依附理論
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在西班牙打工換宿期間，與寄主家庭的小女孩Katia朝夕相處，卻發現Katia因保母頻繁更替而情緒不穩定，與作者的關係也呈現若即若離。作者將此與自身的矛盾型依戀連結，反思童年經驗，並領悟到愛與被愛的課題。
當我們談到親密關係中的付出與平衡時，許多人直覺地想到「AA制」：你出一半、我出一半，公平合理、避免吃虧。這種等價交換的模式確實能帶來一種可計算的穩定感，但它真的能讓關係長久嗎？從關係心理學與情感依附理論（Attachment Theory）來看，我們會發現：真正支持關係穩定與親密的，是彼此 ...
「他明明已讀不回，你卻忍不住一傳再傳？」
「每次對方稍微冷淡，就覺得自己被拋棄？」
如果你常在感情裡陷入這種反覆又糾結的焦慮與自責，不是你愛錯人，而是「愛錯了方式」──心理學中稱為 焦慮型依附（Anxious Attachment） 的依附風格。當內在安全感不足，我們會用「愛得太滿」來填補心裡的
在這個訊息往來頻繁的時代，「已讀不回」幾乎成為了一種常見的溝通現象。當我們傳出訊息，看到對方「已讀」卻遲遲不回時，內心可能會開始不安、焦慮，甚至腦補各種可能的原因。但真相是，已讀不回並不一定代表「故意忽略」，不同人背後可能有不同的心理動機。
今天，我們就來揭開‘’「已讀不回」的 5 種心理動機’’
在書評 運用「底層邏輯」改變命運(中)：人生就像一場遊戲，精準挑選你的機台、角色與夥伴，掌控勝利的關鍵 中提到：人生如同一場遊戲，要精準挑選機台、角色與夥伴，掌控勝利的關鍵。而在維繫人脈關係時，一項不可或缺的能力便是清楚理解自己與他人之間的【邊界感】。
今天不談教育，談談我自己的故事。
心理學說很有名的「依附理論」，幫助我了解自己、學會調整與伴侶相處的方式。
最近依附理論好像又稍微引起了討論，時不時會在網路上看到「跟逃避型依附的人要怎麼相處」、「焦逃配相愛相殺」、「原來我是OO型依附」等等的文，但這些基本上（很不意外地）都是以單配偶制為討論前提，在探討兩個人相處時可能碰到的問題與解法。
那，實行多重伴侶的人們又是如何呢？他們會碰到怎樣的依附問題？
一
4/5多重伴侶下的安全感
前陣子我購買啟點文化的線上課程「回家」，當中提到我們一出生都需要照顧者的愛才能好好長大，應證了我之前貼文提到的「為何我們愛自己卻又渴望與人連結」。
前陣子我有個疑問：為什麼心理學都告訴我們要接納自己、愛自己，但我們卻又如此重視與人連結、渴望被愛，以至於我們過於在乎他人看法、無法完全做自己（當然，這並不代表我不想與人建立連結）
