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由新到舊
很抱歉的是，第一份正職居然撐不到一個月就烙跑，甚至正式上手還不到兩周，這期間做錯的也不少。不過其實不是我不想自己做這件工作，而是這段期間我已經很明顯發現主管的態度不一樣，也不想再讓我學任何店裡的新事務，我又沒辦法在一瞬間改善這個狀況。
今天工作正式開始演練了，但工作流程我仍然背得不是很完整。而我也遇到一直以來自己身上一個很大的問題。
我的靈機應變能力應該基本上是零、記憶力也是零，因為頭腦衰退的關係我只能記住自己在意的事和我作為一個人類必須知道的事。對於這份還沒有任何實感的工作，我不知道大腦要用什麼方式去接收他，它出現了嚴重的偏差
2025/08/24
「這個生長環境不允許太多的不同存在。」個人是這樣認為的，參考看看..。
環境中每個不同個體之間的差異化，能使得自身個體的可利用價值更高。試想如果個體之間都沒有不同，那自己去做跟其他人去做就沒什麼不一樣，那為何就一定需要你或他？只會讓個體之間的競爭更加激烈。不同的個體在環境中需要的是互利共生，如果個體無法在一個環境中生存那就會被環境淘汰。但是個體能夠去挑選適合自己的生長環境，不過要記住的是個體在挑選環境，環境也在挑選個體，需要做的事是了解自己與其他個體之間的差異在哪？優勢是什麼，能不能發揮..當然了解自己所要的是什麼是第一要務，因為有太多人其實不知道自己要的是什麼，包括我...（與眾不同不須要爭取什麼，如果那是優勢，就只需要盡情發揮）
是的，正如標題所說，我回老家了。
至於回老家有甚麼特別的地方嗎？我找到工作了，即便對未來充滿著未知，以現在的目標來說，只要有能賺錢的工作我都決定試試看。而未來的目標我也想好了，先賣個關子，因為這篇文的重點不是這個。
此次的回歸，也可以被稱為此次的蛻變，我想自己確實有了生存的義務，為了自己也是為了
閱讀一直以來被視為最能直接取得知識的辦法，大部分能被出版的書籍勢必有它自身的過人之處。而我卻則是自出生以來便不怎麼閱讀的一個自以為是的人，最討厭的便是學校指派地強迫閱讀的作業和密密麻麻的試卷。
如何形容不愛閱讀這件事呢？
第一，我認為自己閱讀有障礙，有點像是強迫輸入，腦袋卻屏蔽吸收。
第二
近期又開始睡不好，感覺像是什麼東西一直在逼迫我前進，卻什麼都做不好。投了履歷也沒有回應，又想著自己是為了什麼而去找工作，還不是為了錢嗎？
想了很多，又有很多想抱怨的，卻又沒人能訴說。我不想和任何人有太多的交集也不想有任何親密的人在身邊，只要不要太過在乎便不會受傷。
近期發現自己有很大的問題對
上一篇文已經是去年12月初的事，我又回來了...
我幾乎想不起去年究竟發生了甚麼、當時的感受、為甚麼搬離開家裡。
也不知道這個版面還有沒有人關注，我甚至想過到Threads上發文，但又不想被嘴砲。
題外話，這些問題可以再想想。
近期大概半年以上我都沒有再吃藥了，不完全是不願意吃，其中
前天我坐著公車去找朋友，那天晚上我們相約出門吃飯，由於最近我在減肥中午只喝了杯奶茶。晚上我坐上公車後，隱隱約約感到暈眩不適，這種血糖過低的感覺則使我頓然想起當時的那種不平衡感。
記得當年我苦惱著自己怎麼時不時上課到一半會突然睡著，發現時已經快跌倒在地板上了。過了一個寒假回到學校，已然變成無
我和他是藉由朋友認識的，那天他帶他到我家來，交付到我手上。
我心想：今天開始我們就是一家人了，之後你我都不再是一個人。直至今日，我感覺自己更像一個為人父母，對於養了他三個月後，從我們成為家人到他真正地融入的這段過程，我們都花了很多時間去理解彼此的個性。看到他就像看到自己，或許是我們本來性格很相像的
離群索居後的某一天：
最近和之前久違的朋友重新連繫上了，我曾經因為自己的問題把這些人全部隔絕在外，我們再次變的緊密也是因為意外地發現他跟我現在的位置居然只在距離半小時的地方。
我很幸運地剛好在他生日前找到他，讓我還有多餘的時間挑選禮物。
我給他的禮物現在就在他的桌面上，我也很驕傲自己能找到
有一種假期是你感覺永遠結束不了的，永遠不想結束它。
我已經好一陣子沒吃藥了，感覺我的腦還是一樣疲憊甚至有開始有別的問題開始湧現。最近我一直在想是不是我離開了才是最好的解決辦法？說不定自靈魂脫離的那一刻真的心中的石頭都能放下了，雖然不確定到了天堂有誰等著我，不過想必那會是個純粹無惡的世界吧！
對於
