憂鬱症
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憂鬱症，一種心理疾病。 ⠀
其實社會上大概有三成以上都有憂鬱傾向，只是他們不願意承認也沒有就醫紀錄罷了。
視嚴重狀況可能會併發出強迫、失眠、躁鬱、虛構、妄想、精神分裂、厭食、思考斷層等症狀。
我認識許多患有憂鬱症的人，他們活在社會的各個地方。
有的過得看起來還不錯、有的苟延殘喘，也許雷同的是，他們覺得自己的立場與他人不對等。
思維相對纖細可能是我們都有的問題吧，很容易因為一點小事而出現小劇場進而滾雪球成無法處理的情緒。
現在我只是想談談自己面對這些的感受。
我們在發現自己有憂鬱傾向的時候，往往選擇隱藏和壓抑，因為我們害怕被當成病人處理。
把自己封閉起來，也不覺得有誰會真心幫助自己。去看精神科醫師也只是因為有藥物可以寄託罷了。
很多時候，其實不想要去正視那個負面的自己，就因為心思太過敏感，明知道沒什麼的小事自己卻可以因此消極許久。
真的，真的會很厭惡這樣的自己啊。
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也想當一個正常人啊，也想不用去感受那些自己虛構的目光啊，但就是做不到。
也因為不想讓自己影響到別人，最後就讓自己慢慢退出社交圈，不要有交集就不會有傷害了。
最後慢慢的不相信誰可以對你的遭遇感同身受了，也不會再依賴別人對你的關心或者是同情。
慢慢地開始質疑自己活在這世間的意義，然後活著逐漸變成了一種該盡的責任。
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到了這時候，很多事情都會變得無所謂了。
好一點的，可能只是自暴自棄的消極。
差一點的，可能已經開始作賤自己。
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你會開始覺得自己壞掉了，尤其是你寄託的浮木一塊一塊斷裂的時候，最難受也最無能為力的可能就是看見那些陪伴你的人對你的態度轉變吧。
從自責，到麻木，到一切都了無生趣。
要不是因緣際會認識了一些跟我有同樣症狀的朋友，彼此同病相憐，彼此站在同一塊土地、同一塊立場談話，我可能也會如此吧。
也因此，我才有了想走心理諮商的想法。
「只有心裡也有一塊大洞的人，才能幫助同樣心理發生問題的人。」我是這樣想的。我一直以來都在處理和面對自己的那些負面情緒，雖然解決不了自己的問題，但我想我與它們共處的經驗也許能幫助一些人。
說實話，哪怕只要有一個人能真正站在同樣的立場，對憂鬱症來說都能好很多。
但膽小如我們，卻不敢賭有沒有那麼一個人存在。
要的其實很簡單，就只是感同身受，如此而已。
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其實因為長時間依賴藥物，我有一點思考斷層的症狀，我不太有辦法打很長一串來表達自己的想法。
我覺得我人生唯一勇敢的事情，就是在公開的平台上承認自己有憂鬱症，並表明我就是這樣活著，表明我就是要幫助我的同類。
我不願像那些歷史上被迫害的種族一樣的活，我也是人，那些精神官能症的人也是。
我用負面的角度看世界，用負面的角度寫我的事，用負面的角度生活著。
我不覺得悲觀的我錯了，也不覺得這樣做是沒有意義的，畢竟總要有人從負面的立場出發，才有讓他人了解的機會。
如果你也為這樣的情緒所苦，試著開口吧。
不夠勇敢的話就從匿名的地方開始。
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也許承認了這樣的自己，再怎麼不堪也比較自在。
因為不用再逃跑了也不用再假裝了，你也許會比較容易找到你的同類，互相討拍拍取暖聽起來真的很糟，但真的大概是最好的方式了。
感謝活到現在那些賦予我生命意義的所有人，也希望我有機會賦予同樣的人一些存在的意義。
⠀⠀⠀ ⠀
我想我的生命並不有趣也不精彩，所以我對發生在自己身上的一點點美好都特別珍惜。
啊不過，我們總是把這個自己所愛的世界想的太過美好了。等有一天我們終於願意接受現實，你會發現啊，我們只不過是比較容易流淚的凡人。
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最後，期待未來我們在同一片土地上相遇。
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當你溺在太深的海，所有的光照向你都產生了折射，所有的事物都逐漸模糊，我們用另一個角度去理解這個世界，對於彼端的人也許是錯的，對於長期滯留在水裡的我們，卻是賴以維生的真理。
我是Chunsho，反覆在憂鬱症裡頭好轉與惡化的人，希望能把這些年來的心路歷程所窺見的些許道理整理成文字，讓更多後來者看見。
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