主耶穌能體會我有躁鬱症

閱讀時間約 2 分鐘
主耶穌被釘十字架的時候,最後大喊:
我的神,我的神,為什麼離棄我?﹙馬可福音15:34﹚
曾經聽到這句話,我有時候會為主耶穌流淚。但最近想到這句話,我卻感到主耶穌真的承擔了一切的試探,包括父神不再同在了,但我主耶穌繼續在十字架上,沒有使用神蹟下來,依舊順服父神的旨意。
為此我感到既羞愧又複雜,也有一絲的高興、萬分的不捨。
「羞愧」和「複雜」是因為:以前我都覺得偉大的神就算道成了肉身,祂身心靈健壯,遭遇過一切的試探和引誘,但祂能體會躁鬱症的人的心情嗎?
我曾經寫下:
若我意識到我發病了,躁的時候,我怕我瘋狂的想法褻瀆上帝;鬱的時候,我覺得感受不到神的同在,甚至極度想抓住聖經的話都不行,我就會覺得我真是該死,因為我不相信我的神……
曾經有一段時間,我的心不肯受安慰,我拒絕耶穌想安慰我的手,因為我認為祂什麼都不懂!我彷彿被祂擁入懷裡,但是我的心離祂好遙遠。直到現在我才發現,祂什麼都懂!是我什麼都不懂!但是祂慢慢引導我明白真理,因為這樣祂才能安慰我,好讓我破碎的心肯受安慰。並且聖子耶穌是真的被迫與聖父分離了,而我只是看似與神分離,其實一直在神的翅膀蔭下被看顧。
但主耶穌慈愛的雙目一直眷顧我。我相信我的不理解多少讓祂難過吧……但祂並沒有因為我的不理解而放棄我,反倒開了我屬靈的雙眼,回到兩千年前,看見祂被離棄但堅持到底!
我只能說,在我看來那是最大的引誘,因為父神都離棄了,但身為人子的主耶穌繼續堅持祂的使命。我看見:在最黑暗的試煉,光顯得最奪目耀眼。
至於那一絲的高興是,就神學意義,當主耶穌承擔我們的罪的時候,父神因為聖潔的緣故,不能看主耶穌。但我最近幾天看到了對我個人的意義,就是主耶穌真的能體會與父神隔絕的感覺,因為祂是真的與父暫時的隔絕了。而我不過是「感覺」與神隔離就已經受不了了。
但是也有萬分的不捨,因為感覺越愛神,越覺得自己不配讓祂代替我們成為贖罪祭。主耶穌所承擔的是必要的,因為只有這樣我們才有可能得救,但是我只想說我越來越捨不得主耶穌這麼痛苦,儘管知道要成就父神的旨意,也有那極重無比的榮耀等著主耶穌。但我多麼希望主耶穌不用如此痛苦,就算祂不了解我的痛苦也沒關係了……
曾經,我在拉撒路的墓前,
迷茫地問耶穌,”為什麼哭?”
後來,我在拉撒路的墓前,
想安慰哭了的主,所以焦急地問主,”為什麼哭?”
現在,我在拉撒路的墓前,
我的眼閃爍淚光,卻充滿盼望的,再次問我主耶穌基督,”為什麼哭?”
不知,未來,我會如何,在拉撒路的墓前,
問耶穌,”為什麼哭?”
Written: January 3rd, 2021
Written: August 2nd, 2021
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我希望藉由真誠剖析自己,讓大家更理解擁有身心症的基督徒面對的掙扎和痛苦。
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我時常駐足在人生的路上,懷疑要不要繼續走下去,因為我覺得是很浪費體力的,倒不如放棄、擺爛。 現在回想並問自己,許多時候我到底是怎麼繼續走下去的?那是因為主耶穌的恩典之手在我要放棄的時候拉著我走!
在擔心是否自己又會被診斷出另一個疾病的時候,我告訴自己,要冷靜、要耐心等候神。但是不同如以往,我可能需要另外尋覓另一位醫生。所以我在心裡不停地來回踱步,開始跟神開清單,說我需要什麼樣的醫生。最好是也略懂我目前這一科和能同理我狀況的醫生。 我內心有極大的拉扯,一方面我知道父神都已經為我預備好事情,另一
常常聽聞有人說要「與疾病和平共處」,但是對於躁鬱症,我實在難以想像跟它和平共處。至少這十一年來,我就算沒有被它打得滿地找牙,﹙次數多到雙手數不來,﹚我就是每年至少總共會有四個月的時間被躁鬱症影響。 所以,我認為得到躁鬱症是殘酷的!而這場幾乎不是你死就是我活的戰鬥中,﹙或許是我太愚笨了,﹚我總被躁鬱症
這是一個短到三言兩語就可以講完的見證。 ......我當下覺得被神拒絕,甚至拋棄了。我無力站起來,也唱不出詩歌
我們需要在極多的軟弱和不完全中緊緊抓住神,而我認為跟永遠愛我們的神「認罪」是一件很親密的行為,會幫助我們更牢地抓住神!
我曾經害怕在教會或團契揭露自己有身心症會遭到斥責或排擠,但主耶穌動了奇妙的工。因為信主後我被長老教導:是,就說是;不是,就說不是。導致別人問我為什麼沒工作時,或只是單純關心我的時候,我只能支支吾吾地說出我有躁鬱症。
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