筆者：光光老師｜淡江未來教育所 × NLP高階執行師 × AI培訓講師
那天 Jerry 講了一句我忘不掉的話
「光光老師，我不是怕親戚。」Jerry 坐下來第一句就很直。
我問他：「那你怕什麼？」
他停了兩秒，像在把某個畫面從心裡撈上來。
「我怕孩子的表情。」他說。
「那種——他明明什麼都沒做錯，但身體突然縮起來的樣子。那一秒我會很慌，因為我知道他受傷了。」
那是除夕圍爐，菜還沒上齊，尷尬就先上桌。
三姑笑瞇瞇問：「哎呀～你家孩子幾年級啦？」
Jerry 笑著回：「四年級。」
接著就是那句——
「那成績怎麼樣？考第幾名啊？」
Jerry 說，他第一眼不是看親戚，而是看孩子。
孩子肩膀縮了一下，頭越埋越低，筷子在碗裡亂攪，像突然不知道自己該把眼睛放哪裡。
「我就知道他在撐。」Jerry 說。
「然後我也開始撐。我臉發燙、手心出汗，腦袋一直在想：我要怎麼回，才不會讓他更丟臉？」
我問他：「你那一秒最想講什麼？」
Jerry 苦笑：「我想講的都不是好話。」
不是想嗆回去，就是想擋回去。但他說，他最後忍住了，因為他忽然明白一件事——那一桌的大人怎麼看，不是最重要的；最重要的是孩子會怎麼看自己。
✅本次大綱
1 我以為要保護孩子就該強硬反擊，其實反而讓他更受傷
2 三個失敗應對：幫孩子圓場、轉移話題、事後安慰
3 轉折：聽到一位媽媽的神回覆，全場風向瞬間轉為正向
4 我的主張：面對比較問句，不是要贏過對方，而是要穩住孩子的安全感
5 收藏型工具包：3句神回覆＋事前預演＋事後修復對話
6 今晚就能開始的小任務
▙｜Jerry 去年做錯了一件事：他以為「硬」就是保護
Jerry 說，去年他用的是「很正確、但很傷」的方式。
親戚問成績，他板起臉說：
「我們不看重分數，我們重視的是學習態度。」
那句話一出口，餐桌上的笑聲變小了。
親戚尷尬笑一下，交換了一個眼神，像是在說：「喔～懂了。」
「那頓飯我到現在都記得。」Jerry 說。
「孩子整餐沒講幾句話，低著頭吃完。」
回家路上他安慰孩子：
「不要理他們，爸爸不在意。」
孩子沉默很久，才吐出一句：
「可是……我在意。」
Jerry 說那句話像被人輕輕捏住喉嚨。
他才發現：他那句「我不在意」不是在保護孩子，反而像在告訴孩子——這件事很敏感，我們最好別碰。
而孩子最容易把大人的緊張翻譯成一句話：
「所以我真的很差，才會讓爸爸這麼緊張。」
▙｜他踩過三個坑：越想救，越讓孩子更孤單
坑一：圓場話越多，孩子越難受
Jerry 承認他也會硬擠「好聽」的話：
「他有進步啦！」「他這次數學不錯！」「他們班平均本來就比較低……」
他說：「我以為我在幫他，我以為我在替他撐場面。」
但孩子聽得出來，那不是自信，那是硬撐。而硬撐最傷的地方是——孩子會覺得：連爸爸都覺得真相說不出口。
更糟的是，圓場越多，親戚越追問，場面越往「審判」那邊滑。
坑二：立刻轉移話題，大家都更確定「一定很慘」
「來來來吃菜～不談這個！」
「對了你們最近去哪裡玩？」
Jerry 說他以前以為這叫化解尷尬。
但後來他才懂：有些長輩會把這種閃躲當成答案。而孩子也會把這種閃躲當成訊號——這件事很丟臉，所以要趕快藏起來。
坑三：事後安慰補不了當下的刺
回家後 Jerry 會補一句：
「不要難過，爸爸不在意。」「親戚就愛比較，不要理他們。」
但他看得出來孩子聽不太進去。
因為受傷不是在回家後才發生——是那一秒，在親戚的目光裡，在自己的臉紅與沉默裡，孩子突然覺得自己很糟。
