（附圖由Gemini生成）
🔹斷絕來往是極困難的選擇，而且可能比繼續待在有毒關係中更感到痛苦。 🔹結束有害關係可能觸發戒斷般的感受。
🔹斷絕來往能降低被「吸回」（hoovered，即被拉回關係）的機會。
近日史蒂芬妮·薩基斯博士（Stephanie Sarkis）發表的文章〈Why No Contact Feels Worse Than Staying With a Toxic Person 〉，深入剖析了為什麼「斷絕來往」比跟停留在「有毒關係」要還痛苦，並建議大家如何走出這樣的心理陷阱，以下就為讀者們編譯整理這篇文章的內容。
在20多年身心科醫師生涯中，我經常聽到這樣的困惑：
「那段關係明明很傷人，可是當我真正離開、完全不再聯絡的時候，反而比留下來還痛苦。」「理智雖然知道不該回頭找他，但是身體和情緒卻一直把我往回拉。」
他們身旁的親友往往以為，想要離開一段有毒或自戀型關係，只需要一句「封鎖／離開就好」，因此指責這些人猶豫不決、沒有勇氣、甚至嫌他們笨。然而真正經歷過的人才會知道，「不再聯絡」從來不是一個按鍵動作，而是一場深層且困難的「心理戒斷」歷程。
且讓我告訴深陷其中的你：這並不是因為不夠清醒、不夠理性，而是因為你的大腦與神經系統，正依照它們被設計的方式進行「正常」運作。
💔健康依附與創傷依附的根本差異
在心理學中，「依附」（attachment）本身並不是壞事。
健康的依附，是建立在穩定、安全與可預測之上，即使有衝突也不會動搖彼此的尊嚴與基本信任。久而久之，神經系統就能學會：「這個人／這段關係是安全的。」
但是在有毒關係中，依附的形成方式完全不同。當關係同時包含：強烈的親密與疏離、關愛與貶抑交錯、熱情靠近與冷漠消失輪流出現，依附就不再建立在安全上，而是建立在生存與不確定性上。這種關係模式被稱為「創傷依附」（trauma bond）。
創傷依附的關鍵不是「一直很糟」，而是「時好時壞，而且好的部份讓人捨不得放手」。這樣的狀況發生在許多遭受家暴、親密關係傷害的女性身上，只不過她們所感受到、體驗到的「好」，外人不一定看得出來，或者不見得是外人所能「理解」的內容與形式。
💔為什麼大腦會對有毒循環「上癮」
從神經科學角度來看，人類的大腦並不偏好「幸福」，而是偏好「熟悉」與「可預測」。
在創傷型關係中，常見一個反覆出現的循環：
傷害、指責、冷暴力 → 關係破裂、焦慮升高 → 短暫修復、道歉或示好 → 強烈親密、被需要的感覺 → 張力再度累積。
這個循環在大腦中會反覆觸發兩種關鍵化學物質：
- 多巴胺（dopamine）：來自「終於被回應」、「也許這次會不一樣」的不確定獎賞。
- 催產素（oxytocin）：在和好、擁抱、親密時釋放，強化彼此間的連結感。
這正是為什麼，最讓人放不下的往往不是最「穩定」的關係，而是最「動盪」的那一段情。
💔為什麼「斷聯」像戒斷，而不是解脫
當你真正選擇不再聯絡，大腦並不會立刻感到自由，反而常出現：焦慮、恐慌，強烈想聯絡的衝動，反覆回想對方的一句話、一個眼神，深刻的空洞感與失落。
這並不是你做錯了決定，而是因為你的神經系統正在經歷類似「戒斷」（withdawal）的過程。在精神醫學上，這與物質成癮的神經反應高度相似：刺激來源消失了，但大腦還在等待下一次「情緒獎賞」。
換句話說，「想回頭」不是愛的證明，而是依附系統尚未重設完成（reset）的自然反應。無需自責，但也不用過度放大。
💔為什麼留下來（短期內）反而比較「不痛」
留下來之所以感覺比較容易，是因為：大腦已經熟悉這套模式，痛苦是已知的、孤單是未知的，不必面對全面性的失落與重建。
離開，卻迫使你面對多重哀傷：為那個「本來可能會變好的人」哀悼，為自己曾不斷委屈求全而哀悼，為投入的時間、情感與未來想像而哀悼，為「如果我再努力一點，會不會不一樣」而哀悼。
這也是為什麼，結束一段有毒關係的哀傷／痛苦，往往比結束一段健康關係更深、更強。
💔走向修復：不是忘記，而是重建安全感
真正的療癒，從來不是「再也不想起對方」，而是：你多久能覺察自己正在反芻，你多久能把注意力帶回此刻，你是否逐漸建立新的安全來源。
有效的修復包括：
- 穩定、可預測的生活節律
- 與情緒成熟的人建立連結
- 專業心理治療，協助神經系統重設
- 對自己保持耐心，而非責備、懲罰
不再聯絡的目的不是懲罰對方，而是讓你的心理空間重新有自己的位置。
💔真正的自由，是不再用痛苦來確認關係
哲學家史賓諾莎曾說，人之所以不自由，是因為被自己尚未理解的情感所驅使。
當你明白：痛不等於愛，渴望不等於適合，想回頭不等於錯誤，你就已經站在療癒的起點。
斷聯不是一條容易的路，但它為你騰出了一件極其重要的事：重新學會在沒有傷害的地方，感到安心、找回自己。
