2024-11-04|閱讀時間 ‧ 約 2 分鐘

時光的縫隙

    27年又六個月。


    歲歲年年的,發現恍惚始終沒有離開自己。最近它又開始頻繁出現,我又可以待在旁邊看著自己,掉落並卡在時光裡的某個夾縫。


    是在哪裡呢

    有時候是在台北某個潮濕的雨季,撐著傘走在羅斯福路上,有一些嘻笑與相擁的身影,被雨滴沖刷模糊;

    有時候是在台中的清晨,穿著高中制服,肩頭與步伐都沉重,害怕去學校,渴望回家,但不知道今天家裡是死寂還是暴戾;

    有時候是在嘉義某個同樣恍惚的片刻,在鳳梨田旁嗎,還是在研究所的教室,在某個好大的公園嗎,還是在某一片晚霞下,不清楚了,我只記得那時候有眼淚;

    有時候在埔里,在窗邊的辦公座位,耳邊只有來自督導們嗡嗡地咆哮與羞辱,我爛透了,為什麼要這樣對我。我腰都挺不直,疲於奔命,沒有情緒只剩下疲累;

    有時候是小小的我,在傍晚的光線中,和父母與姐姐一起在公園玩,那是幸福吧,離開之前父親會買個小點心給我們,應該是芝麻包,熱呼呼的,小小的心都被填滿。多麼遙遠的畫面。

    有時候是和愛的人一起,可能在教大小圈圈,可能在朋友家,可能在中正紀念堂,可能在秋紅谷的草皮,好快樂,好溫暖,終於有遮風避雨的地方。只是那些人都已不在。

    ……

    掉落在這些縫隙裡的我,偶爾會回來此時此刻,但視線總是模模糊糊;

    台東的天地很大,山海很美,但我時常感覺不到任何,像是沒有靈魂一樣。


    人們總說要回到現在,但現在的我是什麼呢

    覺得虛無極了,現在的我像一只空殼,回到此刻有什麼意義。


    我想,我其實是想待在過去的吧

    因為在那裡,才有我的生命力,才有感覺流動、有愛、有傷害,活生生的…像一個人吧。

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