每天睡前我都會想好隔天要做什麼事情，會給自己主要任務，好好的完成一件之後，有其他想做的事再繼續做。也會想著今天整天有什麼可以感恩的事情。
（但我似乎需要寫下來，不然就忘記了。）
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6/15 今天很棒！
- 洗了衣服
- 去全聯買菜
- 洗除濕機的濾網和水箱，還給房間更乾淨的空氣，我其實很討厭清洗水箱的生物膜，但是為了健康和衛生，還是需要刷乾淨。
6/16 大失眠，但做了很多事 - 清晨去散步和拜拜，久違的曬了早上的太陽，因為眼鏡有抗藍光，我會把眼鏡拿下來看一下太陽，希望可以讓我的退黑激素正常分泌。
- 煮了早餐和晚餐，荷包蛋配白飯、海帶泡菜牛肉湯。中醫師很擔心我不吃肉，但我其實也沒有不吃，只是太難咬和有肉腥味的沒辦法吃，所以買了牛小排火鍋肉片煮。
- 出門申請失業補助，但已經不能申請了。原本要走去西門站的，看著地圖結果走到了北門，走的時候很困惑以前明明就沒有這麼遠，難道西門站有兩個入口？天氣真的好熱，但就當作運動多走路吧！我已經太久沒有出門走走了。
- 回家前去舊目立屋買了一個好看的碗！犒賞自己開始煮飯吃了。
6/17 剪影片吧！（結果還沒剪） - 沒想到睡了11.5個小時，身體的發炎好轉了許多。
- 煮了起司蛋抓餅和濾泡式咖啡，四點才吃了早餐。不要在意時間的流逝，慢慢地把第一餐準備好，好好享用。
- 下午整理了照片，好想念東軍。希望每天都可以把電腦裡的照片整理一部分到記憶卡，也空出手機的空間。
- 翻到了阿立的作品，和他聊了一下，突如其來大量輸出給他，感覺是時候去台南找他玩耍了。
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我：「不知道從什麼時候開始，我不那麼相信語言了，無論是自己講出來，或者那些話從別人口中掉出來（像是動畫一樣，每個字從嘴巴飛到空中，然後像拋物線般的掉落，無聲的墜落。）我會有種解離的感覺。像錄影那樣，鏡頭不斷地拉遠拉遠，然後我就想睡覺了。我第一次發現我聽別人講話會想睡覺是在喪禮上，當法師不斷念經的時候，我覺得好催眠好好睡。然後接著想起，以前公司開會的時候，老闆放的那些演講影片，我幾乎都在睡覺。求學階段老師在上課的時候，我好像都在放空。那些好像都不干我的事。」
阿立：「這我覺得是很難當下證明的，這位不是R對吧，我想有人會願意與你深度連結當然是幸運的，不過是不是在好的時間或在你主觀心理渴望的接段呢，如果不是，那或許就給時間來證明。」、「這樣也有可能是累了（？ 這種抽離感時不時會出現耶，確實我也還是覺得語言的實在感逐漸消失了。」、「那或許建議他跳脫現在的相處模式吧，畢竟你當下並不須要多餘的建議，或者你要時間來累積動力，希望他也能理解你的處境。」
晚上讀了《進烤箱的好日子》，好有趣！開心到有點睡不著覺，雖然闔上了電子書，現在卻還是忍不住寫日記，我想真的不能讓想法只在腦海裡打轉，而記錄下來也可以讓大腦放空呢！
像是今天終於有力氣回應了喜歡的人的問題，但更早以前就明白了，我似乎沒有能力回應，越是了解（有嗎？我想那只是單方面的被輸出。）越是遙遠，那不適感越來越明確，並不是靠所謂「溝通」能夠解決的。遇過不少這樣的人，然而後果都是一樣的。我需要的是被相信、被肯定，信任我有辦法面對自己的課題。雖然我看起來在逃避（是嗎？）其實我蠻難過被這樣說的，有種深沉的失落感。人吶，還是忍不住渴望被理解，即便我對這樣的需求已經越來越少了，在過往感情和工作上以及家庭的經驗後，我明白最重要的事情就是理解自己，認識自己才是最重要的啊，人可以管的事情很少很少，管好自己每天要吃什麼、穿什麼衣服、想做什麼事情，這樣就夠了。沒有必要去干涉別人的生活，不要把別人的課題拿來寫，那不會是別人需要的答案，也不要認為自己有辦法解答，那豈不是顯得太自大了嗎？
我的人生有大半的時間都在擔心別人過的不快樂，我是不是讓別人失望了，家人是不是過的不幸福，可是我又能怎麼辦呢？諮商過後我才了解到「課題分離」對我是多重要的議題。幾年則是R的狀態，我知道他過的不好，不開心，而他的生活習慣和選擇面對壓力的方式，都不是我喜歡的，我感到生氣、無力，我提出建議，那些都是我認為對他的身心健康好的建議，但他卻因此更生氣了。我花了好長好長的時間去適應。人是不可能改變他人的，他人也不可能能完全理解自己。那些看似理性的選擇和行為，都只是假象。
生活是種積累，在還有「時間」這個概念的時候，我們會一再重複，在這樣的前提我們可以談複利效應，就像遊戲的紀錄可以找到暫存點一樣，明天我們再繼續，繼續破關、繼續累積，卡關了就靠時間累積HP和MP，總會有些技能是可以慢慢點上去的吧，我想。
又失眠了，因為情緒難免有了波動，畢竟下定決心要離開一段關係。過去相處的日子，我是真的很開心很幸福。但那幸福代表了什麼呢？就是一段幸福的時光吧！也很感謝Ａ讓我更理解自己，不再為了不重要的人浪費時間和討好，我做了太多勉強自己的決定和行為，讓自己很不舒服，我想關於拒絕和劃清界線的課題上，我有了大幅的進步，很感謝他當時提醒了我這件事。即便溝通過程是很不舒服，但我也確實的反思、意識到並且付出行動。
但另外讓我感到難過的事情，決定去澳洲生活和上語言學校這個決定，被視為是一種逃避。「逃避？」我放棄了我穩定的工作決定讓自己放長假，讓自己停下來，不再讓生活無意識的推著我前進，這是需要很大的勇氣的，因為我不去在意工作上的成就、薪水的多寡，甚至是投入的大筆的積蓄，去體驗生活並將自己丟入陌生環境探索。當然也有為了離開現任伴侶，重新思考我對關係的渴望和模式，但我認為拉開距離並不算是種逃避。雖然在國外有了答案，但回台後好好談過以後，又有了不同的答案，而那也有點說服了我。
