如果禱告真的有用，那我為什麼沒得醫治？坦白說，過去，我沒答案；現在，我也只是窺探到一點點的答案。但是我看待｢醫治｣禱告的心態在這兩年改變許多。雖然可能不符合主流的基督徒，但是卻是我真實的想法，提供給各位參考看看。

如果禱告真的有用，那我為什麼沒得醫治？

自我成長

我是基督徒，但我曾經厭惡與一些基督徒交流。

不需要特別為我代禱｢醫治｣

曾經聽到這句話，我有時候會為主耶穌流淚。但最近想到這句話，我卻感到主耶穌真的承擔了一切的試探，包括父神不再同在了，但我主耶穌繼續在十字架上，沒有使用神蹟下來，依舊順服父神的旨意。

主耶穌能體會我有躁鬱症

……凡投靠他的，都是有福的。(詩篇2:12b)
就以目前的結果來說，確實，投靠上帝的人有福了！但是有時候我覺得，我在投靠祂的時候，發病的痛苦不會立刻就結束。
那彷彿折磨心靈的感覺好似在撕裂我所有對神的認識，甚至有時候會讓我按照聖經對神的認識，都被扭曲了。所以有時候我很害怕投靠神，因為有時候我感到被神

勇敢的為神活下去就是榮耀神

常常聽聞有人說要｢與疾病和平共處｣，但是對於躁鬱症，我實在難以想像跟它和平共處。至少這十一年來，我就算沒有被它打得滿地找牙，﹙次數多到雙手數不來，﹚我就是每年至少總共會有四個月的時間被躁鬱症影響。
所以，我認為得到躁鬱症是殘酷的！而這場幾乎不是你死就是我活的戰鬥中，﹙或許是我太愚笨了，﹚我總被躁鬱症

藉由躁鬱症幫助我認識上帝

若一直以來，我們都認為是靠著自己打拼人生，那在面對無法勝過的景況，我們只能絕望的奮力一搏，期待不曾相信的命運之神突然地眷顧。然而，若我們知道｢若不是造天地之耶和華幫助我們，我們就會被活活地吞了｣，我們就知道我們有倚靠，我們可以得幫助。
但是，這並不代表我們的環境就會改善，病痛就會得醫治。誠然，上帝垂

完成這嚴峻的旅程

幾年前，我的生命裡出現了名為｢憂鬱｣的黑暗。一開始牠的來臨似乎是悄悄且不可預知的，但是當它竄進我的心裡時，我才發現這是個極其可怕的怪獸。我無法抵抗牠，我做什麼都沒用，似乎只能任由牠侵占我的身心靈。
在面臨這樣的困境中，我一直試圖靠自己的方式想努力變好，但在經過一連串的打擊後，我屈服在這種憂鬱的狀態中

在灰心時，當轉眼仰望耶穌

約伯說出了無數被絕望逼到牆角的基督徒內心的心聲：既然上帝要圍困我，為何還要賜生命給我？
對我來說，有時候我覺得自己有生命是一種負擔，就算我後來成為了基督徒，許多發病的時候，我覺得很累，甚至我會覺得靜靜地躺在床上呼吸很累。

從想要放棄生命到再次繼續人生

我彷彿就像一個醉酒的人，走路東倒西歪，但是耶和華知道我的道路，並不放棄我，甚至在我走得東倒西歪的時候，祂從至高之處伏就卑微的我；以祂大有能力的右手攙扶著我走路。甚至彷彿我借酒發瘋，發洩我內心無法訴說的痛苦，祂依舊顧念我。我甚至狼狽到吐了，或許也是祂幫我清理穢物，幫我換上新衣，並把我放上床上的。

躁鬱症，你奈我何？

你將種子撒在地裏，主必降雨在其上，並使地所出的糧肥美豐盛。到那時，你的牲畜必在寬闊的草場吃草。(以賽亞書30:23)

20210719神對我寫作的回應

｢要振作起來！｣｢這個不用你說，我也知道！｣但是許多時候是，我振作不起來，我不知道我的力氣去哪裡了。
今天我想到，當人要我們振作起來的時候，我們真的要振作起來嗎？或者是，我們真的振作得起來嗎？若我們可以憑幾句鼓勵的話就能振作，我想我也不用一天吃八種藥了吧。

妳若信，就必看見神的榮耀！

想到｢上帝是光，而我被驅逐到黑暗裡？｣這件事時，我的腦海彷彿出現以下的對話：

為什麼我寫｢基督徒與躁鬱症的交叉點｣？

感謝神安慰有鬱症的我
在鬱症之前就感到靈裡枯乾
雖然知道信實的祢必不撇下我
但，還是不住呼喊 主啊救我
因為內心不斷對自己有負面的話出來
我不相信 但牠的聲音 好大 彷彿戰勝
我用了許多我所相信的真理論戰 卻節節敗退
我的神 我的主 我的王 祢在哪裡？
與我同在 以馬內利的主 難到我沒倚靠祢嗎？
幾

沒有神的同在才可怕

每次我想以自己的方式，而不是按神的方式，離開這個世界的時候，我都要拼命抓住幾個念頭，就是｢我是耶穌來到世界的理由｣、｢我是耶穌上十字架的理由｣、｢我是耶穌復活的理由｣。或許非基督徒的人對這些感到不以為然，但這些卻幫助我撐過一些自殺的誘惑。

我們都是耶穌來到世界的理由

我正在以龜速前進，曾經我為此羞愧，但現在我不羞愧了

我正在以龜速前進

我時常駐足在人生的路上，懷疑要不要繼續走下去，因為我覺得是很浪費體力的，倒不如放棄、擺爛。
現在回想並問自己，許多時候我到底是怎麼繼續走下去的？那是因為主耶穌的恩典之手在我要放棄的時候拉著我走！

我被恩典之手拉著走

在擔心是否自己又會被診斷出另一個疾病的時候，我告訴自己，要冷靜、要耐心等候神。但是不同如以往，我可能需要另外尋覓另一位醫生。所以我在心裡不停地來回踱步，開始跟神開清單，說我需要什麼樣的醫生。最好是也略懂我目前這一科和能同理我狀況的醫生。
我內心有極大的拉扯，一方面我知道父神都已經為我預備好事情，另一

感恩地一天一天過

這是一個短到三言兩語就可以講完的見證。
......我當下覺得被神拒絕，甚至拋棄了。我無力站起來，也唱不出詩歌

當用心聆聽神對我們的安慰

我們需要在極多的軟弱和不完全中緊緊抓住神，而我認為跟永遠愛我們的神｢認罪｣是一件很親密的行為，會幫助我們更牢地抓住神！

｢使神與我和好｣的｢認罪｣

我曾經害怕在教會或團契揭露自己有身心症會遭到斥責或排擠，但主耶穌動了奇妙的工。因為信主後我被長老教導：是，就說是；不是，就說不是。導致別人問我為什麼沒工作時，或只是單純關心我的時候，我只能支支吾吾地說出我有躁鬱症。

神差派弟兄姊妹愛身心症的我

我希望藉由我真誠剖析自己的心情，讓其他人(包括其他基督徒)更加理解擁有身心症的基督徒可能面對的掙扎和痛苦。
也希望我的文章能鼓勵到有身心症的人。

基督徒與躁鬱症的交叉點

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