又來寫一些自我揭露的故事，不是鞭屍已經失聯的人，是想分享：為什麼就不能直接表達？
人與人溝通是為了緩和獨處感到的不安，但如果要溝通不能清楚了解對方的意圖，反而要反覆解釋或者猜測，那會不會更加鬱悶？
當然每個人遇到的事和價值觀都由他的生活組成，不能保證對方能容易清楚明白你的意思。大多數情況下，人與人之間都要透過大量交流，才能夠清楚表達自己。我知道每個人都有差異，我也不覺得人是可以隨便代替的，所以每一個相遇，我都會用盡我的方法，令別人明白我的意思。通過與人溝通能看得出對方是有沒有心對待你，接受你的明顯信號，如果他能夠接受你的意見，你會感覺到和這個人溝通是舒適的，他會在自己的見解中和你的見解找出共通點。即使他不同意你的看法，也會接受你的想法，或者會在雙方看法中，找出大家都認同的觀點。但如果怎樣表達，對方都堅持己見，沒有一種要理解的共鳴感。這種沒有共識的差異距離，令我感到對方認為溝通是一種競技，要在雙方之中一定要分出高低，和這樣的對象溝通，豈不是更加勞累？
最近的一次交流中，我感覺到這種對方想營造一種高低的距離，令我不適，已經失去和他交流的興趣。但細想一下原來他不是這個案，以往我也有經歷過這種感覺，所以就想和大家分享。
母親經常會帶很多水果回家，有些是親戚朋友送禮的水果，都會比較名貴和可口，比一般隨便在街市看到的更加高級和昂貴，有時她也會不捨得吃掉，先擺放在雪櫃裏，等待一個適合的時機（但因為她經常不在家，所以都是我吃掉^^）。有一次父親晚上在家，打開雪櫃想吃水果，就吃了很大又美麗的王林蘋果。他並沒有問過母親就吃掉了。母親到之後氣得說不出話來，她反覆強調是別人從日本帶過來給她的。母親自己也沒吃過就竟然被父親吃掉。自此之後，父親如果要吃水果都會問過我（純粹因為我知道那些母親想要吃）那些可以吃，那些不能吃。我覺得先問過會比較好，因為母親帶回家的，她也想要吃。這是一個基本尊重別人的概念。
但他的問法也令人感到不爽，他的功力非常深厚，如果你跟他較真，真的會氣瘋，母親私底下和我溝通都會稱呼他作「惹火老年」（他60有多，未拿樂悠咭，但滿頭白髮的他，曾經有人在地鐵上讓座給他，他還問我沒有染髮樣子會不會看起來很老）
他會問：「有沒有哪個橙乾水要我吃掉？」
言下之意，就是覺得他讓吃的水果都是放得太久，沒有人吃，快要變質才會讓他吃。當然這也是有可能的，但多數水果也不會放太久，因為我每天都會吃一點作為早餐，所以保持更新狀態也不會太差。他這個問法，就令我為橙子感到憤憤不平。橙子的狀況好地地健康正常的。為什麼你偏要說他乾水？這個說法除了為橙子感到不平之外，另外覺得是不是平常我們都對待你太差，讓你吃的東西都是快要變壞？難道你就不能承認自己想要吃水果，問有那些能夠吃嗎？
當然一聽就知道他這樣問是代表想要吃水果，他想要用「乾水的橙」作為幌子，來掩飾他想吃水果的念頭。我就不明白為什麼不能直接表達自己意思，硬要作一個藉口才能令自己吃水果。
這樣的問法，是不是潛意識中，你的行為是在於別人來找你幫忙，你擁有「幫助別人」的光環，才能令自己的行為感到合理？難道就不能直接說：「我想吃水果，有那些可以吃嗎？」為什麼要彆扭地掩飾自己的想法？這是不是傲嬌？但他已經滿頭白髮還傲嬌作什麼？
我最初回答的是：「沒有橙是乾水的，你要不要吃？」現在我回答是：「有橙你可以吃。」就因為他這個問法，有時橙很多，我就會叫他吃點橙，再加一句：「我不是逼你吃。」免得他以為這些橙都是次等貨，快要變質才讓他吃。