Jerry 說：「我每次回想都覺得，如果當下我能更穩一點，可能就不會那麼痛。」
我問 Jerry：「那你後來怎麼找到更好的方式？」
他說，有一次朋友聚會，他看到另一位家長被問同樣的問題。
親戚問：「你家孩子成績怎麼樣？考第幾名？」
那位媽媽很自然地笑笑說：
「我們家現在比較重視她怎麼學、怎麼調整。成績她自己最清楚，我們在旁邊當啦啦隊就好。」
Jerry 說：「全場安靜一秒，然後話題就被帶走了。」
親戚竟然接：「這樣很好啊～現在的爸媽真的很用心。」
更讓他震撼的是孩子的表情：
孩子抬起頭，眼睛亮了一下，像突然被接住了。
「我那一刻懂了。」Jerry 說。
「原來不是一定要嗆人，也不是一定要躲。你可以很溫柔，但你也可以有界線。你不是在跟親戚吵架，你是在把孩子拉回安全的地方。」
他停了一下，又補一句：
「而且那句話聽起來很自然，我才知道——這不是臨場反應，這是有準備。」
▙｜我們其實在同一張餐桌上，同時保護了三件事
如果你剛剛讀到 Jerry 那一幕，心裡也緊了一下——很正常。
因為那句「考第幾名」，表面在問孩子，實際上同時在測三個東西：
- 孩子的自我價值：他會不會把「成績」聽成「我不夠好」
- 父母的穩定感：你能不能在那 1 秒先穩住自己，而不是被尷尬牽著走
- 家族的互動框架：這頓飯要繼續比下去，還是被你溫柔地帶去聊「方法」與「努力」
所以關鍵不是你回得漂不漂亮。
而是孩子能不能在那一秒感受到——你站在他這邊，而且你是穩的。
很多家長會以為：我一定要回得很漂亮、很有格局、還要讓全場佩服。
但 Jerry 的故事其實提醒我們——你不需要當場說服任何人。
你只要做到一個動作：
先看孩子一眼（把他接回來），再開口。
那一眼的意思是：
「我有看到你，我在這裡。」「現在不是你一個人扛。」「你不用急著證明自己。」
當孩子被接回來，你再用一句話把焦點轉向「方法／努力／調整」，
風向就會跟著走，尷尬也會跟著散。
▙｜我跟 Jerry 說：你不用贏，你要先讓孩子安全
我跟 Jerry 說了一句很簡單的話：
「餐桌上那句問成績，表面是在問分數，實際上在考驗的是：孩子會不會把自己當成一個『被評分的人』。」
孩子最在意的不是親戚怎麼看，
而是那一秒他會不會感覺到：「爸爸是不是也覺得我很丟臉？」
如果爸爸能穩穩地站在孩子旁邊，孩子會記住的是：
我可以不完美，但我不需要羞愧。我可以被問，但我不需要被定義。
▙｜收藏型工具包：Jerry 回去後要練的三件事
G1：3句神回覆（溫柔、有界線、能帶走風向）
回覆一：最通用，把焦點從「排名」轉到「方法」
「我們家最近比較重視他怎麼學、怎麼調整，排名就不太聊。我們當他的啦啦隊就好。」
回覆二：最有力，用具體努力取代名次
「他最近在＿＿（一個努力行為）真的更穩了，我們看到他很努力，這點最值得稱讚。」
（例：願意訂正、願意問問題、願意練習、願意安排時間、願意自己檢查）
回覆三：被追問才用，先感謝、再設界線、再轉話題
「謝謝關心～我們家比較不在飯桌上聊成績，怕孩子壓力太大。阿姨你今天氣色很好耶～最近是不是有在運動？」
G2：事前預演（不是背答案，是讓孩子有選擇權）
Jerry 回去後，我建議他做一件事：
不是跟孩子談大道理，而是先問孩子——
「過年可能有人會問成績，你希望怎麼處理？」
給孩子三個選項：
1）你自己回答，我在旁邊陪你
2）我幫你回答，你不用講
3）我們一起回答，你說一點，我補一點
最後加一句保底：
