從離婚至今，已經過了四年。我有變好嗎？
從一開始對自己無限自責，困在罪惡的陰霾中走不出來，到後來慢慢振作，好不容易可以正常工作了，原以為所有事都要慢慢變好，卻又遇上了被資遣的事。
但這件事對我而言其實是個轉機，我要轉自己經營家教，全職做家教。並且在課餘之際去彰師大上課，明年報考研究所，繼續往上深造。
我相信神會帶領我到更好的出路。而不是困在原本的公司中每天都在等下班。
我一直覺得自己算是很幸運，都有辦法跳脫自己不喜歡的工作，然後專心朝自己有興趣的工作發展。
我知道很多人都卡在他們自己的工作中，不怎麼喜歡，每天都在等下班，卻又沒有跳脫出去的勇氣和機會。
但我有，雖然收入至今一直很不穩定，但唯一能確定的是我一直在嘗試，只為了要開拓出專屬於自己的道路。
我從一開始大學畢業時，從事補教業，結果因表現不佳被資遣，當時不懂得應對進退，不懂得如何與學生打好關係，活在自己的想像世界裡，每天都覺得自己是個超級受害者，受到學生的鄙視和迫害，學生的成績沒有進步，我也全部都怪在自己身上。
後來去到幼稚園，也是教育業，沒有課業壓力，但幼稚園的工作其實很辛苦，要時時注意小孩的狀態，跟小孩玩耍很耗費體力，準備教學的工作也不能馬虎，最重要的是節慶表演的道具和裝潢都得花時間手工製作。但我待得很開心，因為我覺得我帶得這些小孩表現得好，讓我有很高的成就感，讓我覺得自己在做有意義的事
後來我又再次挑戰補教業，然而，還是挑戰失敗了。學生的成績依然沒有進步，我依然沒有跟學生打好關係，依然被學生討厭了。
所以為了躲避補教業，我轉到了商場，去做國外業務助理的工作。
做了三年，每天都在等下班，覺得人生很沒有意義，當時不曉得自己怎麼了，但現在回想起來，當時的自己就是每天都在做著與自己的價值觀不相符的工作。
我唯一感到成就感的，是我把文件整理好的時候，我把文件整齊排列好、整理好，這讓我感到很有成就感，也是這份成就感在支撐我的工作。後來整理文件的工作被分配給其他人後，我的工作只剩下大量的與人溝通，這件事就讓我感到很筋疲力竭。
是的我不喜歡與人頻繁溝通，我不是那種喜歡與人接觸太多的人，我喜歡安安靜靜在自己的座位上做好自己的事就好。這樣的性格在當今社會其實很不吃香。
也不是完全拒絕溝通，我很討厭與自己的價值觀相違背的溝通。例如職場上總是以利益為最大的優先考量，會有很多見不得人，又與金錢相關的黑箱事宜，我不只要在溝通時細心解析對方的話術是否有陷阱，還要想辦法掩蓋自身的黑箱，用話術讓對方折服。
其實對我而言，話術可以學習，但這種爾虞我詐的狀態，讓我一直覺得非常地不舒服。
這真的不是一個適合我的地方。
我的道德感太強，沒有辦法接受自己做這些事。
這些如果在我的自我成就的路上，我會覺得這些都是我的阻礙。我做這些事不會感到真正的開心。
很幸運地，我選擇跳脫這樣的工作，再次回到了補教業。
在當了國外業務助理三年之後，我重新回到了補教業，這一次不一樣，我選擇用兼職的方式回去，讓自己多點彈性。這的確也充滿彈性，但也嚴重影響我的收入，我的收入一直變得很低，我也因為上課又遇到挫折，導致我無心繼續再上課。
我不是真的被學生討厭，而是我教得不好，導致學生的課業沒有實質上的進步，導致他們在我上課時，會不聽我說話，不認真上課，作業也都亂寫。我的自尊心拉不下來，不敢去問其他老師應該要怎麼辦，所以整個都卡住了。
我想這裏面肯定有專屬於我的議題才對。
我一定是怎麼了，才會無法繼續在課堂上上課。
後來因為努力了兩年，還是找不出問題，當時我也因為離婚的狀況不好，所以辭去補習班的工作，留下家教。
專心做家教，其實也遇到很多困難，我發現我有一些固定的逃避模式，這些都可以跟諮商師再討論。
但因為我晚上做家教，不足夠收入，才會想說白天也來做甚麼正職，第一個想到的是採購，因為當時的我還不知道是價值觀不符合的問題，只是單純地以為業務做不下去，那就做採購試試看吧。
做了採購之後，我最大的問題也是一樣卡在溝通這一塊。我不能夠一昧地退讓，我也不能夠一昧地強勢。大量的溝通中，讓我又學到了很多。也是這一次，我徹底明白，我並不是真的有問題，真正的問題出在於，我很討厭商場上的爾虞我詐。
也幸好被資遣了，所以我能夠專心地從事教育業。但因為我的人生課題有卡住，所以我想先從家教開始就好。
也或許我可以再去挑戰一次補教業，這一次我肯定可以更清楚地看見自己的點卡在哪裡。因為我一直以來都很努力地在覺察自己，在幫助自己。
一路以來，我都很努力在嘗試自己的道路。
我走得或許比一般人還要慢，因為這其中有我的課題卡住了。這不是我的錯，而是我必須花比一般人還要多的努力，才能得到自己真正想要的。
我還是想跟自己說聲加油，只要我繼續努力，得到自己真正想要的，就是遲早的事了。
我從離婚到現在有變好嗎？
答案是肯定的，YES。
