過年回家住了一個星期，聽母親抱怨了許多弟弟和弟妹的事情。
得到了兩個領悟：
- 母親的受害者情節
- 我不認同母親的抱怨，就像我從來不會站在自己這邊一樣。
先說母親的受害者情節。
她抱怨了許多弟弟和弟妹的很多不禮貌的行為，大多都是她覺得自己被貶低了、被忽略了、不被看重。
有些事情是我當時也在場的，但當時是因為她沒有主動找弟弟和弟妹說話，所以他們也沒有找母親說話。
母親一直覺得弟弟是靠向他岳父岳母那邊的，她覺得弟弟根本入贅到他老婆家裡了，彷彿弟弟是他們的兒子，而母親她只是多出來的那個人。
先停在這裏，我想先探討一下母親身上的議題：
- 母親渴望被看重，但她總下意識認為弟弟輕看她（她自己也深信自己應該被輕看），她也真的常表現出畏縮無自信的樣子，真的會讓人很想輕看她。
- 母親渴望連結。她總認為在弟弟和他岳父母面前，自己才是個外人，我相信她也同樣會覺得自己在娘家也像是個外人。但她並沒有積極讓自己看起來不像外人，原因是她內心深處相信自己到哪個團體都像個外人融不進去。所以她才會一直說：「之後不要再跟你弟出門了」，因為切斷連結，就不會讓自己像個外人了。也就是說，「像個外人」其實是很深層的傷害。因為母親和阿姨是雙胞胎，母親剛出生時就病重到本來大家都不救了，後來是有長輩堅持才勉強救活，所以這個深層的、「像個外人」的創傷就從嬰兒時期伴隨她長大，然後傳到我身上。
- 母親認為自己是個受害者。母親從我小時候，就一直站在自己是受害者的位置。她總說我在精神折磨她。她也總是說我爸怎麼對她不好、我三姑姑怎麼欺負她。她也會說她的悲慘故事，她被迫結婚，被迫過上苦日子。現在她也覺得自己命苦，養大了兒子，兒子卻向著老婆的家。深陷受害者情節的她，從來不認為自己有能力去改變什麼，也沒有能力看見她幸福的地方。
有趣的是，母親的這三個課題，我通通都有，照樣複製過來了。
我一直瞧不起自己，也害怕被人輕看。我也同樣常覺得自己在團體當中像個外人。我也有嚴重的被害者情節，我會常常放大別人對我的不好並煽風點火。
要處理這些課題並不容易，我也明白自己因為這些課題而吃過很多虧。我不認為自己有能力反抗，也覺得自己不應該反抗，就像個詛咒一樣。因此我最有力量的時候，就是誇大被害事件，煽風點火，讓人與我站在同一陣線對抗加害我的敵人。
如果我的力量用在反抗，想必許多事情的走向都會不一樣。
我也同樣在處理被輕看的議題。老實說根本沒有人輕看我，但我就是沒自信，和母親一樣畏畏縮縮，唯唯諾諾、害怕得罪人的樣子。但正是這樣的態度 才會真的被輕看。
其實無論是哪個，我都不太能明確指出這些議題的由來和如何在我的生命中塑型，但我明白這些我從母親身上傳承下來的議題，因為很深層，要花一輩子去處理。
我一直在想，母親身上的這些議題，造就了她生活在大部分時候都是不開心的，但她的議題卻也不是一朝一夕就能排除掉。她還是很努力把自己過得開心平順。這樣子的生命力，也確實傳承到我身上了。
我在想，要讓自己相信自己是有價值的、值得被看重的，其實不需要任何理由，但需要時間的陶冶。
就像本身就有自信的人無法理解為什麼會有人這麼沒自信，我也同樣很難理解為什麼有人天生能這麼有自信。
今天聽心理學的廣播，提到「配得感」，主持人說這是天經地義的事，就像呼吸一樣自然。
我在想這就是自信的一環。
因為我配得，所以我知道自己不是這些團體內的外人。
因為我配得，所以我願意看重自己，覺得自己充滿價值，因為我的亮點對我來說就跟呼吸一樣自然，所以我誤以為是理所當然，沒注意到這些都是一般人沒有的。
另外一點，就是我在聽母親抱怨時，雖然表面上一直在認同她，同理她，但實際上我內心一直在抗議，妳太誇張啦！
或是我整個人會放空，不太想再聽她說下去。
今天在外面走春時，我問自己：「今天快樂嗎？」我竟答不上來。說是快樂，好像也還好，說到底，快樂的定義是什麼，什麼樣的情感才算是快樂？
我發現和自己的內在感受又斷掉了。
回過神來，才發現自己不敢表達自己的需求，我和父親凡事都以母親為主，母親說不去那裡，我們就不去，母親說吃飯了，我們就吃飯，母親說累了想休息，我們就休息。母親的情緒和需求最大，而我們是不能反抗的二等公民。
反抗的話，母親會生氣、會受傷。
阿……這就是我與自己切斷連結的原因。
我一直在想，若母親在我的內心已經內化成一個內在的我，那麼我實際上對母親抱怨的放空與隨意搭理，是不是也代表著我也是這樣對待自己。
我為了順服母親的情緒而切斷了與自己的情感連結，是不是也變成我也切斷了自己與母親的情感連結了？
以至於母親的那些抱怨，我真的都不太想搭理，因為連結早就斷了。
可是我內心其實還是渴望與母親能有所連結的，就像我的內心其實也希望與我能夠連接起來。
但這樣子的練習，應該是從自己練習覺察自己的情緒做起，負面情緒似乎有所連結了，那就練習正向情緒吧。
另外今天也發現，我若與人連結，會產生生活的動力。一個人生活久了，會越活越沒有動力與積極心。
