那些女生應該要有的樣子，而我始終不男不女！

這些是𢑥整寫在Facebook上的幾則長貼文，寫那些關於「女生的樣子」「中性女生的樣子」，或者「只是長得比較高壯但沒有標準身材的女生的樣子」，帶來不少的共鳴，想想還是把這些文字整理成一篇文章好了。（我有稍微改一下文字內容或者錯字或者順序，很長，一萬多字。）

20240802，女生的樣子？

說說「女生的樣子」這件事好了。因為林郁婷，我好像在「女生的樣子」這件事上看到了一點曙光？我是不是終於可以不用小心翼翼地在外進女廁時，要接收四面八方的眼光掃射，以及很不客氣的質疑。

這種心情滿微妙的。從不太想穿裙子、不留長頭髮到越長越高大，直至已經將過四十五歲的這四十多年的日子裡，我不知道講了幾百萬遍「我是女生」這四個字（徐懷鈺的歌來唱一下）我甚至在想就算穿一件「我是女生」的衣服在身上，都會有人以為我是個反串的男生。

第一次一個人去日本自由行時，我只學了一句日語，就是「我是女生」。但我忘了那句日文怎麼說。日本人沒有那麼無禮，至少我一開口就可以從我的聲線辨別「我是女生」，即使遇過真的有阿嬤跟我說我走錯了女廁，我硬是擠出了那句日語出來，然後阿嬤真的快要九十度的鞠躬對我說抱歉，我一直說說沒關係沒關係沒關係！

如果問我一個人旅行最害怕的是什麼？就是語言不通下我沒有辦法說明我的性別，我害怕在台灣發生那種在廁所有其他女生找來男保全進女廁要來確認有個男生（我）跑進了女廁的事！在台灣我還可以既尷尬且丟臉的在廁所內邊脫褲子邊大叫「我是女生」，在國外我完全無法！這事每次回想我都覺得荒謬不已！或者還有被男清潔員在女廁扭著手要抓出女廁的經驗！（男清潔員耳朵聽不見，是另一個女清潔員來救我！）

去韓國時，每個人都推薦要去汗幕蒸，我也想去，但我一個人不想去，我超害怕遇到那種才剛走進去就被行注目禮，對聲音特別敏銳的我，聽得見所有的竊竊私語，差別只在國外的語言我聽不懂！更不友善的，就是直接對著我兇！

六月的釜山、福岡行，我只在船上遇到一個說中文的女生在廁所對著我大叫這是女廁，因為聽得懂所以我回她：「我是女生！」抱歉，我真的沒有要讓人尷尬的意思，但我還是得上廁所嘛！而同時真的有韓國喝醉的大叔走進同一間廁所，一旁的阿珠媽趕快不好意思的把他拉了出去，卻沒有人對那個大叔有什麼反應！那一個場面也是荒謬至極！

前幾天進電梯，一位坐在推車裡的娃兒對著我叫：阿姨。他的媽媽趕忙說：是叔叔。我本來可以不開口但孩子一直叫，我好像得回應他，我說我是阿姨喔！又讓媽媽尷尬不已，一直跟我道歉到出了電梯還在道歉！我也不是故意讓媽媽尷尬的，我一開口就是女生的聲音，錯認的人就是會尷尬。

但那能怎麼辦呢？我大概也聽過千萬遍「你就把頭髮留長啊！」這個說法，或是「你就打扮得像女生一點啊！」欸，別這樣，我留長頭髮還是高大、看起來像長髮男的女生啊！我還為此試驗了，也沒有別不喜歡長髮，就是夏天熱而已。

至於「打扮得像女生一點」這事，就更讓我覺得荒謬了：什麼是「打扮得像女生一點」？跟我身高差不多的、骨架比較小也比較瘦的姊姊，成天牛仔褲、T-shirt，就從來沒有人覺得她是男生啊！差別到底在哪裡？差別在男生、女生的刻板印象而已！