「如果你不想回答，你看我一下，我會接。」
G3：事後修復（短短四句就夠，不要變成檢討會）
回家後，不用追問、不用分析一堆。只要四句：
1）「我看到你剛剛不太舒服。」
2）「你剛剛撐住了，很不容易。」
3）「那是大人的聊天方式，不代表你的價值。」
4）「下次你希望我什麼時候出手？我們可以調整。」
使用時機:離開親戚家,回家路上或當天晚上。
步驟一:先同理感受(不是立刻說教)
怎麼說:
「今天聽到那些問題,你有什麼感覺?」
可能的回應:
- 「我覺得很尷尬......」
- 「我覺得很煩......」
- 「我不想講......」
你的回應:
「我懂,我在旁邊也有注意到。那些問題真的會讓人不舒服。」
**關鍵:**先讓孩子知道「你的感覺是合理的」,不要急著安慰或說教。
步驟二:肯定孩子的表現
範例:
- 如果孩子有回應:「我看到你今天有回答,我覺得你很勇敢。」
- 如果孩子沒回應:「我看到你今天選擇不回答,我覺得你知道保護自己,這也很好。」
**關鍵:**無論孩子做了什麼,都找到可以肯定的點。
步驟三:確認「你對自己的看法」沒有被動搖
怎麼說:
「那些問題,有沒有讓你覺得『我是不是不夠好』?」
如果孩子說「有」:
「我想跟你說,成績只是你的一部分,不是全部。你還有很多地方是很棒的。[具體舉例:你很會畫畫、你對朋友很好、你很會照顧弟弟......]」
如果孩子說「沒有」:
「很好,我希望你一直記得,你的價值不是由分數決定的。」
步驟四:問「下次想怎麼做」
怎麼說:
「如果下次又遇到類似的情況,你想怎麼做?我們可以調整。」
可能的回應:
- 「我想自己回答」→下次就讓他主導
- 「我還是希望你幫我」→下次繼續陪伴
- 「我想直接說『我不想講這個'」→尊重他的選擇,並練習怎麼說
**關鍵:**讓孩子知道,他可以調整策略,不是一次定終身。
G4｜情境對照(舊做法 vs 新做法)
今天只做一件事：Jerry 對孩子說——
「過年如果有人問你成績，你不想回答也沒關係。你看我一下，我會接。」
成功標準只有一個：把這句話說出口。
▙｜回到除夕餐桌：Jerry 想要的不是「親戚閉嘴」，是「孩子抬起頭」
我問 Jerry：「你今年最想要的畫面是什麼？」
他說：
「我希望他在那一秒不要覺得自己很糟。我希望他抬起頭，知道爸爸在旁邊，而且是穩的。」
我回他：
「那就夠了。你只要做到一件事：先穩住自己，再把孩子接回來。你不需要完美回答，你只需要讓孩子覺得：我不用羞愧。」
我是光光老師｜淡江未來教育所／NLP高階執行師／AI培訓講師
我擅長把複雜的方法，翻譯成爸媽「當下就能用」的對話與步驟。
▙｜先領工具包，再決定要不要加入
如果你也在為過年的應對感到焦慮，我整理了一份「過年應對話術工具包」，裡面包括：
- 10種情境的神回覆話術（可直接背）
https://docs.google.com/presentation/d/1-MTCEYcSsnerDnEXgKOSaJXL81KZmtP6HNf8L33wwQI/edit?usp=sharing - 事後修復對話檢核表
https://docs.google.com/document/d/1H2sjo6G-PDKQw6QIPbVwQ23NQAUvoXtWKnd68IqrMrE/edit?usp=sharing - 事前預演腳本（親子對話範例）
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