概念整理自《教孩子跟情緒做朋友》，結合個人理解與教養實踐分享。
「你一點都不愛我！」
身為家長，你一定遇過這種令人心碎的時刻。當孩子突然崩潰，對你吼出：- 「我討厭弟弟！」
- 「媽媽，我恨你！」
- 「你根本不公平，我不要聽你的！」
那一刻，我們常覺得心被扎了一下，接著憤怒湧上心頭，想著：「我為你付出這麼多，你怎麼可以這樣說話？」於是，我們開始講道理、責備，最後演變成一場家庭大戰。
但你知道嗎？從大腦發展的角度來看，這並不是孩子「真心」想傷害你，而是他的情緒正在強烈翻湧，理性暫時派不上用場。
參照書中的全腦情緒教養：
第一法：先用情緒接住孩子，再慢慢帶回理性
核心心法：先連結右腦（情緒），再引導左腦（邏輯）
當孩子被情緒淹沒時，他就像一個溺水的人。這時候，如果你站在岸上對他大喊「游泳的姿勢不對」、「你現在應該冷靜」，他不但聽不進去，還會覺得：「你根本不在乎我的感受。」
結果往往是：孩子更激動、父母更挫折，最後兩敗俱傷。
💡 為什麼「講道理」會失效？
- 左腦（邏輯中心）： 負責語言、邏輯、是非對錯。
- 右腦（情緒中心）： 負責情感、非語言訊息、直覺。
當孩子崩潰時，他的右腦過載，與左腦的連接暫時「斷線」了。這時你試圖用左腦的邏輯（講道理）去溝通，就像是打電話給一個關機的人，完全無法通話。
這時候，真正有幫助的第一步是：用情緒對情緒：先連結，再處理
在處理「問題」之前，我們必須先處理「心情」。你可以嘗試以下三個簡單的動作，幫助孩子的大腦重新連線：
1. 降溫：放下身段
- 放低語氣、蹲下來： 確保你的視線與孩子平齊，而不是居高臨下的壓迫感。
- 肢體接觸： 如果孩子願意，一個擁抱或輕撫肩膀，是連結右腦最強大的訊號。
2. 同步：簡單的回應與同理
不需要長篇大論，用簡單的話回應孩子的感受：
- 「聽起來你現在真的很生氣。」
- 「你覺得很委屈，對嗎？」
- 「剛才那件事真的讓你很傷心。」
3. 傾聽：讓情緒流動
當孩子感覺到「被理解」了，他腦中的壓力荷爾蒙會開始下降，這時「理性的左腦」才會慢慢重新上線。
「在教導孩子正確的行為之前，我們要先贏得他的心。」
當孩子感覺到被接住，他才會有能量去反思自己的行為。下次孩子崩潰時，試著先放下「糾正」的衝動，用你的右腦去擁抱他的右腦。你會發現，通往理性的路，其實是從心出發的。
情緒穩定後，再慢慢引導理性
當孩子比較冷靜時，
我們才有機會邀請他的理性加入。
例如：
「你不想穿這雙鞋子上學，但是今天有體育課，你覺得還有哪一雙鞋比較適合？」
這樣的引導方式，不是命令，而是邀請孩子一起思考與解決問題。
有時候，如果父母和孩子都太累了，也可以等到更適合的時機再談，
整合不是急事，而是需要觀察孩子的狀況尋找最適合的時機。
第二法：為情緒命名，把難受的經驗說成故事
當孩子感到害怕、失望或不安時，這些情緒往往佔滿了孩子的內在世界，
畫面、感受、身體反應反覆出現，卻很難說清楚。
這時候，父母可以幫孩子做一件非常重要的事：
👉 為情緒取名字，陪孩子把經驗說出來。
情境一：孩子看了恐怖影片，不敢睡覺
❌ 容易讓情緒更卡住的回應：
· 「那是假的，不要怕。」
· 「有什麼好怕的？快去睡。」
🌟用「為情緒命名＋說故事」的方式
你可以這樣陪孩子：
「你現在是不是有點害怕？」
「因為腦袋裡一直想到剛剛看到的畫面，對嗎？」（幫孩子說出感受）
接著陪他把經驗說成故事：
「剛剛我們看了一個有點可怕的影片，影片雖然結束了
但是你的大腦記住了那些畫面，那些畫面一直出現在你腦中所以你很害怕。
不過現在的你，已經回到家、躺在床上，而這裡因為有爸爸媽媽在所以是安全的。」
這樣做，不是否定恐懼，而是幫助孩子把恐懼放進一段已經結束的故事裡。
情境二：到新環境，感到害怕、沒有歸屬感
❌ 常見但無法安撫的說法：
· 「大家都一樣啊。」
· 「習慣就好了。」
🌟說故事式引導：
你可以這樣說：
「來到新的地方，心裡會有一點緊緊的、怕怕的感覺，
那是因為你的大腦還在找『安全的線索』。」
接著陪孩子說出這段經驗：
「一開始，你還不認識這裡，
所以大腦很努力地觀察、保護你。
慢慢地，你會發現哪些地方是安全的，
哪些人是可以信任的。」
最後給孩子一個方向感：
「現在，你不是一個人，我會陪你，
你幫大腦找找看哪個地方讓你感覺最安，哪些人你最喜歡最信任．
我們一起把這個地方，慢慢變成你的地方。」
說故事，不一定只用說的
有些孩子更習慣用畫畫、寫字、玩角色扮演來表達。畫出來、說出來、寫下來，
都是在幫助孩子把混亂的情緒，慢慢整理成可以理解的經驗。
情緒不再只是卡在身體裡，而是被看見、被理解、被放進生命故事中。
結語：
當孩子經歷強烈情緒時，他們其實需要有人陪著他們，一起把發生的事情慢慢弄清楚。
右腦負責接收情緒、身體感受與畫面，那些強烈又混亂的感覺，往往會讓孩子感到害怕與不知所措。
而左腦，則負責語言、邏輯與整理。當我們陪孩子把情緒說出來、把經驗變成一段可以理解的故事，左腦便開始參與，幫助孩子為混亂的感受賦予意義。
這正是「說故事」的力量——
不是否定情緒，
而是整合左右腦，讓孩子看懂自己正在經歷什麼。
當右腦的感受被接住，左腦又能協助整理，
孩子才有機會慢慢、有效地處理情緒，
而不是被情緒反覆淹沒。
為什麼這個原理，對大人也一樣重要？
這個大腦整合的原理，其實不只適用於孩子，也同樣適用於我們每一個成年人。
當我們寫下情緒日記、感恩日記，或是把一段痛苦的經驗說給信任的人聽，
我們正在做的，正是同一件事——👉 讓右腦的感受，被左腦理解與整理。
【今日練習】 下一次當孩子說出傷人的話時，試著在心裡默念三遍：「他在溺水，他需要我接住他。」然後深呼吸，蹲下來對他說：「我知道你現在很難受。」看看會發生什麼變化。
