昨天看醫生時，跟醫生說曖昧對象最近對待我的事之後，醫生說出的第一句話是：
「一個人在壓力大時，因為沒有餘力再偽裝自己，所以會露出他最真實的樣貌。」
原本內心的烏雲，忽然之間消散了一半。
我突然意識到，並不是我做得不夠，也不是他不在乎我，而是他的個性就是如此－－自我中心。
他要求我不可以影響到他的工作情緒，然而他卻因工作情緒影響到了我的情緒，我不只要體諒他的工作辛苦，還得單向承受他因情緒帶給我的種種失落，而我質疑他對我是否在乎、向他討拍，換來的，是他對我的憤怒。
不只是我沒有控制好自己的脾氣與用詞，他也沒有控制好他的情緒。我們雙方都有各自要檢討的地方，但並非所有的責任都是我要承擔。
在封鎖他以後，我遲遲放不下他，解除了封鎖，又馬上封鎖，來回好多次，既害怕又被他傷害，又害怕他的回覆會使我再次心軟。
最讓我糾結的，是我真的好希望他可以對我說：「我在這次的事件中，完全沒有顧慮到你的感受，真的很抱歉。」
我一直透過縮小自己、卑微自己、壓抑自己的需求，只為換得這份關係的維持，背後的恐懼是我害怕只要我一堅持住自己的底線了，這段關係就會消失，我就又會被拋棄。
昨天聽到一首歌＜想念是會呼吸的痛＞，歌詞中有一段是這樣寫的：「靈魂像飄浮著／你在就好了」
我在這段關係中自省了很多、努力了很多，為了就僅僅是：「你在就好了」。
這樣的卑微自己的做法，讓我想到了母親，母親總習慣性地討好我們這些孩子，卑微自己，盡全力地配合孩子，她從來沒有在孩子面前真正做過自己，從來沒有在孩子面前真正為了自己想要的而說出口。
我也是同樣以母親愛我的方式，去愛著我的曖昧男友，甚至我一直以來都是這樣在愛著我的伴侶。這也終於可以解釋為何我有時會因為一些小事就忽然情緒爆炸，原因是我連自己在壓抑自己都沒有發現。這也終於可以解釋為什麼我的伴侶最後都會逐漸不珍惜我，因為我從一開始就沒有真正珍惜過自己，也從未想過要如何正確地珍惜自己。
言至此，才明白，原來珍惜自己也是需要學習的，尤其是對像我這種從小沒有看過如何珍惜自己的人而言。
昨晚，在診療室，醫生謹慎地對我說：「你或許可以慶幸，在與他相處的短短兩年間，便看到了他的真正的樣貌，如果是婚後甚至是生了孩子後才看到，那會更辛苦而且傷得更重。」
我也同樣在昨天打了一長串的文字，向他慎重道別，不知道他有沒有看到那段話，我只知道我連確認他有沒有已讀都不敢，就直接刪掉對話紀錄，並封鎖了他。
我怕自己又再一次心軟，我也怕自己又再一次被他的話語弄受傷。
心理師曾對我說過，他覺得我像個生命的勇士，很堅強。可是在此時此刻，我只是個很脆弱的膽小鬼。
在感情上仍不成熟的我、仍在學習如何與人相處的我，未來還是會繼續走下去。現在的第一步，就先慢慢來學習如何珍惜自己吧。
