切割

因為某些原因，我停掉了我申請的市話與網路門號；爸爸問市話費率很低，要不要停網路就好，保留市話號碼？我說不用了，反正也沒有在使用。這支號碼是我從台北回高雄後搬出去外宿申請的，而後又搬回來與父母同住，號碼跟著一起遷回來。剛申辦時，承辦人員給了我幾個號碼讓我選，我看到末尾四碼是我的受洗的日期，毫不猶豫就選了這個號碼，對我有某種層次上的別具意義。

我停掉了我受洗的號碼，很早就想停掉了，畢竟沒必要繳兩條網路，或是多付一支從未使用的市話。但不知道為什麼，總還是有種說不上來、怪怪的感覺。可能是最近對教會某種層面上的失望與失落，可能是一種隱約宗教面的感覺自己切斷了某種與神的連結，更可能，只是一種，我把我自己某個部分刺傷的感覺。事實上，我想三個「可能」緊緊相連，相連到有種不知所措，但又試圖想要毫不在意地想要豪邁的切斷它，劃清一種我不想面對的界線。

常常覺得，自己是被上帝撿回來的孩子，而教會給了我安全感，重新建立我對人的信任；然而，我也在教會被傷害，再次對人失去信任，困惑為何教會與聖經中耶穌教導的彼此相愛如此相距甚遠。我混亂著對信仰的矛盾，我愛我的教會，同時因她感覺到受傷，甚至對她的作為感到失望；我仍愛教會，但也漸漸的愈來愈不想來到教會。我相信我所相信的上帝與聖經裡一致，也相信我們在地上的作為令祂傷心破碎，背離了祂是愛的源頭，並期待我們能像祂一樣愛身旁的弟兄姊妹，非僅限於基督徒，是愛人如己，而非愛基督徒如己。

我呈現某種混亂，或許是醫生與諮商師口中說的，我總在兩個極端上，不太懂得處理灰色空間。或者，我該更正為，其實我知道灰色空間，但我對灰色空間不知所措，而只會用兩極的方式來看待對我而言過於複雜的灰色議題，極端值的強烈衝擊，讓我過度的衝撞自己。不知所措，那就完全的把它切割開來，像把刺元刀切開了結界，分割了世界，劃分成兩端。而我不再陷於中間的模糊掙扎，可以更單純的相信我裡面的天秤，擺個砝碼，一端公義，一端慈愛，然後祢站在中間衡量，平衡著水平，輕聲的說著「成了」。

我想著有一天，當我們都來到祢的面前，祢不會微笑的說：「孩子，你真的是個好人，但因為你沒有受洗，所以我必須送你去比較溫暖的地獄。」而是會滿懷喜悅、敞開雙臂的迎接我們，不分種族、宗教、貧賤、地位、性向、意識形態等種種我們以為的表象象徵，緊緊的抱著我們，歡迎我們回家。祢的慈愛包圍我們，而我們的罪在耶穌身上得到祢公義的彰顯，平衡了砝碼的兩極，也完全了聖經中祢自己所說，祢至始至終從不改變。

不分新約舊約，不分中外古今，不分時光收斂。

不分我是否特別切割了那天，屬於我受洗日期的那個市話號碼，那個好像代表了什麼的號碼。但祢的愛對我而言，從未僅止於我受洗那天。是我不認識祢、是我躲避祢、是我對祢怒吼、是我不想相信祢、是我把自己關起來、是我認定祢、是我把祢放在心裡的每個時候，祢單獨的繼續愛著；是祢決定愛我，而非我決定愛祢。

是我現在卡在灰色空間中，想切割些什麼，但永遠也切割不斷的那些什麼。