說個笑話，因為近年瘦了十幾公斤，我有時跑去看女裝，然後上次看褲子的時候，店員跑來跟我說：「你如果要看男裝在另一頭喔！」嗯好！其實台灣的女裝下半身我也不太能穿，但我就特別去看寬板的褲子（近年的長褲都做很寬）說不定可以看到比較適合女生身型的褲子啊！

看著四處聲援著林郁婷，希望這個例子可以替所有像我這樣進個女廁緊張兮兮「像男生」的女生解開「女生應該有的樣子」的封印！

20240802，我是去上廁所不是去開演唱會的！

各位我說，長得「不像刻板印象的女生」進女廁被誤會成男生，要接收那種全身來回掃瞄的眼光和經常不友善的質疑就很煩躁了，拜託不要給那種蠢建議：「那你就先開口講話啊，你聲音是女聲啊！」你們到底誰去上廁所會跟那麼每個不認識的人講話？問好？打招呼？你們到底誰這麼活潑外向都可以上個廁所要跟全世界的人社交的，你們到底有誰會這樣？

不要給這種建議，真的，很蠢，也很不友善。

20240802，你們是不是誤解了性別友善廁所的意義？

我發現很多人搞不清楚性別友善廁所的意義是什麼耶！那不是用來把娘娘腔、男人婆（我刻意寫這兩個詞）給區隔出來「你們中性讓人分不清是男是女的人通通給我去上那間」！怎麼會有人覺得那是解決中性外表的生理男、女上廁所遇到不友善而設立的？

「既然你要這麼不像女生，性別友善廁所多一點就可以解決，你去上那間就好」這邏輯不奇怪嗎？為什麼不是先解決「對中性打扮、長相、身材⋯⋯的刻板印象而產生的偏見和不友善」這件事？所以問題又回到「女生的樣子應該是什麼」？

20240803，那些年我遇到的騷擾沒有因為我長得比較不像女生而減少！

今天來寫「中性（太像男生）的女生進女廁會給人壓力」這件事。我得先從小時候的記憶寫起，這本來是我要寫成小說或是散文的題材，但我始終沒有寫完，即使過去那麼久，內心似乎也沒有真的留下什麼太深的陰影，但寫來還是讓人難以呼吸，以致我始終沒有寫好這幾件事。（故事有點長）

那個夏天，我的身高從162長到了172，遠遠超過父母的預期，同時身上的女性生理特徵也慢慢地出現。我像是鬆了一口氣，即使被叫人妖叫習慣了，反正我不氣憤，你玩笑就開不起，久了你也懶得來逗弄我，這是我面對惡言惡語應對方式，但我還是在心裡有著恐懼：「萬一我真的是人妖，是變態怎麼辦？」

那是一個性別教育／意識不怎麼被重視的年代，也是個資訊不流通，沒有人能談論、解釋、說明這些事的年代。我一方面開始進入了女性青春期的彆扭，一方面又慶幸「啊～我是女生，我是女生，我不是人妖耶！」而帶著喜悅。

母親交代著學校大門與靠近家的馬路人比較少，不要落單一個人走，但母親不知道的是，我一直都是獨來獨往的人，就在某個午後，我走著那條離家比較近的馬路，離家不到三百公尺的距離，一台偉士牌向我靠近，是父親偉士牌的車聲，想起了已不住在家中的父親，隨之而來的是一隻手朝我正發育的左胸抓了一把，我反射動作地用了我拿在手中的直笛朝那隻有點粗壯的手打了下去，等我回過神來，我只看到白色偉色牌已經過了前方的下一個路口。

我不確定他怎麼判斷我的性別的？我沒有穿制服的裙子（我國中幾乎不穿裙子）白上衣、因為突然長高而有點短的體育褲，我沒有留長髮，而是郭富城、林志穎那年代的中分帥氣頭。我在學校的綽號有個「爸」字，大概就是會保護女生、照顧女生的那種角色。（我到三十八歲以前沒有留過耳下五公分的髮型）

那男人當然不是亂槍打鳥隨手看到一個孩子落單、不分男女就抓一把。他當然知道穿著那樣薄得能透出女性內衣的白制服的我就是個女生。（他當然知道！）我沒有跟任何人說過這件事，或許記憶裡在跟同學閒聊時有提過，但當時我確認沒有任何大人知道這件事。

