依附

關於自己的謎，那一年，終於解開了

我的家庭健全 生理需求無虞 有遮風避雨的安全居所 照顧者會關心我是否吃飽穿暖 我什麼都不缺 我更是清楚知道家人們愛我 但我感覺並不幸福… 我是不是太貪心了 可是我真的很沒有安全感 我甚至為不知足的自己羞恥 我不懂為什麼會這樣? 回想長大的過程至今 上述內容是否戳中你的心聲? 給自己一個機會認識這本書

即便以現代的觀點來看，知名指揮家伯恩斯坦的情感生活，也不容易為主流價值所接受，但他無論是對妻子費莉西亞，還是對同志愛侶柯斯藍，都是有情有義。感情的事，不適宜用道德，去做絕對的黑白論斷，親密關係裡，各人有各人的功課，能夠無愧於己，無愧於每段關係，應該就是力所能及的最好結局了。 婚內出軌是很多女性

「巨嬰」的本質就是如此脆弱而痛苦啊！「 我恨我需要他人的愛與幫助； 我更恨我無法完全掌控他人——所謂的安全感根本不存在！他人根本就不可靠！但我也不想只有自己一個人！」

需要是一種索求；需要並不是愛 愛是給予，是一種付出 你願意給自己，你需要的情感支持嗎？

『沒有直接的肯定與讚賞，但間接會給食物和金錢』這些便是文化裡「間接的、延遲的、行為的、不說的，寄附的愛」：先照顧他人，並「寄託他人回饋他付出的感情」。

從《蘋果橘子經濟學》聯想到戀愛關係，主要是想談談感情關係中很大的因素是一個人本身是什麼，而不是做了什麼。所以強化自我、投資自己、調整心態，這種看似要花很多時間的事情，反而才是有好的感情關係的長久之計。至於鍛鍊說話技巧、研究約會策略等等，或許有一時的效果，但對於維持長久穩定的關係助益不高。

　　在書寫這篇文章時，我很老實地向大家承認：我沒有讀完這整本書！原因不是沒時間(雖然我最近真的忙到焦頭爛額)，而是我個人只能理解「他人」或「個案」會進行多重伴侶關係模式的原因與關係脈絡，我個人的價值觀上真的無法全然接受，也難以認同此模式。

想到的，看到的，聽到的， 都沉浸在， 一塵不染的房間， 擺放整齊的物品， 無法對眼的親密， 離開身邊的焦慮， 大聲喝斥的習慣， 彎腰下跪的姿態， 東說西說的遊走， 逐漸浮出水面。 〈講 創傷〉 2023.05.05

人性不該當作挑戰的事物，這本書《先別急著挑戰人性》在書名上就明示著我們，我們既然存活為人，理當認識我們自己，過度發展理性和強調競爭的社會，忘記了我們身為社會性動物，仍然渴求愛、渴求被理解、渴求互相對話和理解，那是我們烙印在基因裡的人性需求。 其中第一篇故事哈洛的永恆猴試驗的，更是我非常推薦！