與曖昧對象Ａ在半個月前協議好的約會，我被臨時放生了，在我高鐵已經入站之後，發車前十分鐘，他才突然傳訊息說了一句他狀況很差，叫我不要去找他，後續我傳訊息給他，不讀不回，打電話給他也不接。
我先傳訊息給他說高鐵票不能退票，我已經進站了，當時我還存有一絲的期待，覺得他可能回心轉意。但他完全不回覆也不接電話的狀態下，我整個人僵在原地，不知道到底要不要搭車。其實我也可以直接出站選擇回家，但這樣看起來自己真的好落魄，後來高鐵到站後，我站在月台上呆了整整兩分多鐘，一直在糾結要不要上車。後來，我還是上了車，內心還是期待我到了桃園之後，他會出現來接我。
然而二十分鐘過去了，他仍不讀不回，我整個人變得很生氣，對他說了很多氣話，例如說「我又被你丟下了，這已經是第二次了，你不能這樣對我！」、「我再也不要去找你了，我好傻。等你狀況好起來了，你再自己想辦法過來找我」、「我知道你很低潮，但我也有我的底線」。
他仍然沒有回應。
我在高鐵上氣得直接將他封鎖，並且發誓我生命中再也沒有這個人。後來我自己在桃園找了間旅館，決定今晚自己放風一下，走到了旅館辦理入住後，又突然想到他還欠我一個道歉，於是解了封鎖，但是看他還是不讀不回，我整個人的情緒又上來了，覺得情緒很複雜，又生氣又難過、又沮喪又失落。
我打開chatgpt，跟它說我與曖昧對象Ａ的狀況，它回覆說我的狀況是：「我已經動身前往高鐵站了，而且也進站了，行程卻被臨時取消，有一種被輕視的感覺。」
是不是，只要Ａ的狀況不好，我就會立刻被斷開連結？
是不是，只要Ａ的狀況不好，我就得無條件地配合他的所有任性？
是不是，只要Ａ的狀況不好，我就得當被犧牲的那個人？
我整個人心情超級不好。
於是又傳了訊息給他：「是不是只要你狀況不好，我就應該要被犧牲掉？我可以體諒你的低潮，但我不能接受我已經付出行動，也跟你清楚表達受傷之後，你選擇消失，要我承擔所有後果」（大部分都是從chatgpt複製的)
結果後面又立刻補了一句超級大氣話: 「晚安，我不想再跟你說話了。」
結果不到五分鐘，所有訊息突然變成已讀，但至今早都沒有任何回覆。
完全搞不懂他在想什麼，也搞不懂他的狀況是怎樣，但我在想我的氣話應該是有傷害到他了。因為他的狀況很不好，已經無法承接任何情緒了，我卻又丟給他氣話，所以他大概一個人很受傷。但這也只是我的猜測而已。
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事件到此告一段落，我想了很久，還是想不明白為什麼我會這麼生氣，氣到還要把他封鎖，想來想去，覺得應該是因為我原本很期待與他見面，但這份期待臨時落空了，我整個人就不好了。
而且就如同剛剛我所描述的，我覺得自己被輕視了、不被在乎，被犧牲掉了。他只要狀態不好，他也不管我是處在什麼狀態，他兀自斷開他與我的連結，然後人就消失不見。這實在是太過突然。
而且我在昨天早上還有試著問他的狀況如何，他的回答是：「一般般」既然他的狀況沒有不好，那就代表我是可以去找他的，而且他也沒有說我不要去找他。
若是他的狀況真的不好，又為什麼不要早上的時候就就跟我說，那時我可能也會生氣臨時被取消，但絕對不會像在高鐵站進站後那樣那麼生氣。
也有一種可能，就是他自己也想見面，所以騙我說一般般，結果到了晚上，可能工作上又遇到什麼事，狀況又變得更糟了，才臨時跟我說的。
但再怎麼樣，我都覺得他這樣子真的過於任性了，已經約好的行程，人家都出發了，才突然說要取消，叫人家怎麼接受？
換作是任何人，都一定會生氣的。
生氣不是壞事，生氣是為了捍衛自己的底線！
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我在剛剛聽"哇賽心理學"的節目時，他說薩提爾有一個自我接納的方式，就是自我宣言：「我從現在開始不會再責備自己，不管我做得不夠好、不夠完美，我都不會責備自己，我會永遠站在自己這邊。」
我試著這樣對自己宣誓，內在有種很微妙的感受，所以我順著感受與直覺又多說了一些話：「我發誓我會保護自己，我絕不會再讓自己被任何人丟下！」
在這一瞬間，有一種強烈的直覺告訴我：「你對於曖昧對象的生氣，反應過度了。」我猛然張開眼，關掉心理學的節目，停下來思考，但思考不出個所以然，所以又問chatgpt，chatgpt說30%是現在的生氣，70%是因過往事件觸發的生氣。
看到這一段話時，我突然想到過往曾經發生過一件很類似的事件：
當時我和在台北的前男友是遠距離戀愛，我們交往兩年了，我們約好當天我北上去台北找他，我已經從彰化站搭上火車，火車行駛了一個多小時後，前男友傳了一條訊息給我：「我想跟你分手，因為我喜歡上別人了。」當時的我沒有任何情緒，只淡淡地回了一句：「好。」然後下一秒前男友就將我的臉書封鎖，我改登入其他帳號找到他的臉書頁面，發現他的臉書頁面的大頭貼已經換成他與其他女生的合照。
火車此時剛好到了新竹站，車門打開，外頭的冷風吹進車廂內，那是個和今天一樣寒流來襲的日子，而且當時的氣溫下降到五度以下。我也同樣在猶豫要不要踏出火車，然後改搭南下的火車回彰化，但在猶豫期間車門關起來了，我還是搭到了台北。
出了車站，身邊的人潮來回穿梭，每個人都把外套裹得緊緊的，嘴上一直說好冷好冷，但只有我一個人，外套拿在手上，身上穿著一件毛衣，單獨地站在夜晚的路燈下，完全感受不到任何寒冷。連一絲自己的情緒也感受不到。
現在在寫這份過往時，內心有些微的難受，但我能感受到大部分的情緒都被我的大腦自動隔離了，有一種大量的情緒被關在內心的某個深處的直覺與感受。
當時在一個人在台北車站門口的風中，我只對自己說了一句話：「以後我絕對不會讓自己在感情上受到任何一點委屈。」
寫至此，突然之間熱淚盈眶，我為了情感付出了這麼多，最後不只被背叛，整個人似乎還造到被踐踏的感受，好像我是沒有價值、隨地可以丟棄的垃圾。
我在想，就是因為這個事件，才會導致曖昧對象他因狀況不好耍任性搞消失的時候，我才會氣到甚至不惜封鎖他，因為這些都是我為了要保護自己的舉動。我為了不要再讓自己的情感被踐踏、不讓自己受委屈，不讓自己再被輕忽。
我也是個活生生的人啊，我也需要有價值感、需要被重視、需要被珍惜。
我在感情中選擇付出，是因為我珍惜他、在乎他，但他並不能夠把我的付出當作是理所當然，並且隨意踐踏阿！
寫至此，我想我又更接近自己一點了，也又更明白自己是如何在保護自己了。
我仍不會為了自己的氣話向對方道歉，如果對方因此而離開我，那就只能證明他根本就不在乎我，我也不必繼續為了不在乎我、會踐踏我的人繼續付出我的真心與時間。
會難過嗎？
會阿，我其實真的很難過，想安慰自己真的辛苦了，你盡力了，付出得夠多了。
「不讓自己受任何委屈。」這才是我最應該做的最優先事項。