因為他是我的家人，所以我才能這樣對他如此扭曲的行為感到搞笑，我想某程度上他也感覺到我嘲笑他這種不能直接表達想法的語言，並不是生氣。但我也不會對他作出矯正，告訴他要怎樣說話。就這樣在這種「半要說出真話和沒有表達自己想法」中生存。因為我也接受了他愛好面子。
第二個男性溝通失效事件，就是早前在我表明想法後已經斷絕來往的threads友。
在我遇到騙徒之前，就是和這名threads友交流最多，而沒有保持頻繁來往的原因，就是我和他之間一些男女的價值觀想法不一樣。遇到騙徒之前，剛好就遇到一些事件發生了矛盾，其實這是小事，但整個事件讓我知道他沒有聽取我的想法，還有他把我當成弱者，什麼事也替我做，令我感到雙方並不平等。
在這裏可以加插一個例子，之前我看過一些關於兩性交流的YouTube影片，說是女生要讓男生為你付出更多，他就會對更加在意，你要給他機會讓他為你付出，因為沉沒成本效應，之前已經投下了心機和時間，所以會更加着緊。我習慣獨處，很多事情都自己處理，基於我不懂得兩性相處技巧，所以我就尚且相信這些教導，讓他為我推輪椅。有一次上巴士的時候，他認為他用手推輪椅，會比我用電動輪椅上巴士泊車上的輪椅位更加準確，所以在上車時，他就讓我把電動輪椅關掉讓他推輪椅，不料電動輪椅關閉後要等待大約10秒，機器完全停止才能夠推動。期間大力推動也很難推，就像你已經鎖了輪椅的輪一樣或者有一鼓很大的阻力阻礙前進，結果司機看到他這樣困難地推，就問「為什麼不用機（機是指電動輪椅）？」我倒想看他怎樣回答，因為我本來就打算用電動輪椅上巴士，只是因為他想推，我才關機。他說因為用手會比較方便。既然是他喜歡，對我來說也沒有很大損失，所以我就沒有所謂。如今我應該當面拒絕他，跟他說我認為我自己用電動輪椅會比較順暢，才是我真正的想法。
我沒有向他提供任何意見，或者建議，只是直接說出我的感受說是我覺得他固持已見，很難溝通而且矮化了我的能力。（這裏要說明一下。我怕大家誤會，我跟他矛盾的小事，並不是上述推輪椅上巴士這件事，而是還有其他事）但可能這些想法過於真實，他知道我的想法後並沒有想要改變的想法，或者他並不覺得自己有錯。矛盾加上我表達真實感覺的衝擊，所以我們已經有一個月沒有聯絡。
之後他再和我聯絡時，是我已經遇到騙徒再發表文章。經過一個多月沒有聯絡他突然來問候，我就問他是不是看到文章才來找我。他就說是啊，而且也有一段時間沒有聯絡，基於我認為很難從頭到尾解釋這件事的因由，所以我跟他說我想自己靜一下。然後他就突然跟我說他之後有個課程要上，他覺得我之後會找不到他，所以就特地跟我說他之後有段時間沒有空。
這裏又是一個沒有考慮別人想法的情況，我當時深受騙徒影響，正在反思自己為什麼會上當，而且處於損失金錢的不安。他沒有顧及這種不安。反而肆無忌憚地說着自己之後有事要做，怕我會找不到他，一早知會。根據之前和他的相處中，他是一個喜歡為他人付出的人，認為可以在這裏獲得一種成就感，就例如上述他幫我推輪椅上巴士一樣無用，我明明可以自己做，只是我讓你幫我。我不想再裝作等待被它拯救的弱者，滿足他這種無謂的英雄感。
我陷入於騙徒利用我信任人與人之間的感情，到頭來造成的背叛而焦慮不安，我出於對他信任，但原來他所說的所有都是假的，一切都是為了騙我金錢，顛覆了我認為人應該有的道德和價值觀。我認為threads友突然出現，並覺得我會主動找他這個舉動，實在是徒添我的煩惱。
我就直接問他：「為什麼你那麼有自信，覺得我會找你？」因為我的直線抽射，他也沒有很好的對答，就這樣他完全離開了我的圈子。
但可能這樣的做法太過自我，不是常人作為合適交友應該做到的社交，我把這件事和我的知心好友討論，然後她竟然說出一個我完全想不到的想法，