那是國中二年級的事。時間快轉一年，到了國三的某個早晨人來人往的校園外，一個中年男子把玩他脹紅的生殖器！他叫住了我，讓我看他的生殖器！我不知道為什麼他只叫我，我嚇壞了，衝進教室時，跟我很要好的同班男生問我發生了什麼事？我發抖著喘著氣跟他說有個變態嚇死我了，他操起掃把要衝去校外找那個男人，我拉住了他說不要了。（這或者是我人生中，少數，極少數可能一隻手的手指數不完，有人站在高大的、看起來不需要人保護的我面前，讓我知道有人會幫助我！）

時間再快轉幾年的高職。制服是背心裙，我也滿喜歡穿那件校服的（我身材很好，用女生的形容詞是：亭亭玉立），但要打籃球和騎單車上學，所以我會提早進校門，那樣我可以不用騎單車時就穿裙子，在正規上課時間我會穿著裙子上課，放學後我就又脫下裙子去打籃球，隨後再騎單車回家。

我也不確定那個男人到底怎麼辨識我是女生的？大概唸女校吧！大概又是白得透出內衣的制服顯示的吧！他騎著摩托車又從我左邊經過，摸了我的大腿一把，我反應不過來，四線道的馬路車說不多也沒有太少，但也不算車水馬龍讓他還有機會到前面迴轉回來看我驚嚇的反應。

我一樣沒有跟任何人說，我一樣他媽的留著短髮，我一樣就是他媽的不像女生，我一樣他媽的就是中性的樣子，在同一條路，以同樣的方式，摸過第二次、第三次！我沒有說，那個年代沒有人教育我們「這是可以說的」，那個中性的外表下、幾乎沒有人認得出我是女生的我，我不知道我說這些有沒有人相信。（欸，你要確耶，你長這樣，有人想對你怎樣？）

時間再快轉。二十三歲我在萬芳租的頂加（這我寫過。但我不想放連結了。）租屋時我覺得很開心，屋外一片大大的陽台，但是是那種連棟的頂樓，也就是整排五六七八棟的公寓頂樓都是連通的；我沒有仔細看過連通的前後左右，我甚至不知道浴室上方我搆不著的窗子是可以讓人站在外面觀看浴室裡的。

我不知道那個男人站在那裡看過我洗澡多少次，直到我跟他對到了眼，我也不知道那個男人站在我的房外窺視我多少回，也是直到我跟他對到了眼，而我甚至不知道這兩個人是不是同一個人？我火速地跟房東說了這件事，無條件的拿回了我的押金，然後搬家走人。

我沒有報警，我不知道該怎麼辦。（嗯我沒有朋友，我沒有任何一個在台北的親友可以幫我。）

＊

我不確定後來我越來越男性化，究竟是我交了女友，在那個「同性戀」不可談論的年代裡，我選擇扮演了「男性」這個角色，還是因為上述的那些經歷？但我很肯定的是，在多數人跟我說「你就不要那麼像男生」或是「你就像女生一點」的時候，我不知道我到底刻意了什麼？讓自己那麼像男生？那麼不像女生？

我只是買著自己喜歡的衣服，穿得下的、版型舒服的、可愛的、紅黃藍綠粉，大大的圖樣、花花綠綠的像個長不大的青少年，我駕馭不了荷葉邊、亮片、蕾絲、寬領口、有腰身的衣服，我也穿不了襯衫、西裝、打上領帶。只是我的身型大了一點，穿不下女鞋，只能穿男生的M號T恤，27號的鞋子（高中我的皮鞋要請學校訂作，因為腳太大）⋯⋯

所以我不知道「我還要多像女生才能是女生」。

那些關於我的性別的玩笑話太多太多太多了。年少不懂事時，聽著母親玩笑話的說著，街坊鄰居流傳離了婚的母親交了一個很年輕的男人（我）我覺得好笑，每回跟姊姊出雙入對時，遇到姊姊的朋友、同事、同學，都會以為我是她的男友（生理男的男友），我還自嘲是我誤了我姊一生⋯⋯

