近期又開始睡不好，感覺像是什麼東西一直在逼迫我前進，卻什麼都做不好。投了履歷也沒有回應，又想著自己是為了什麼而去找工作，還不是為了錢嗎？
想了很多，又有很多想抱怨的，卻又沒人能訴說。我不想和任何人有太多的交集也不想有任何親密的人在身邊，只要不要太過在乎便不會受傷。
近期發現自己有很大的問題對於人與人之間的信任關係和對於自身完全錯誤的理解。應該說我也無法確定這是否是錯誤的認知，但這個世界總是有人會告訴你人總有一個優點，看半天我在自己身上一個也找不到，也不知道怎麼去找。事實上讓別人找他們也只能說出我預計中的答案。光是腦袋不清楚就不足以擔當任何職務了。
我不知道這個世界到底讓我出生做什麼，可能上輩子過得太爽、這輩子要來接受苦難。但老實說我又沒經過誰在我面前死掉的意外，又或者天生有殘疾，到底有什麼好說是苦難的。
作為一個廢物、米蟲的存在，我還在想辦法依附在別人身上，「難不成獨立真的有這麼困難嗎？」我對自己說。我是犯了什麼大罪需要被這個世界所憎恨，還是說被霸凌就是活該如此？面對不同事物我的理性也是錯，面對自己的親人感性也是錯，那麼究竟人活著要用什麼態度去面對自己。
你說我是複雜性壓力症候群，那你又要強迫自己站起來。你告訴自己不站起來只會被別人踩在腳底下，但你又知道自己已經在18層地獄誰還能夠踩得到。你說既然得不到為何又要給與希望，你說為何自己註定這一生要被背叛。
又如何？
我沒錢你能拿我怎樣？反正也沒有人真心地願意幫你。
