更新於 2024/11/19發佈於 2024/11/19閱讀時間約 11 分鐘

總是愛錯人？愛自己、愛別人哪個重要？

「不要因為太愛對方，而忘了愛自己。」「一定要先愛自己，再去愛人。」「他就是太愛自己了，所以無法愛我。」這些話，你是否感到似曾相識？曾經在自己或他人的口中聽過嗎？

最近接連有幾名朋友的感情關係出了變化，雖然他們彼此不認識，但都不約而同地跟我提到「愛自己」與「愛別人」之間的衝突。在他們的描述中，「愛」好像是一種類似貨幣的資源，每個人都有兩個預算帳戶，分別是愛自己和愛別人。而手頭上的愛，只夠存到其中一個帳戶中。

為什麼我們這麼常將愛視為有限的資源？我覺得這問題值得深入討論。

其實，愛自己和愛別人是不衝突的，它不該是兩難的選擇。這兩者不該像是在分麵包，不是我多吃一口對方就少吃一口。「愛」並不是一個有限的資源，實際上我們不會因為多愛自己一點，就減少對他人的愛。相反的，它更像一種能不斷擴大的能量，在關係中這種能量會透過循環，不斷增強。

法國符號學家羅蘭·巴特在他的《戀人絮語》中所說：「愛情的語言是一種需要不斷解讀和想像的語言。」這種語言可以在兩個人的關係中不斷被創造，透過這種語言，兩人由此產生對彼此的理解。這種理解，是一種只存在於你們兩人間的私有知識。它跟所有知識一樣，當它被發現，受惠的會是所有知道它的人。也就是關係中的雙方，都能因為更理解彼此而受益。

愛的定義：為何如此模糊？

之所以會出現這種誤解，有一部分原因是「愛」這個詞在我們的日常語言中被頻繁使用，這使得我們在思考其意義和討論時容易感到模糊。例如，我們可以用「愛」來形容朋友之間的關係；情侶之間是另一種關係，但我們也用「愛」；親人之間也是如此。甚至我們會說自己很「愛」吃海鮮、很「愛」冰淇淋，或者很「愛」讀小說。

由於我們頻繁地使用「愛」這個詞，在討論時，常常會出現混淆、雞同鴨講的窘境。有的人認為愛是從對方那裡獲得很多資源；有的人認為愛是希望被對方看見；還有的人認為愛就是要花足夠多的時間在一起相處。為了更深入地探討這個問題，我認為我們有必要共同定義接下來討論的「愛」的本質。不然我們就講不到一塊去。

首先，我們要討論的愛一定是涉及某個人的，它以人為對象，可能是他人，也可能是自己。為此，我想綜合引用《愛的藝術》作者艾瑞克·弗洛姆與存在主義心理學家羅洛·梅的觀點，將愛定義為包含「覺察」與「想像力」的情感狀態。它並不是一種東西，而是個人可以行使的一種能力：一種牽涉他人，去理解他人，能為對方著想，想像對方心思的能力。

它包含了覺察的能力，這樣我們才能深入了解自己的內心世界，理解自身的需求和情感，也才能觀察到他人細微的外在表現與表達。

它也包含了想像力，這樣我們才能夠設身處地去體會他人的感受，真正理解他人的內心處境。

在友情中，覺察讓我們明白朋友的喜怒哀樂，想像力使我們能夠給予適時的支持。在親情中，覺察與想像力使我們與家人建立深厚的連結。而在浪漫的愛情中，這兩者更是不可或缺，使我們能夠與伴侶共同成長。因此，無論何種人際關係，覺察與想像力都是構成「愛」這種能力的基石。

看似愛，實則傷害的「近敵」

然而，即使我們明白了愛的本質，在與人交往的道路上，仍然會不斷遭遇挑戰與挫折。我們可能會錯把一些看似與愛相似，但實際上偏離其本質的東西當成愛去追求，從而受到傷害，或者傷害到別人。

就像錯把油膩的垃圾食物當成正餐一樣，吃進了一堆空有熱量但毫無營養的食物。這些看似愛，卻可能帶來傷害的東西，我們可以稱之為愛的「近敵」。「近敵」這個概念源自佛教，指的是與美德看似相似，但實際上本質相反或有所偏離的心理狀態。

其中，愛最常見的一個「近敵」就是**「有條件的愛」**，或者我們可以稱為「交易式的愛」「功利性的愛」。對於他人，我們在挑選伴侶時，可能覺得對方一定要達到某個身高、維持某種體態、擁有怎樣的經濟成就，才配得上自己。

在這樣的邏輯下，對於自己是否值得被愛，我們也會用類似的標準來衡量，覺得自己無論外貌還是經濟狀況，如果達不到某種成就，就不配得到他人的愛。這種視角下，愛成為一種資格標準，它不再是滋養我們的能量，反而變成壓迫我們的力量。

很遺憾的是，這種態度隨處可見，甚至許多人從小就被父母以成績定義自身的價值。從年幼開始，我們透過各種外在指標來衡量自己與他人是否具備被愛的資格。

這種設置條件才給予「愛」的做法，實際上是將「愛」視為一種獎賞或報酬。當自己是付出方時，會衡量「那我會得到什麼回報」；而當自己是索取方時，又會自我檢視「我夠不夠格」。在這種視角下，「愛」變成了一種可被交易、分配的貨幣。因此，就出現了我們一開始討論的，愛自己與愛他人此消彼長的情況。

