「當上帝關了一扇門，必打開另一扇窗。」
那是一句,基督徒都很熟悉的勵志話語。
我被人用這句話安慰過，也曾經拿這句話來安慰人。
這句話是誰說的，我查考不出來，只知道靠著這句話，我撐過了無數個在憂鬱症發作的時候，面對著一次又一次的被拒絕，面對著別人都在聚餐團購，面對著提款卡的戶頭只剩下零頭，面對著人力網站重複的罐頭的婉拒信。
好幾次，尤其是下雨的時候，我悶在被窩當中。我質問上帝，祢不是說會開路給我嗎？路在哪裡？我不偷，也不搶，甚至有些小聰明。為什麼那些比我笨，比我懶，甚至不比我不渴慕你的人在那裡吃香喝辣，領年終，參加員工旅遊，我卻連儲值一張悠遊卡都要到處借錢？
為什麼我跌倒了，又爬起來，跌倒了，又爬起來，我沒有鍛鍊出比別人更強健的身體，只是換來滿身的泥濘？
為什麼那些自稱是”助人者”的人可以幫助人幫助到對方自殺還被稱讚，我們這些自己都顧不好，卻對其他的的靈魂有負擔的卻被厭棄？
你說，你會開一扇窗給我。窗在哪裡？你沒有回答我，雨還是照樣的下著。
然後好幾次，我拉下了床簾，關上了門，就這樣，十幾個小時把自己關在黑暗裡。
一直到有一天，一個弟兄告訴我，如果你真的覺得那麼痛苦，你就寫吧。
如果你真的相信你的痛苦是有價值的，你就寫到你成為一個作家吧。
我聽了他的話，開始寫了我第一部還沒有完成的小說，得到了一兩個讀者，一點點的稱讚，然而神依然沒有開我的路。
我依然為了三餐而煩惱，依然連為了儲值一張悠遊卡到處借錢，別人依然在聚餐團購，我依然面對著提款卡的戶頭只剩下零頭，面對著人力網站重複的罐頭的婉拒信。
那些那些自稱是”助人者”幫助人幫助到對方自殺依然被稱讚，我們這些自己都顧不好，卻對其他的的靈魂有負擔的依然被厭棄。
很多很多的時候，我非常非常的自卑。因為大家都想當可以幫助別人的人，不想當總是被幫助的人。一個人被幫助久了，要不麻痺自己的自尊心，要不捨棄那一條坑坑疤疤的賤命。我從來也不隱藏：我不只一次想死，因為我相信，無論誰來跟我交換人生，他也會非常厭世，他也會覺得上帝對他不公平。
那些年，我最恨聽到的就是人家說救急不救窮，或是說與其給他魚不如教他釣魚。
你們這些好驕傲的人阿？妳們能明白，妳們開著船，撈走了所有的魚，我們卻連釣竿都買不起的心情嗎？
妳們到現在還不明白，為什麼會有人跑去撞雙子星大樓，為什麼有人要在秋葉原無差別殺人，還開著電視，自以為自己離惡的距離很遙遠嗎？
我曾經拿起刀，劃開了自己的手腕，然後我才發現我自己是怕死的。
我不知道自己為什麼怕死，明明這個世界是無比的醜陋，沒有一丁點讓人留戀的價值。但祢不讓我死，祢說祢還有事情，要我替祢做。
祢沒有告訴我是什麼事，只是引領我，走到了窗前。祢帶著我，用祢的視角，看著這個醜陋的世界。然而那個視角沒有贈恨，只有憐憫。
我不再求上帝為我開路，我只說，父阿，倘若可行，求祢撤去這苦杯，然而，只要照祢的意思，不要照我的意思。
