我將他封鎖了。打從內心覺得想要結束這段關係。
如果這段關係帶給我的一直是折磨與不快樂，那也不必再存在。
我一直搞不清楚，以為是自己有某些課題，導致自己在這段關係中不停向對方索求，所以一直在自我反省，一直在試圖劃分情緒職責，哪一份情緒是我該負責的課題、哪一份情緒是被他的課題引起的情緒。
很多專家都說要劃清楚「界線」，但在我心裡，「界線」是個很抽象又模糊的概念。當對方說我很自私都只顧自己向他索求時，我停下來，詢問自己，是這樣嗎？
結論的確也是如此，我的確有我的課題，會因為內心的不安全感，一直向對方索求關愛、安慰、在乎。
我也不是個情商很高的人，在情緒起來的時候，也會說出很可怕的氣話，例如我不想再跟你說話了、我不要你了。
我有我的缺點，我承認。
但不代表每一次發生衝突時，我都要獨自面對這些衝突，獨自背起全部的責任、承受著冷暴力、獨自自我反省與道歉，沒有任何關心。
他的工作能力很強、談判能力很強、邏輯清晰、做事果斷，這些都是我很欣賞他的特質，可是他在情感上卻恍如缺失一般……我一直在思考自己到底做錯了什麼、說錯了哪些話，導致他逐漸收回對我的關心……
我也想過他現在顧己無暇、為了工作幾乎耗光了所有心力，我應該要一直體諒他。
可是，那我呢？我體諒他了，那我的被關愛的需求、被陪伴的需求，又要向誰索取？
在我的寵物死掉的時候 他說他狀況不好，迴避了我的負面情緒。
在我與父母鬧不合，我搬出家裡時，他在哪？
在我鬱症發作時，他一句狀況不好，人就消失不見……
我的確要反省，我的負面情緒過多過大，嚇到對方，但這不代表我不能索求最基本的安慰與陪伴……
要怪，就只能怪我花了兩年多的時間，才真正搞清楚所謂的「界線」是何物，那並非網路上的老師們談論的種種理論，那是更幽微、更務實的一種責任界線。
我該為自己的課題負責，但我不必背負起他情緒冷漠的課題；我該為我的不安全感導致的種種氣話負責，但我不必背負起他對我冷暴力的責任。
我不是一個好的情人，但不代表我不值得被陪伴被關愛。
他其實以前就曾經說過，我要的陪伴他給不了。我當時以為是自己索求過度，所以沉浸在自我反省之中，直到現在，我才明白，他連最基本的陪伴也給不起。
既然我在關係之中那麼重視陪伴與關愛，那麼就代表他不是適合我的對象。
這不是誰不好，也不是誰對誰錯，這僅僅只是我的需求他給不起，我想要一個給得起的伴侶，就這樣而已。
