對於無可救藥的人生，這或許是僅有的一絲救贖

「快樂」，那不是我能追求的奢侈，上次發自內心的笑容，是什麼時候呢？

我早已不記得了，留給我的只有迴盪在房間裡的無能狂怒，不停的大吼，撕心裂肺的痛惡著一切，皆是那般可恨的現實，狠狠得壓倒我。

我並不快樂，所到之處盡是惹人厭的樣子，周遭的嘲笑、譏笑、愚弄、霸凌，充斥著數不盡的不理解，對生活感到麻木的我，不曾奢望過有轉機，一切似乎沒有翻身的餘地，靜靜的感受著絕望般的痛苦，這會是我應得的嗎？如果說這是我應該受的罪，那請將我的存在抹除掉，在這世界上的任何痕跡都不留，甚至葬禮也不要為我辦，因為沒人會為我落淚，與其浪費資源，不如將我的骨灰撒在樹木下，好讓我為這無聊的世界做一份善事。

是嗎？原來我連選擇生死的權力都沒有，被這世俗的道德制約綁架著，人們歌頌滿嘴道德觀的信念，企圖導正我這不純的想法，選擇自我結束不是正規的路途，到頭來這只是我的一廂情願，什麼也不是，就連身體的自主權都被死死的管控住，我充其量只是人們道德觀價值的「產物」，從一開始就不存在任何「自我」。

這樣無趣的世界給我帶來許多痛苦，但我仍然想要活下去。

真是自相矛盾呢，這樣的人生能為我帶來什麼快樂？

我看不見前方道路的光，可我仍尋找一線生機，以彌補我這無可救藥的人生。

我放棄了自我結束，既然無法選擇，那就只好繼續苟活下去，帶著這份痛苦，機遇下一份光明。

光明嗎？這一刻真是不可思議，當我這樣思考之時，過去的種種痛苦，在此時此刻化為我前進的動力，這樣說或許很牽強，不過這確實是我的真實想法，我還有很多事情沒有去完成，就這樣帶著遺憾死去，這並不是我要的結果。

想結束的念頭沒有少過，一遍又一遍的迴盪在腦海裡，明明是惡夢般的想法在瘋狂折磨著我，但我卻因此萌生一線生存的光，為什麼？

心中似乎早已有了答案：「原來是這樣呢！」，身邊仍然有好幾份溫暖，我並不是一無所有，曾經被我捨棄以為得不到的快樂，就在我四周凌亂的散落著，有人將它拾起來，並將其拼湊成完整的模樣，「那個人」原來就是我生命中的一盞燈，在這絕望的世界裡，仍然為我照耀著。

是嗎？我一直都沒有注意到，這突如其來的喜悅，能感受到臉頰一絲暖意流下。

眼淚？真是奇怪呢，我以為我早就哭到眼淚都流乾了，事到如今才讓我體會這種事情。

喜悅？我能感受到快樂了嗎？原來這無可救藥的人生，還能感受如此奢侈的體悟啊！

真是，煩到不行。

明明可以早一點注意到的，卻繞了一大堆彎路，這樣的結果雖然不如預期，但我沒有後悔，苦盡甘來的甜，嘗起來是如此的甜美，我不得感嘆這份美妙。

對於我這無可救藥的人生，這或許是僅有的一絲救贖，但這樣也就足夠了，剩下的我不敢在奢求，也許幾天？幾個月？幾年？我能夠再尋找到「生命中的其它盞燈」。

明明是如此破敗的人生，可是卻讓我想試著活下去，真是，不可思議呢。

雖然我很想死，但我還想活下去！