生。

最常聽到的說法就是：「你每天吃法式料理，偶爾也會想吃吃滷肉飯嘛。」

那問題就已經不是你「會不會」出現這種想法；而是當你出現了這種想法時，你選擇「怎麼做」。

大部分的人選擇繼續忠於他唯一的伴侶，並享受雙方為彼此付出的努力與心意。我認為這樣的感情也很美好，很值得歌頌。

另一方面，在多重伴侶與開放式的世界裡，基於雙/多方的同意，我們讓伴侶（們）擁有更多自由，不以控制對方作為愛的證明，而是希望對方能擁有最多種與最多量的快樂。

這兩者間並沒有對錯，也沒有哪個比較崇高。

雖然這樣比喻有點不精闢，但我覺得有點像雙性戀與同性戀。

雙性戀因為兩邊都可以接受，所以某種程度上，他們保有自己的選擇權，喜歡同性或異性都可以。

但同性戀沒有選擇權，他就是無法喜歡上異性。

對某些人來說，開放關係與多重伴侶是種選擇，有機會的話體驗看看很好呀，但要他維持單配偶制，也是完全沒問題。一切取決於他遇到了怎樣的人與狀況。

但對某些人來說，這是一種自我認同，他天生就是無法穿單配偶制的這雙鞋。

關於這題，我想了很久，目前還沒答案。

如果當初T對我說：「我喜歡你，我們在一起吧。」，我一定會毫不猶豫的答應，然後跟他一起成為隨處可見的單配偶制情侶。

但他對我說的是：「我不想綁住你。我希望你去跟別人約會。」這才開啟了我們的一連串思考與旅程。

很明顯的差異是，之前的我在與他人約會做愛時，會有種「我明明就喜歡T，為何還是會享受跟別人這樣呢？我是否真的喜歡他？還是我有病？」的罪惡感。

但後來，理解了Compersion的概念，知道T會因此為我感到開心後，我就比較能單純地享受跟每個男生的約會，而不再覺得這樣的自己很奇怪。

不過我們現在都還沒有找到別的伴侶就是了。要找到理念一樣，又很喜歡的人，是真的有點難（笑）。

而且在跟男生約會時，我都會忍不住把他們拿來跟T比較。這其實是偏單配偶的思考方式。我沒有必要選，但卻總是下意識地在做選擇。

也許嘴巴上說想要多重伴侶，但我比較適合有一個主關係的開放式也說不定。

畢竟才接觸這個社群一個月，內心混亂也是很正常的，對吧。

暫時沒答案也沒關係。我們還在探索的路上，並且不會停止探索。