20210719神對我寫作的回應

閱讀時間約 2 分鐘
今天讀到以賽亞書30:23。這其實並非我的靈修進度,卻是插書籤的地方,因為我常常從以賽亞書30:18-21得到極大的安慰。但是我今天想分享的是:你將種子撒在地裏,主必降雨在其上,並使地所出的糧肥美豐盛。到那時,你的牲畜必在寬闊的草場吃草。(以賽亞書30:23)
事實上一開始寫方格子的<基督徒與躁鬱症的交叉點>是面臨一些自我懷疑的。因為雖然覺得有必要做,但是又覺得自己沒有紀律或毅力堅持下去。甚至,在覺得有必要做的時候,做這個的原因是什麼,我自己似乎也說不清楚。
我就只是咬牙開始了,不但我寫文章的時間比我想像得還要長,甚至我寫一個禮拜就面臨兩次的文字枯竭,差點停止Po文了。但是樂意扶持我的神總是幫助我度過難關。所以,雖然我不至於像斷奶的嬰孩在母親懷中,但我到了睡覺時間,總是會乖乖去睡覺,深信今天寫不出來,明天總能。而且我在網絡上留筆名,但是我可是寫了上帝的真名!期盼祂不會砸了自己的牌子……
但是真正讓我得到安慰的是,我覺得主應許,我的文章將如同種子撒在地裏,主必降雨在其上,並使地所出的糧肥美豐盛。到那時,身心症的人就必在寬闊的草場吃草。我深受感動和激勵,雖然我不明白為什麼主這麼早就給我回應了,但是軟弱的我必須稱謝耶和華,因為這更激勵我要寫出我身為身心症患者的想法。以前都會做,但是做得比較無精打采,雖然知道主鑒察人心。但是這次,我知道,神將藉著我的文章讓更多人了解身心症的心路歷程。
而最近做了一些網路搜尋,我深感關於基督徒與身心症的數量非常少,所以更有負擔做這方面的寫作。儘管我是一個很愛好和平,甚至不願意爭論的人。但我盡可能得想讓牧者或願意關懷身心症的人了解我們的一些思維。我不敢說我寫的就對,或者就代表全部的身心症患者的想法,但是我可以很誠實地說,這是我自己的想法。供各位參考。
也蒙神的憐憫,我所在的教會非常愛護我。當然,也遇過傷害,但是了解對方是善意,也因為主耶穌的安慰與教導,我可以繼續愛這些弟兄姊妹。但是我也擔憂這些弟兄姊妹是否會不小心傷到其他身心症的人。所以我希望我的文章是能免費提供給各位參考的,但也期望能加註我的網址,不是為了榮耀歸給我,而是方便大家更快的回到我的網頁找到有用的資訊。至於榮耀一定是要歸給神的!
因為,事實上,我並沒有寫作的才能,要我寫跟躁鬱症或基督教以外的事物,我還真寫不出來……我在寫作中真的學習到,能力屬乎耶和華、上帝是時間的掌握者!
願我所盡上的微薄能力,求鑒察我的心思,引導我的意念,幫助我能令教會更合宜的愛身心症患者,使這一切榮耀頌讚歸給在天上寶座上卻願意俯就卑微的我們的至高者!
Written: July 19th, 2021
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我希望藉由真誠剖析自己,讓大家更理解擁有身心症的基督徒面對的掙扎和痛苦。
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我想好好的活著為什麼這麼難?是我要求太高嗎?是我不夠知足嗎?為什麼我要在這瘋狂中活著?我有點想自殺,但是我知道不可以,這不是神所喜悅的。但是出路在哪裡?我該如何信靠神?我該如何等待神?因為病情不會等待我。
想到「上帝是光,而我被驅逐到黑暗裡?」這件事時,我的腦海彷彿出現以下的對話:
在人生中,我常經歷,「憂鬱沒了!」但是也常常在這個歡喜之餘,我的心參雜了一絲的害怕,那就是—「下一次會在什麼時候再次發作?」 憂鬱好像只是在重整隊伍,等著下一次的機會來攻擊我!
如果禱告真的有用,那我為什麼沒得醫治?坦白說,過去,我沒答案;現在,我也只是窺探到一點點的答案。但是我看待「醫治」禱告的心態在這兩年改變許多。雖然可能不符合主流的基督徒,但是卻是我真實的想法,提供給各位參考看看。
約伯說出了無數被絕望逼到牆角的基督徒內心的心聲:既然上帝要圍困我,為何還要賜生命給我? 對我來說,有時候我覺得自己有生命是一種負擔,就算我後來成為了基督徒,許多發病的時候,我覺得很累,甚至我會覺得靜靜地躺在床上呼吸很累。
若一直以來,我們都認為是靠著自己打拼人生,那在面對無法勝過的景況,我們只能絕望的奮力一搏,期待不曾相信的命運之神突然地眷顧。然而,若我們知道「若不是造天地之耶和華幫助我們,我們就會被活活地吞了」,我們就知道我們有倚靠,我們可以得幫助。 但是,這並不代表我們的環境就會改善,病痛就會得醫治。誠然,上帝垂
我想好好的活著為什麼這麼難?是我要求太高嗎?是我不夠知足嗎?為什麼我要在這瘋狂中活著?我有點想自殺,但是我知道不可以,這不是神所喜悅的。但是出路在哪裡?我該如何信靠神?我該如何等待神?因為病情不會等待我。
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