而當愛成為一種計算條件的資源，它還可能變成控制對方行為和選擇的手段。如果對方不按照我們的意願行事，我們就可能撤回對他的愛。這就是常見的情緒勒索的背後邏輯。

這邊我想多講講「近敵」的概念，了解它如何影響我們對概念的理解和實踐。

美德的「近敵」：易被誤解的表象

近敵這個詞來自佛學，它指的是一些看似美德，實際上卻不是美德的東西。在佛學中，有所謂的「四梵住」，代表著修行者應該具備的四種美德，也有人稱之為四無量觀。大致的意思是，修行者要將這四種美德無限提升。

這四個分別是：慈、悲、喜、舍。佛教認為，在追尋這些美德的路上，修行者會遭遇兩種挑戰。一種是美德的遠敵，遠敵是指那些一看就知道是錯誤的事，一般修行者很容易避開。真正會讓人陷入困境的，其實是所謂的「近敵」。近敵的概念，是指那些看似符合四梵住，但實際上卻偏離美德的行為。

例如：

「慈」是要我們對他人懷有關懷之心，廣泛地愛眾生。慈的遠敵是仇恨，這很好理解。而「慈」的近敵是貪，特別是指有條件的愛、交換的愛。也就是說，你愛一個人是因為他對你有好處，是因為有利益才愛，而不是無償的愛。

「悲」是對他人處境的同情與理解。它的遠敵是虐待與殘忍，別人痛苦你高興，這一看就不對。而「悲」的近敵是可憐，當別人感到痛苦時，我們卻居高臨下地「可憐」他們，對方在受苦，我們心裡卻產生優越感、自我感覺良好，這是不對的。

我就不一一展開說明了，這就是近敵的概念：近敵指的是那些看似美德，實際上會把我們帶偏的東西。理解了近敵的概念後，我們就可以來討論，愛自己與愛他人的近敵，了解它們如何在我們的關係和內心世界中產生影響。

自愛的陷阱：當自愛變成自私

真正的自愛，是對自己的尊重和關懷，同時也不忽視他人的存在和需求。它是一種健康的自我關愛，讓我們能夠認識自己的價值，滿足自身的需要，並在此基礎上更好地與他人互動。愛自己有一個很重要的成分，那就是除了照顧自己以外，還願意跟別人互動，還能看見別人。

所以，真正的自愛包含以下特點：

自我認知與接納：認識自己的優點和缺點，接納真實的自我，不過度苛求完美。真正自愛的視角，不是只看自己或者活在自己的世界，真正的自愛是有包含外部世界進來。
在健康上自我照顧：關注自己的身心健康，滿足基本需求，如休息、飲食、運動等。
在心靈上自我成長：不斷學習和提升，追求個人的目標和興趣，實現自我價值。
在人際上有健康的界限：能夠劃定合理的個人界限，拒絕不合理的要求，保護自己的權益。

當我們過度關注自身利益，完全忽視他人的感受和需求時，就陷入了自愛的近敵——自私。自私使我們的視野變得狹隘，關係變得孤立，最終可能導致人際關係的破裂。

例如一個人非常重視自己的成長和生活目標，所以他認為就算在戀愛關係中「自己還是應該要追求個人的夢想，而且對方應該支持我，而不應該干涉我」。每當他的伴侶試圖提出對未來規劃的意見或建議時，他會覺得伴侶是想限制他，從而忽略對方的需求和未來計劃，始終堅持自己的想法，將關係完全圍繞在自己的成就和期待上。這樣的行為在表面上看起來是自愛，但實際上卻缺乏對伴侶的理解和關注。這樣只是用自愛來包裝的自私而已，因為在感情發展上，兩人勢必要經過許多討論，一起勾畫對未來的規劃。完全要求對方配合自己的藍圖，認為自己的追求才是正確的，是在壓抑對方的個人發展。

當愛變成負擔：過度依賴與自我犧牲

另一方面，愛他人的常見近敵是過度依賴和自我犧牲。

過度依賴：是指將自己的所有幸福感，完全寄託在他人身上，缺乏自己的獨立性，這可能導致對他人的控制欲和關係中的不平等。對自己的評價也完全仰賴特定對象的評論，容易讓自己處於焦慮混亂的狀態。
例如，有的人陷入交往關係後，幾乎所有事情都要和伴侶一起做。變得不會單獨做決定，甚至像購物這樣的小事也要問對方的意見。如果交往對象忙碌或無法陪他，他就會覺得焦慮不安，覺得自己沒有價值。這種完全依賴對方的行為不是愛的表現，而是缺乏自信和獨立，這是過度依賴的例子。
自我犧牲：一味地滿足他人的需求，忽視自己的感受，長期下來會感到疲憊和掏空感。最終可能會陷入完全被耗盡的狀態，再也難以與他人建構關係。
例如，有的人在交往的過程中，總是放棄自己的時間與需求來滿足對方的期望。對方認為你的個人發展、感受、需求通通都不重要，一切以他的需求為準。這種習慣性地把對方需要放在首位的行為，完全忽視了自己的需求。這種自我犧牲，會導致長期的壓力和情緒耗竭，這並不是健康的愛，而是一種破壞性的行為。

真正的愛他人應該是：