那些與我一起進廁所的朋友，幾乎沒有人會在我在廁所被質疑：「你走錯了」時替我解圍，多數的時候，每個人都認為「這實在太好笑太好笑了」笑得東倒西歪⋯⋯我也不能發出怒吼：「你笑屁啊！是不會正經一點跟別人說我是女生嗎？」（所以，到底是我不認同我自己的性別，還是旁人都把這些事當笑話？笑屁啊幹！）

#會幫我挺身說出「她是女生」的可能只有我女友中的幾個 

#謝謝，光是這件事我都會認為我對能遇到妳們感謝萬千

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可能是我從小的自我意識就很強，也很少需要透過同儕、外在環境與家庭來建立自我認同。所以對那些沒有惡意（無知）的玩笑話都不以為意，也懶得理睬。但不可否認的，心裡會有很深很深很深的⋯⋯傷口嗎？我也不知道怎麼形容。

大概就是每一個人聽我說這些事時，對我說這些事讓我「辛苦了」的時候，我不知道怎麼反應。辛苦嗎？可能對某些無法消化這些事情的人來說，也許就一輩子困在這些陰影逃也逃不了了，而我還有力氣跑，我還有能力跑，我也有跨過去的能力，並讓它們不要成為我人生中極大的陰暗面，但誰知道呢，誰知道我那些埋在內心深處的陰暗，有沒有某些部分是因為這些事呢？（但依舊有人一邊說著「辛苦了」一邊還是用著自己不知道那樣很傷人的方式，繼續往我身上插滿刀子。）

我只是盡可能的，用盡全力去消化這些「我沒說好像就沒事」的事，我不知道要向誰說，我不知道我還能怎樣說「欸，長得那麼高大（帥）還真不是我的錯耶！」我也不知道怎麼向那些說著「妳為什麼不把頭髮留長一點、打扮著女性化一點」或者像有些人說著「那妳進廁所時就先表明妳生理女」證明「欸，真的不是我故意啊！」或者，到底還要用什麼樣的方式證明「我他媽的就是個女生，是要把沾著經血的衛生棉撕下來砸到妳臉上，妳才要相信嗎？」（這不荒謬嗎？喔，對，會很荒謬，因為有人會叫你驗那衛生棉上的血是你的！）

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林郁婷的事件讓我看到更多更多的性別友善（謝謝，尤其是threads上年輕女孩們，謝謝妳們曬出一張一張自己又美又帥的照片，以及那些大方展現自己的照片。）但不否認的是，還有很多的人還是發出「出示證明」這種荒誕的言論！

我在threads上寫著，沒關係，我願意等時代進步，至少，至少，至少，我後來沒再遇過那種叫男保全進女廁來想要抓我、趕我出女廁的事了。

#喔補充說明一件事：我從小到大都沒有不喜歡過我自己的長相外表、身高、身材、體格、性別⋯⋯從來沒有過（就是很高不好買衣服，每次想穿童裝好可愛都穿不下，我以前瘦一點可以。）然後我也沒有感到過自卑。不擔心喔！往事哭一下就好了，被議題點起火苗，總是要花一點時間安撫一下自己。

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我相信所有女生都遇過N種被騷擾（其實男生也會，只是女生機率高）我寫出來不是要寫「我是女生所以我也會被騷擾」，然後就有人會附和：「我也有我也有。」欸，不是要講這件事。

這是一個邏輯問題：

1，每個人都可能遇到被騷擾的可能，這不是你外表長怎樣就會作奸犯科！（所以，長得像男生的女生進女廁不應該有被區分的機會，反之，長得像女生的男生也不應該在進男廁時被歧視對待。）

2.對於「性別」與「外表」是不能有一個「等號」的，當它有一個等號在那裡的時候，它就是一種歧視了。（代表你並不接受「別人跟你不一樣」那麼那句「你就做自己吧！」都是狗屁）

