真實的我與想像堅強的我

我以為我可以接受 ,可是…我從不知道我這麼懦弱……….從小獨立的我可以國中畢業自己一個人北上念書,一個人出國旅行,一個人看電影,一個人住,一個人掛急診,一個人唱歌…..只差沒一個人去遊樂園…..大家所謂的寂寞指數我好像十項就中了八、九項,但你問~我為什麼不找人一起去?為什麼要一個人?一個人不會無聊?一個人很孤單很可憐耶~~你說是不是人緣不好沒甚麼朋友之類的….或許,我這個人真的不好相處吧。基本上,我不會跟人太容易深交,只見過幾次面的,一開始想法價值觀不太相近我就不會花太多時間在兩人的交際上,當然表面上的融洽我給人的感覺是還不錯的,但也有些人覺得我很跩臉很臭…….對啊我就臉臭,若因為我臉臭你就不想接近那剛好我也不太喜歡跟人解釋我為什麼一副跩樣。一但深交了我對你超好的,所以最好的朋友只有三、四個,重質不重量的概念。當然也有一些朋友但都是”朋友”這樣。

我一直給人的感覺就是獨立自主有想法的女生。對,無庸置疑我也承認我就是(厚臉皮的說)第一-我不喜歡看人臉色。第二-我不喜歡求人家。如果這件事我可以獨力完成就去做,因為我真的很不喜歡請別人幫忙後,對方就會一副你欠我人情然後擺態的(但也是要看對方是不是得寸進尺的人)。也因為家庭背景的關係,對於人性沒有很大的安全感及信任感,因為我所看見的經歷的都是人性的背叛,無論性別、朋友、婚姻在任何一段關係裡都存在著<隱性背叛>。你說我太悲觀了,只是剛好周圍的人都是這樣並不代表日後你所遇到的也如此,還是要對這世界有所期待抱持樂觀一點。對,你可以。但目前我認為最不會背叛我的是我自己,我製造我最大的安全感及信任感 <我> 如何給予自己最大的快樂,想法與否是我自己決定的。

而我一直以為我很堅強我可以,失望過絕望過但最後事情還是會過的,哭過就會沒事了。一直以來我都是這樣,哭是我的發洩管道,若很久不哭我反而會覺得我怎麼了?怎麼連哭的感覺都沒有了........就連失戀了我也不太會哭或哭個幾天就好了,可能對待愛情方面我佔的成份沒那麼多。反倒,朋友佔的成份較重,一直有個想法是<情人是暫時 朋友是一輩子>因為當你吵架分手離婚你所訴說的對象一定是信任的朋友,朋友去安慰你陪在你身邊陪你瘋陪你狂….當然另外一伴或許是陪你到最後下半輩子人也和你一起面對困難一起努力的人 ,只是說在你們之間扮演調和劑的不是每個人都可以當的,所以在選擇朋友時一開始頻率不對就讓他當個過客吧。

我很慶幸雖然受過很多次傷不論愛情和友情的背叛,友情還是繼續支持著我,曾經深刻的感情(親情、友情、愛情) 我以為我可以接受接下來的結果我以為我可以放下,但最後還是過了好久才慢慢釋放握在手上的刀子,手上一直握著當初的利刃傷害自己不斷的流血,因為握得太緊了導致麻痺了,不知道是過了幾年幾月<等到慢慢鬆手時才發現痛才發現地上的血是過去放不下的恨>。原來真實的我是如此,只是因為逃避痛苦所以才一直假裝<我可以很堅強>。而這些以往的痛隨著歲月消逝或許這些恨會慢慢消失,而我正在適應面對這些恨的自己.......