她說：「他可能是想陪伴你呢。」
她仔細說，是因為他知道你被騙了，所以他想陪伴你。但他表達得不好，所以才會令你有這種感覺。
又是這種傲嬌，為什麼要這樣彆扭？
如果說你想陪伴我，為什麼你說覺得我會主動聯絡你？如果你不直接說告訴我，你想陪伴我，我怎麼知道啊大哥。我覺得他這種想法，會奏效只有兩種情況：1.就是我本來就已經很喜歡這個人，我時常都會想他去，而我缺乏勇氣。經過他這樣的突然聯絡，我反而真的會去找他。2.我認為社會充滿壞人，沒有人可以信任，他突然出現就是打破了我這種無法信任別人的想法。是拯救了我。
首先回答第二點，比較容易回答。一直以來獨處對我來說是常態，不覺得自己需要任何人拯救。但當然，假如有人利用我的不自信這點，說些同理我，又共情我的話，來博取我的信任也是可行，之前我上了他家的蝴蝶，還有騙我錢的騙徒也做到了這點。之所以會上當是因為我自我憐憫，認為自己不自信的地方終於被能夠明白和包容我的人接納，是我的救世主。這樣的想法非常危險。根據我的經驗，完全信任別人，往往會帶來災難性的影響。所以我不會再讓任何人拯救我，我就是拯救自己的那個英雄，所以第二點不奏效。
而第一點要奏效，前設是我是喜歡他，喜歡到時常想起他，而他突然出現後，認為我會找他。那麼他要賭很大，他要賭我是喜歡他，暗戀到在遇到挫折時，需要安慰而主動找他。要不然就很糗。
可能我是一個頑固的女子，我並不知道遇到挫折時要找男人安慰，我只知道如果你沒有清楚明白地表達自己的想法，我是不可能知道的。除非你賭對了，我是喜歡你，這樣童話故事才會發生。
第三件事就是我在遇到騙徒騙我以後，再在threads交友，結果有一個大叔跟我聊了很久，但又是因為一些話題，最後我堅決地表達我的立場，就沒有頻密地聯絡。其實又是一些小事，只不過我想表明自己的態度才會引致疏離。疏離以後一個月可能偶爾會有一兩句聊天，但之後也無疾而終，因為一些價值觀不同，我感覺他有點想對我說教，而止住了，如果關係並不平等，那麼我就不需要了。你只能是願意接受我的觀點，不教導我怎樣做，才能有效溝通。本來以為應該也不會再有任何羈絆，但過去一個月後他最近又突然來問我：「你還好嗎？」
我就好奇一下，為什麼突然出現這樣問，就問他。
他就說：「睇吓我有無好啲。」
我就心想原來他一直和我說話是因為覺得我需要幫助嗎？原來我們不是在一個交流想法的角度聊天嗎？一直以來他都是在輔助我嗎？怎麼會有一種由上而下的角度產生？
他突然出現，不是因為他想起我，想和我聊天嗎？他是主動的一方，怎麼會用覺得我需要幫助作為話匣子？難道就不能直接說：「我想起你了，我想聊天。」嗎？我知道講多也無謂。他對我說什麼，對我來說也沒有關係。所以我就無謂再繼續糾纏解釋。
之後只是回覆：「我很好，多謝關心。」
可能是因為以前聊過天，所以關心，假如我不是如此固執，不執着於字眼，覺得他的問候就是純粹關心，會不會我得到的就更加多？即使我是知道他是出於關心，但我並不想配合接受他，可能我並覺得我是需要幫助的人吧。
只是我覺得如果你沒有表達出真正的意思。硬把你對我的關心轉化為我需要你，也未免太過扭曲。難道就不能直接表達？
我不知道其他人如何對答，對方莫名其妙地覺得你有需要找他的幫忙，但其實是他主動找你，會不會就着對方來說話？但可惜我不是會配合人說話的人，有什麼話想說，我就會直接表達。除非你是我欣賞到會主動建立關係的人，這種對答才會奏效。否則就兩敗俱傷，沒有溝通之餘，通常我直接表達以後，不知道為何就會斷絕來往。
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