3.為什麼長得不像刻板印象的男男女女，明明跟所有的人一樣都有可能面對一樣機率的危險，但他們還得同時的接受「只是長得不男不女」所得到的不平等對待？

要從上到下按順序把這篇文章的轉折讀完。我想我這輩子遇到的「女生會被騷擾的狀況」應該不算少了。但我卻進廁所還要小心翼翼不要嚇到別人？只因為我太高大、短頭髮？

20240804，也許中年的妳們更需要被擁抱！

我應該是把自己的文字寫在facebook以外，我才開始很大量的、大方的寫「性別認同」這件事。在那之前我就是個「欸，誰鳥你要不要認同我的認同，沒有人在乎你在乎不乎？」也懶得吵這些事的人。facebook的年齡層，沒有threads的孩子們已經進步到「亦男亦女」在他們眼中都是「好棒喔！」而讓人相信「你就做你自己吧！」是可以的。（需要擁抱的中壯年可以去那裡玩，惡意有，但你會看到更多的年輕世代對多元的包容。）

五年前，我開始把文字挪出facebook，我開始寫起關於性別認同、同性戀、不男不女的那些成長記憶，倒不是我需要我自己的文字療癒，而是發現「原來做自己真的對很多人來說是有點困難度的」，我以為「做自己喜歡的自己」是「年輕人」在年紀輕的時候尋找自我認同的過程，但寫著寫著寫著，發現更年輕的世代對自己／別人的性向、身體的認同度遠遠超過與我同齡的中壯年！於是我覺得我就不太需要寫這些什麼狗屁雞湯的自我認同文章。

我的自我認同滿強大的，多數時候我很少被影響「一定要有什麼樣子」，我的家人應該是最容易被我嗆回去的人，我媽應該常覺得為什麼我都可以那麼無禮的問她：「我頭髮留長留短到底干妳屁事。」（重點是她只在乎我的頭髮耶！我刺青她都沒有碎唸太多，真是妙透了） 

#我能養活自己就好了我又不出門到底誰在乎我高矮胖瘦還是要醜要帥？

#我是要在家帥得自己都暈了嗎？ （心累）

基本上我也不跟任何不認同我、試圖改變我外在、對我人生有太多莫名其妙意見的人做朋友！我不在乎沒有這樣朋友～～

寫了幾則很久不在facebook寫的長文，看到各種回應（包括我覺得很蠢的建議）比寫給年輕人看、鼓勵年輕人的那些文章，更讓我驚訝：沒錯，我粉絲頁上跟我同一世代的人，有些還困在我們傳統教育、社會氛圍中那個「以和為貴」「不說代表沒事」（不知道要向誰說）的框架裡。

讀寶瓶出版，周慕姿的《他們都說妳「應該」》的時候，我發現我是男的（玩笑話XDDD）因為我甚少困在那些「女生的應該」裡！（我可能生來就是為了反抗那些應該的XDDDD，但我身上同時還有某些「男性」的應該！） #anyway我寫過不少但沒貼在facebook不過我分類沒分好我自己也找不到XDDDD

我可以理解在很多事情上，有人跟我說「或許你可以怎麼做去避免衝突」但我的作法向來都不會為了「避免衝突」委屈自己！我可以花很長的時間，耐著性子去面對所有的不友善一再一再一再地強調：「不要這樣講」「不要這樣做」「你讓我不舒服了」⋯⋯但絕對不會在「不平等」「歧視」下退讓！

關於「外表」「不男不女」這件事，我想跟很多妳們說：我們就繼續穿我們喜歡的衣服吧！我們就繼續留著我們覺得舒服長度的髮型！我們不美、不帥都沒有關係。（沒有我很帥XDDDDD）如果你心裡還有那些因為這些外來的攻擊、嘲諷而在心裡感到受傷而覺得自卑的陰影，去喜歡自己吧！喜歡自己所有的樣子！傷得有多重，就用多少的喜歡去陪伴自己！

近中年、進中年，都不要再被那些難笑的玩笑話和「女生一定要怎樣」的標準給限制！你只管做你喜歡的自己！

我不會經常寫這種長文在facebook上，我還是會寫在我的部落格、matters、方格子、medium上。放一篇在下面留言，或者你可以從那連結裡找到其他文章，望未來我們都可以用我們喜歡的樣貌活得舒服自在！

