一週一練習，一年學會冰山理論(Week 2)
閱讀時間約 4 分鐘
第2週 《覺察自己的應對姿態》
關於上週的功課，老師提醒著
把目標放在「覺察」，而非「改變」。
改變當然是最終目標，但改變的發生卻需要歷程。
並非只能陳述客觀事實，
而是當我們有了覺察，便可以選擇表達自己的詮釋與意見，
或是，呈現一個客觀狀態。
那麼我便自由了。
覺察，並非讓自己批判或沮喪。
覺察，就只是『我觀察它』。
比方說，我說了一句話，這句話好像是我的個人詮釋。
做到這裡，就是很棒的覺察了。
有修行者說「覺察即開悟」。
覺察自己的狀態，是步上開悟的入門。
冰山的學習並非以開悟為目標，而是踏上這條旅途本身就是一個目標。
擁有覺察這個狀態，會幫助我們獲得更多學習的喜悅感。
【覺察四種應對姿態】
指責：
》話語中帶著控訴與責備。你又……、你每次都…….
》通常內在有生氣的情緒。(需要先自我覺察與安頓)
》會帶來對方的抗拒或同樣指責回應。別忘了指責是為了保護自己不受傷，是為了求生存。
》是後天學習而來。
討好：
》好不好？能不能？將決定權交給對方。
》害怕衝突
》內在有害怕、有委屈。(先覺察就好，不批判自己)
超理智：
》帶來對方的不理會、辯論或指責回應。
打岔：
》明知對方不遵守約定，卻不作為、逃避或轉移話題。
一致性：
表達客觀事實、好奇。例如
「阿建，10點了，你怎麼還在打電腦啊？你怎麼了？」
「阿建，我記得我們說10點鐘結束，現在已經10點了。」
老師在一致性的示範句裡，有“怎麼”、“還在”這種略帶負面意涵的字詞耶！
可見得在應對姿態裡，最重要的是內在狀態的穩定。
我們經常對自己慣用的姿態並不覺察，在同樣的困境裡重複。
並非不可以使用4種求生存的應對姿態，而是多一點覺察。
有了覺察，便是改變的開始。
(一致性的應對姿態是一種選擇，不是規條)
經常使用4種求生存的應對姿態，孩子的冰山會產生負面的變化。
感受層次容易出現大量憤怒、沮喪、無奈；
應對裡會出現很多逃避、抗拒；
觀點通常比較不健康。
也就是說，孩子不會變得更好，反而容易墮落或產生疏離感。
【本週功課】
覺察自己的對話，有多少比例是4種應對姿態，統計自己最常停留在哪一種。
先覺察、統計就好，我們一定是因著某些生命經驗，才會成為今天這樣的自己。請對自己接納、對自己有愛。
只有對自己有愛與接納，所有的改變才有可能發生。
因此，請聚焦在覺察。
覺察應對姿態這項功課，這幾年持續在做。
對孩子的慣性姿態以往是指責+說理，非常嚴厲的指責。
學習薩提爾模式以後，親子關係親密融洽許多。
這星期刻意覺察，發覺跟女兒相處很舒服，
喜歡他的陪伴與體貼。
當事情做錯或我的情緒不好時，對女兒還是指責居多，
但是生氣或罵人的〝品質〞好很多!!哈哈
對老公經常是指責+打岔，也就是生他的氣，然後不理他，
也是會有討好的姿態，擔心他生氣，不敢如實表達自己。
年假最後2天，有一天我突然又因為想法很憂鬱，
開始生老公的悶氣也不想理他。(他大概不知道我怎麼了)
我其實當下就覺察到自己又來到很不喜歡的應對姿態與冰山狀態，
卻莫名頑固的不想跳出來，
好像小孩子一樣，覺得我就是要鬧脾氣，
不想懂事，不想成熟，
不想對自己的心情不誠實。
這種情況持續了一天，整天都處在低落的狀態。
後來發現，低落裡有很大一部分，不是對老公的生氣，
而是對自己的責備與不接納。
(我怎麼表現得這麼差，我不是有學習薩提爾了嗎?)
老師不是提醒，要先對自己有愛與接納，所有的改變才有可能發生。
我已經有覺察了，生一天的氣好像也夠了。
我再度接納了自己內在長期以來的那份失落，
允許自己因為失落感到不開心，這件事也就這麼過去了。
這一天的低落情緒與打岔姿態，女兒都感受的到，
他會關心我是不是不舒服、還是太累，
有了覺察，我回應女兒時多了一點空間，
不會像以往不小心把情緒波及到他，
而是坦承我的疲憊，請他體諒，讓他安心。
應對姿態，尤其是與家人、伴侶間的慣性應對，
真的是很不容易跨越。
但是隨著學習、隨著內在狀態更安穩有力量，
即使仍是指責、打岔、說道理，
在有覺知的狀態中，品質上真的還是有所改變了呢！
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