有時候，我們對孩子生氣，不是因為他真的「做錯」，而是因為——
我們錯估了他的能力，不小心用「大人的腦」來期待一個「施工中的腦袋」。
這篇文章，我想用幾個簡單又貼近生活的例子，
來拆解這個常見又讓人挫敗的誤區：錯誤期待
🎈 兩歲的孩子能懂分享嗎？
比方說，兩歲的小孩正在玩一個玩具，
妹妹過來想一起玩，你開口說：「寶貝，要分享喔！」
他愣了一下，然後大聲說：「不要！」還把玩具往後一縮
你瞬間火冒三丈：「怎麼那麼自私？」
但等等……你知道嗎？
其實這不是自私，是腦部正在進行一項重大升級
——「我的！」概念建立中。
兩歲的孩子正處在「自我」意識急速發展的階段，
他剛剛才開始學會分辨「這是我的」「這不是我的」，
這是大腦學習**主體意識（sense of self）**的一部分，
是非常健康的發展歷程
所謂「分享」這件事，背後其實是一套高階社會技巧的組合技：
- 同理心（懂得別人也想玩）
- 延遲滿足（願意等待）
- 自我控制（我可以忍住不搶）
對一個才剛剛會說「這是我的」的孩子來說，
你要求他分享，就像要剛學會走路的人去跳雙人國標舞，真的太硬了！
所以別再誤會啦～
他不是壞，而是腦袋真的還沒蓋好！
🧠 3歲要冷靜表達情緒？
三歲的孩子，有時候哭得驚天動地，理由卻是——
「我不要香蕉皮破掉！」
這種場面你熟嗎？你問他怎麼了，他情緒爆炸、語無倫次，你一臉黑人問號。
其實，這時候的大腦狀態，大概就像剛打開的拼圖盒子：
外框或許剛拼起來幾塊，但中間那堆「情緒拼圖」還散落在地上！
控制情緒、組織語言、理解自己的感覺，
都是需要**前額葉皮質（prefrontal cortex）**參與的，
而這一區，還在裝修中
🎂 五歲的孩子應該「懂事」了？
場景轉到超市，你家五歲寶，明明出門前講好「今天不買糖果」，
但他現在——正趴在地上大哭：「我就是要吃～～～」
你心想：「都五歲了，還那麼不講理？」
但事實是——
你對五歲的「懂事」期待，可能太早了。
他是開始懂很多沒錯，但他的前額葉皮質（控制衝動、自我安撫、延遲滿足的區域）
根本還是毛胚屋階段，功能不穩、常常斷電
所以別說孩子不合理，老實說……
說不定今天早餐吃的是快樂，而不是麵包XD
🎩 7歲該為行為完全負責？
這年紀的孩子開始理解「規則」和「後果」，
但還是容易衝動、情緒一來就斷片
我們要的可能是小紳士小淑女，
他給你的可能是一連串「為什麼不能現在打switch！」的吼叫攻勢
正確的了解每個年齡該有的樣子，才不會產生錯誤的期待而感到生氣
孩子的大腦，還沒「完工」，這不是藉口，是結構工程的事實
🧠 補充一點腦科學：孩子的大腦，還在搭鋼架！
大人對孩子生氣，常是因為「明明已經提醒過多次，為什麼還這樣？」
但如果你能想像——孩子的大腦就像一座還在搭鋼架的城市，
很多「機能中心」還沒啟用，或啟用得很不穩，也許你就能多一點耐心，少一點挫敗
神經科學告訴我們，孩子的大腦，就像一座還在施工的城市，
而負責控制情緒、衝動、專注力的「前額葉皮質（prefrontal cortex）」
是最晚完工的區域
這一區掌管的技能包括：
- 衝動控制
- 延遲滿足
- 啟動自我安撫機制
- 認知彈性（遇到變化能調整）
前額葉什麼時候才會成熟？
研究顯示，大概要到 20 歲左右
沒錯，你沒看錯，是二十歲！甚至連「預測後果」「理解別人情緒」都要靠這一區
所以——
五歲的孩子，大腦只是剛剛搭起第一層鋼架，
你要求他像小大人一樣冷靜、理性、有責任感……真的太超過了！
🧬 腦區發展順序決定了行為能力
不同腦區發展的順序，有趣的是，決定了孩子能理解和表達的能力順序：
這解釋了為什麼——
- 孩子能說出「我不想要」「你壞壞」，卻無法控制用力推人
- 能記得昨天故事內容，卻無法控制「我就是現在要」的衝動
- 看起來好像很聰明，但其實只是語言發展比較快
💢 常見的「錯誤期待」有哪些？
以下這些，大多是我們誤以為孩子做得到，但實際上大腦還沒發展完全的情況：
這告訴我們一件事——孩子能說出一句話，不代表就能做到那句話。
也就是說：
「我知道要等一下」≠「我真的能忍住」
「我知道不能打人」≠「我當下能忍住不出手」
這是語言區與控制區發展時間差造成的假象，也是許多大人誤解的來源
以下這些，大多是我們誤以為孩子做得到，但實際上大腦還沒發展完全的情況：
當一個孩子能清楚講出一句話，大人會誤以為他也能做到那句話。
但科學發現：「能說」不等於「能做到」，因為語言區發展比情緒控制區早很多！
就像你會背減肥食譜，不代表你能在深夜放下那杯手搖杯
小孩也是一樣：「我知道」不等於「我辦得到」
所以——
- 當孩子大喊「我不要！」時，可能只是腦袋情緒系統先暴衝了
- 當你要他「跟妹妹說對不起」，他卻扭來扭去講不出口，也可能不是故意
- 當他一遍遍重複犯錯，也不是你教太少，而是他的大腦「練習次數還不夠」
💡 如果我總是對孩子生氣怎麼辦？
這一題，我也還在學。
我會這樣問自己：
- 我期待的行為，是他真的能做得到，還是我希望他能做到？
- 他現在的情緒，是我能協助調節的，還是我也在暴衝？
- 我要的是立刻聽話？還是長期學會自我調節？
當我理解，孩子的行為背後，有著大腦未成熟的科學背景，
我開始比較能看見他做得到的每一點點進步，而不是只看他做不到的部分
💬 先理解，才有真正的耐心
你可能會說：「知道這些不會讓我馬上不生氣啊。」
沒錯! 但它會讓你在下一次爆炸之後，能有個回頭的空間，想一想：
「也許他不是故意，是腦還沒長好。」
「也許我不是失控，是因為高估期待了。」
孩子在長大，我們也在一起成熟
慢慢來，真的沒關係
孩子的大腦發展，是一段需要時間與安全感的旅程
我們無法「叫他快一點長好」，但我們能給他一個不怕犯錯的空間
一份每次情緒風暴後仍然會被理解的保證
每一次你蹲下來看著他、試著共感他的混亂與委屈，
那些當下或許看似沒什麼的時刻，正在悄悄鋪路，
讓他的腦與心都更有力量，
慢慢長成一個真正懂得分享、能夠調節情緒、對自己有自信的大人