20240804，女孩兒進廁所發現「有長得像男生」的女生怎麼辨識？

好啦，教各位女孩兒進廁所發現「有長得像男生」的女生怎麼辨識：

邏輯是這樣，假設我們每一次進公廁，都可能遇到三個人（不含自己）且其中兩個「就是女生」的樣子，而有一個你不太能分辨，而她沒有在玩手機、講電話、廁所外的標示大到你在五十公尺外就看得出來是女廁，那一個你不太分辨的人，幾乎百分之百是女生。

為什麼？你看不出來她是女生，但至少她看得出來另外兩個「就是女生」的人是女生吧！拜託不要以為男生走錯不會慌張啦！嚇得落慌而逃的都有。

如果整間五六七八九十都是女生，有一個妳分辨不出來的那個在排隊，拜託，她也是女生！然後不要在那裡竊竊私語到人家聽得出來的音量，這比妳直接問她還要沒有禮貌，妳可以小聲的，靠過去她的身邊說：這是女廁（友善的，因為妳兇別人，妳會無敵尷尬；不過腦羞成怒的也不少。）多半那些中性的女生都不會怎樣啦！（因為尷尬的還是妳）不過，如果妳是後來才進去的，她都排在很前面了，妳就不要再問了，因為她可能已經被前面的人說了兩三次了。（想一下上個廁所被問五六七八九次的人的心情！妳就放心上廁所吧！也讓人家舒服一點！）

#如果妳是排在前面後面有人進來在問那個男生怎麼可以進來？ 

#其實妳可以幫忙跟後面的人說她是女生 

#那個中性女生會萬分感謝妳 

#我會回頭給妳一個燦笑說謝謝 XDDDDDD

（妳多幫別人說幾次，妳就會知道這些女生的心情，然後妳也會理解「進廁所要先表明自己生理女」這件事有多麼荒謬）

我有遇過一個也滿中性排在我前面，轉頭就兇我的，我當然也沒在客氣的回她我是女生（妳都不怕尷尬，我也不怕大聲回去）

要真說會有男生故意進女廁嗎？有！肯定有。死屁孩的小孩真的覺得好玩跑進去的，妳也一定看得出來就是臭小孩，請他們不要玩了快點出去；那種看起來就很怪很怪很怪妳覺得他意圖不軌的，而廁所裡面只有妳一個人或是妳跟自己的同伴，人不多的時候，請妳／妳們立刻離開那間廁所，如果同行的人很多，或是同一間廁所很多不認識的其他女生，那就有一個人出去找人幫忙（或有些公廁有緊急鈕，按下去，或大叫！但前題是妳要能分辨，不然會發生像我上面講的那種叫男保全來抓我的蠢事。）基本上如果是我發現不對勁一定會拉著所有同行的人先離開。（我雖然看起來好像很隨便還是很沒神經，但我的警覺性滿強的。）

其他的，老實說，真的有我分不出來的（連我都分不出來的）跟我一起排隊，或是一進廁所就快點找到要一間空的要上廁所的，我都不會上前「糾舉」，因為他就是要上廁所啊！

天殺的為什麼這個年代這種事還要教？我寫過一個小故事：「不要在十個女生的公廁裡問另一個女生：你是不是走錯！」真的，妳看不出她是不是女生，她看得出來妳們十個女生是女生啊！（喔，這不是故事，這是我無數個日常！）

關於「中性（太像男生）的女生進女廁會給人壓力」，謝謝這篇留言：

關於「中性（太像男生）的女生進女廁會給人壓力」，女生的壓力無所不在，不只在廁所。其實男性也是。

暴力、性侵犯，或是偷窺的加害者是不分性別，老少通吃的。

我覺得在女廁看到中性（太像男生）的女生會感覺到壓力是正常的，但是需要努力去習慣。

男生看到像女性的男生去上男廁，感覺也是會怪怪的。

但是依生理性別選擇廁所是權利。不能因為我們還不習慣，就剝奪他人的權利。

20240805，像男生的女生很會運動的誤解？

說起運動這事，「像男生的女生」大概也給人很多誤解。小時候我最想學的運動是跆拳（我的死黨是黑帶，學了可以跟她一起玩）我媽帶我去芭蕾教室外說我只能選芭蕾！（死）（要一個不喜歡蕾絲的孩子選芭蕾是要他的命吧！）我的運動神經沒有全世界想想得那樣好！

