愛情與婚姻本質上是不是矛盾的？(三)

婚姻的本質是一種契約

不論你是否結過婚，相信在答應結婚時，多半都有美好的憧憬。

一定在腦中，迴盪著很多美好的過去，並想像彼此美好的未來。不過，在客觀的數據，與主觀的觀察上，並不支持這樣的結局。婚姻並不是美好過去的延續，也不是浪漫的未來。

反而，因為責任的禁錮，以及生活的真實，還有光陰的侵蝕。會讓你慢慢發現，這樣的環境“可能”不是你想要的，這樣的生活“可能”不是你嚮往的，這樣的日子“可能”不是你要過的感覺。然後，直到把原因歸咎在，這樣的人不是我要的。

所以很多的離婚與外遇，苦撐與看淡，就成了大多數人現在的狀況！

這樣的契約，初心是要讓雙方都有保障，更能盡心盡責的維持感情，財產，兒女等。不過在現代社會，變成了巨大的毀約代價。再加上，經濟學上有一種概念叫沉沒成本效應，那就是人會對已經付出的成本，不願意放棄。

如你已經花買了電影票，然後，進去五分鐘後就發現是一部爛片。但是，你多半你會看完。因為，你已經花錢買電影票了，可是，不管你看沒看完這部電影，電影錢都不會退給你。

因此，在決策是否要看完這部電影，你不該考慮已經花出去的錢，而是要考慮，再花時間把爛片看完，跟用這時間做別的事，哪一個更加划算！

換到結婚上，從你們的相識相愛，決定結婚籌辦的婚禮與婚後的相處，還有去戶政登記結婚，都是不折不扣的“沉沒成本”。因此，現在婚姻給愛情的代價，在某些方面，是非常巨大的，且不適合的人，會因為各種原因，繼續不理性的苦撐！

如何增加婚姻的幸福度呢？

首先，我從第一集的連載到現在，就要給大家一個當頭棒喝，那就是在婚姻中，必須要看清現實，什麼現實呢？就是現今社會，離婚率高，愛情也不等於婚姻。

自己的失望，往往跟預期是正相關的，走到婚姻這一步，心態的轉變是幸福的必要條件。

這你已經承諾的婚姻，極有可能是，在遙遠未來的你反思後，認為是一個極其不理性的決定，因為你要把自己的人生，大多數的精力，用來照顧與維持家庭。

而這個期限，除非離婚或一人死人。不然，在法律或道德上，都是違反與違背的。所以，破除將來一定會很美好的夢。應該把婚姻看成如，要何用穩固且牢靠的方式，安穩的生活與維持。

其中少不了包容與共同努力，彼此都是除了是家庭成員，更也要尊重彼此，也個體的一部分，經過耐心的協商，創造出來一個可持續的領域，而不是活在婚姻應該就是這樣，這個應該是你的應該，而不是別人的應該。

最後，在選定結婚與戀愛對象，要有不一樣的標準。一個人要假裝一天容易，假裝一年或許還可行，假裝一輩子，估計沒有人辦得到，所以在選定結婚對象的條件順序，必須跟戀愛中有所不同，我認為最重要的有三個原則與一個大忌。

三個原則

盡責：一個人遇到自己的責任，他是會找人替他承擔，或是抱怨不公，還是最慘的直接逃避。這些行為都大大影響了家庭生活。

如果這個人，習慣把自己的責任，丟給他人去承擔，自己卻去逍遙自在。那你這位配偶，絕對是他甩鍋的第一人。然而抱怨也是，誰會最常聽到他的抱怨呢？那也肯定是你，最後逃避責任，首當其衝的還是你，除非你也擺爛。

韌性：現在已經是一個高速變化的時代，代表會有無數的改變，在我們的往後餘生。而這些改變，一定會伴隨這諸多難題出現，可能是跟不上時代技術，也可能是舊產業直接消失。

現在已經不是，只要肯努力，就絕對有機會的時代。所以，一個人不能從挫折中爬起，再從爬起中找到新出路的韌性，是極其重要的。

開放：即便結了婚，兩個人都還是個體，會有不一樣的環境與經歷，也會產生不一樣的思維。

要是有一方非常上進，努力進步，而另一方，只想固步自封，認為30歲後的新知，都是陰謀論，沒有開放的思維，去客觀的學習與改變，那價值觀越差越多，也只能苦撐或分裂。

一個大忌

那就是，他是否在乎你的利益，這裡的利益不帶有道德色彩，你也可以理就是存粹的你喜歡，你在乎的事。如果他不在乎，那他只會要你犧牲自己的利益，然後美其名的說，為了這個家好。

比如說要你辭職帶小孩，就是犧牲了你職業發展的利益。又或者要你借錢支援娘家，那也算是犧牲你的利益，去滿足他好人或孝子的形象。

婚姻與愛情本質差別在哪裡，下個月我們來做一個結尾與綜合分析。