愛，沒有標準答案，但是礙，有解答
小芬與阿偉約好了兩人要一起談談，怎麼會談到都進醫院了呢？原來，兩人會面後不歡而散，阿偉一時無法接受，直接騎機車從小芬後方撞上。雖然小芬躲開了，但阿偉又再度折返，下車與小芬嚴重拉扯、動手踹人，直到被路人報警才結束鬧劇。阿偉和朋友說，是小芬不乖，誰叫小芬不聽話，等小芬出院看她還敢不敢亂分手。（前情回顧：關於愛的幾件事一）
在愛當中，沒有標準答案。而關係中的障礙，我們可以試著找到屬於自己的解答。
解答一：「尊重」
老生常談的尊重，該怎麼做呢？愛裡有尊重，除了要關心對方、學習瞭解他，更要尊重他的自由意願。在愛裡，保有自主性是很重要的課題，即使有伴侶，仍要保有為自己做決定的能力與自由，並為自己的決定負責，這就是自主性。
因此「因為愛，所以要聽對方的話，因為愛所以妥協、聽話、乖乖是應該的，沒關係」可是大有關係！
「阿偉不准小芬穿短褲出門」
「不准小芬和其他男生交談、靠得太近」
「阿偉無法接受小芬要分手」
「誰叫小芬不聽話，等小芬出院看她還敢不敢亂分手....」
以上這些對話，都不應該發生。尊重就是不需要單方面的妥協，自己的需求永遠跟對方一樣重要；在愛裡不需要聽話，是要瞭解彼此的想法；乖與不乖都不應該一昧為對方改變自己的喜好與決定。
因為尊重，小芬依然可以決定自己要穿什麼樣的衣服、跟誰說話、跟誰交換臉書等…，當然也包括小芬決定要分手。愛情的迷人之處在於，它需要兩個人才能成立，而分手，只需要一個人。愛情，是一種喜好，是對人的喜好與情感，而我們需要學習，不將這樣的喜好，框住對方的行為、語言，甚至是衣著。
解答二：「溝通」
有鴻溝不要緊，怎麼疏通才重要。再親密的人都可能意見不合，這個時候就需要溝通，把自己的想法、感受、委屈，都說清楚講明白，讓彼此都能聽懂對方。聽懂了，才是溝通，聽懂了才能理解彼此為何有差異，聽懂了，才會明白在關係中，有差異正常不過。
瞭解了鴻溝的模樣，才能疏通，但疏通絕不是消滅差異，而是試著理解差異的意義，試著與這些差異共存。有些人誤以為越親密越相似，所以無法接受關係中的差異，甚至可能把自己心裡的想法也當作是對方的想法，或是把對方的想法錯以為就是自己想要的。
「小芬的line和臉書帳號密碼阿偉都知道，可以隨時登入」
「臉書裡的男生帳號都被阿偉封鎖了。」
阿偉限制小芬交友並且誤以為小芬也認同，但其實阿偉並沒有向小芬表達自己的不安，也沒有和小芬溝通自己的想法，更沒有討論過可以怎麼做讓彼此能夠更有安全感。因為親密感讓我們害怕面對彼此差異，更誤以為對方一定懂自己，事實卻不是這樣。
溝通，沒有特效藥。需要不斷表達自己、花很多時間聽對方說、不斷確認彼此是否理解，才能真正同理對方。有時候就算疏通了還是無法接受對方的決定，可是又必須尊重對方，內心的感受肯定是波濤洶湧難以平緩的。
解答三：「面對情緒」
可以想像，我們會一下子沒有辦法消化這些感受，也有人誤以為「因為愛，才會 生氣、受傷、難過，所以發脾氣也沒關係」，當心裡委屈、生氣、難過、受傷、憤怒，想把這些情緒宣洩出來是正常的，但是胡亂發洩情緒、用傷害攻擊的方式來表達自己的感受，是不行的！
「因為我惹他生氣，他才砸東西、亂丟東西…。」
「怕小芬會變心，因為自己很愛小芬，這些規定都只是在表達對小芬的愛…」
「兩人談到不歡而散，阿偉無法接受就直接騎車從小芬後面撞上去...」
愛有多強烈，情緒就有可能多強烈，有時候這種強烈的感受，會讓我們想要用傷害、攻擊對方的方法來表達，讓對方也同樣感受到自己內心的不舒服與痛苦，這樣反而會使他本能反應啟動，以更強烈的方式反擊或是乾脆逃避為上（戰或逃）(*1)。如果總是以情緒對話，像是「生氣不能接受所以騎機車撞上去…」，小芬還是不知道阿偉想的可能是：怕自己不夠好、怕她離開，我不知道怎麼說自己很擔心。同樣的，阿偉也依然不明白，小芬想的也許是：為什麼一直要求我，是不是根本不信任我。
有時候我們害怕表達真實的感受，害怕示弱、害怕說出自己的情感、害怕道歉、害怕展現脆弱之後仍無可挽回。別忘了，親密關係不是光有愛，就沒關係的，親密關係需要練習，才有解答。要學會愛人是一輩子的事情(*2)。
未完，還有三部：那...我的愛，是愛還是礙？
*1：情緒心理學，心理出版社。
*2：搭配音樂：藝術家脾氣，收錄於Leo王「藝術家脾氣」專輯。