（是否，這裡又出現了性別刻板印象XDD，一方面覺得你不能學太陽剛的運動，一方面又認為你他媽天生像男的運動神經就很好。） 

#哈對不起我認真要寫垃圾話會寫髒話但我講話不會只有打字會

我跟姊姊都很高大，姊姊更是小五小六就有一百七的身高，被校長抓去要打排球，我媽把我姊從校長手中搶了回來，免去討厭運動我姊的苦日子（有被抓去練幾天），我就不一樣了，我活潑好動，但我不喜歡人群，也真的沒太好的運動細胞！可能有接近過動或不專心的症狀。我沒有姊姊高，但是也是全班名列前幾的（我姊是全校XD）所有的體育項目都有我的份！但我就不擅長啊！尤其是「跑動」這件事，我還完全不愛！而很多我們小時候接觸的所有運動都跟跑有關：

大隊接力一定有我的份，但我根本跑不快，大概每輪換班導師的第二年，他們才會發現我就只是長得高，運動項目沒什麼用XDDD，才肯放過我XDDDD。

所有需要四肢協調加上要快速跑動的運動，我都很差。羽球、桌球都是這樣的運動（籃球對我來說，還不到完全手腳並用）羽球和跳繩應該是我童年與父母一起時會做的運動，我的桌球補考、跳繩也補考，我跑不完一千六，我保鈴球打不到一百XDDDD⋯⋯但我拿過三對三南區女子組第二名（我吃高，可我連投籃也補考XDDD）

但這世界很奇妙的就是：全世界都以刻板印象，一方面嫌惡妳「不像女生」這件事，一方面又認為「妳不像女生」這件事是可以成就那些「只男生才做得來的」運動項目！絲毫不管「妳喜不喜歡」「妳要不要」！

於是當妳也完成不了別人期待的「要很會運動」，也沒辦法成為「標準的女生」，妳做什麼都不對了！更有趣的是「妳所有的文文靜靜」都會因為「太像男生」這件事被忽視：妳怎麼可能愛閱讀？妳怎麼可能寫得出幾行字？妳怎麼可能是個細心體貼有耐心的孩子？妳怎麼可能還會作飯、會畫畫？欸不是，我的家政的針線活、工藝的五金，我也都很擅長。（因為喜歡女生還會因為太體貼被認為對誰好一點就是有所企圖！）

所以我很喜歡「一個人」，所以我很能「一個人」，因為這世界的人都對別人的意見太多：妳怎麼可能是那樣，妳應該要這樣，我想妳是那樣的，我想要妳是那樣的！

不要。我就是不喜歡團體運動，我跑不快、跳不高（我摸不到籃板，彈性好一點的比我矮的都打得到）但我很喜歡個人運動，最好是動作一直重複的那種。（我小時候體育項目最好的是跳箱！）

不是說好不要再寫太像男生這玩意兒嗎？其實不是，今天寫的是體育！從國小到二專畢業前，所有的體育競賽，連籃球我都躲（三對三是臨時跟學妹和學姊一起組的）那會兒班上或老師都會這樣分：每個人都應該挑一樣去做，我都寧可去寫詩、做壁報，打死都不要參加體育活動（還會被叫去要滑龍舟當奪標手，但我沒去，我才不要！）

很久很久很久很久很久很久以後的現在，我居然還是少數可以維持運動習慣的人，一個人就可以做的那些運動。

圖：20221227，漢神巨蛋。iPhone SE3，我也沒有因為頭髮不短就像女生啊！但也不像男生就是了。（長髮留那麼久，居然都沒有一張披頭散髮的全身照。現在好像瘦一點XD）